Recado de "Deus":

28 dezembro 2006

Foi dada a largada do irreversível processo através do qual sua alma migrará de um mundo social a outro, o que implicará certos rompimentos, mas também encontros novos, que venham a ocupar o lugar dos atuais desencontros.

 

A última mensagem do Ano



2006 foi um ano foda, tanto no sentido positivo: quando me trouxe de volta à profissão e a amigos muito queridos que existiram no meu passado e hoje fazem, de novo, parte do meu presente - quanto no negativo: quando tirou da minha vida pessoas das quais eu não tinha nenhuma intenção de me afastar.

Acho que não chorei em nenhum ano tanto quanto chorei em 2006 - nem quando meu pai morreu, nem quando a empresa faliu - e hoje tenho duas "pintinhas" no nariz que surgiram por conta de chorar demais; aprendeu? Chorar em excesso dá pintinhas salientes na ponta do nariz!!!

Foi um ano no qual perdi o pé mais do que podia ou queria, que feri e fui ferida mais do que deveria; mas que em momento algum deixei de ser fiel ao que sentia, mesmo que o que sentisse não fosse eterno, embora parecesse no momento.

Também foi um ano em que me libertei de pessoas que me faziam mal; que durante muito tempo e embora eu conseguisse perceber o mal que me faziam, não conseguia me afastar... Compaixão mal colocada sabe? Pois, isso nunca é bom e tem gente que abusa deliberadamente, fique atento sempre.

Um ano onde ficou evidente aos olhos alheios que sou mais feita de defeitos do que de qualidades... E viva a minha tão proclamada e enfim acreditada humanidade! Sou bem no estilo Mae West: quando sou boa sou boa, mas quando sou “má”, sou melhor ainda. Eu sei fazer doer e ponto.

Foi um ano também no qual olhei de frente no olho da maldade e vi que ela realmente existe. Mas maldade mesmo sabe? Daquela que quer prejudicar o outro a todo custo? Essa! E aprendi que a força dela está no fato de nos calarmos diante dela porque não queremos ameaçar a nossa paz tão mesquinha... Aprendi que não existe paz em mim se alguém que amo está sofrendo e então deixei de me calar diante do mal que conheço e vejo. Passei a comprar briga em defesa de amigos. Me lasquei em alguns momentos, mas não me arrependi em nenhum.

Foi um ano no qual fiquei face a face com o meu pior lado e resolvi que tinha de mudá-lo; e que embora ainda esteja em processo de, o que implica que ainda vou tropeçar muito nele por ai, e que tenha sido tarde para recuperar ou manter algumas pessoas, nunca o é quando se pensa que existe uma vida inteira pela frente... E eu tenho né? Pois se é verdade que a vida só começa aos quarenta, ainda sou um embrião!! Só nasço em Junho!

Tá, vida que eu quase achei que tinha acabado nesse Natal, não nego, quando a dor era tanta que achei mesmo que ia morrer, mas num morri, graças a Deus!!! Ao menos para mim... rs... E nas quase 36 horas que mais dormi do que fiquei acordada e tive muitos e muitos sonhos, e vi e revi muita gente, me dei conta de como me apeguei a bobagens perdendo pessoas por coisas que são, de verdade, tão pequenas, tão mesquinhas. Valeu o lembrete que pretendo levar como bandeira ano que vem.

Foi um ano em que ajudei algumas pessoas a se verem de forma mais real e a apostarem em si mesmas para conquistarem a própria felicidade. São presentes que carregarei para sempre em meu coração saber que hoje aquele sorriso ali naquele rosto e aquela esperança naquele outro olhar teve um dedinho meu de perseverança, insistência, dedicação... Tá, broncas também, por que eu sou assim mesmo: uma sarna! Ma se serve de consolo nunca são broncas desnecessárias, que se manifestem os bronqueados!!! rs...

Mas tem uma coisa que não dá mais pra tolerar depois desse ano e que em 2007 - e pra sempre - vou fugir que nem diabo foge da cruz, e seja de quem for: especialismo. Sabe o que é especialismo? É aquele comportamento que algumas pessoas insistem em ter que quando põe algo na "balança do que dei e do que recebi em troca" e pesam primeiro - e com muito valor - o que fizeram por você, para só depois - e com pouco valor - colocarem o que você fez por elas lá, ou seja: você está sempre em débito com elas, mesmo que tenham te esfolado praticamente vivo. É aquele tipo de gente que te cobra que você saiba a pessoa de bem que é, quando alguém fala mal delas, mas que quando chega a vez dela de saber o mesmo sobre você, num rola. É quem se magoa por que os outros não vão às suas festas, porém nunca acham que elas mesmas têm de ir às festas alheias. Quem está sempre pronto a apontar os defeitos alheios e, no entanto, está ali sem conseguir sequer enxergar que apenas o fato de ficar prestando atenção nisso já é um enorme defeito em si mesmo... Enfim, gente que espera uma deferência que não concede sabe? Que está sempre magoado e ofendido e deprimido e achando que o mundo lhes deve algo, que são uns injustiçados, e que são as palmatórias do mundo, os mártires por excelência. Ah não né? Me respeite, me poupe, me economize! Trocando em minutos: se de repente você sentir que eu estou te evitando, pare para pensar se você não anda se achando especial demais...

Problemas todos têm: eu, você o Zé da esquina, a Gisele Bundchen, o George Clooney - e você achou mesmo que eu ia fazer um ultimo post do ano sem falar nele? rs... - até o Prêmio Nobel da paz tem. Problemas acontecem porque fazem parte da vida e solucioná-los é uma das magias de viver. Nem tudo se resolve como queremos, mas nada fica intacto se fizermos a nossa parte, e podemos fazê-la mesmo quando achamos que daquela vez não teremos mais forças. Às vezes demora mais, às vezes menos, às vezes a solução vem de onde menos esperamos ou nem vem, mas um dia nos damos conta que passou e a gente nem viu... A receita, se é que existe uma, é não deixar de viver e não ficar esperando que condições ideais aconteçam para você realizar os seus desejos. Sabe aquela estorinha do se te derem limões faça uma limonada? É verdade! E se te agradar e você preferir, faça uma caipirinha, e beba, e dance e brinde com os amigos - ou sozinho - o eterno milagre que é acordar todo o dia, mesmo que tenhamos de viver um dia que preferíamos ter pulado. Outros dias melhores sempre virão, basta você estar na vida.

Então é isso. Eu desejo para mim e para você que 2007 seja um ano BOM. De MUITA paz, saúde, amor compartilhado, sorrisos trocados, laços estreitados, confianças restituídas, perdões concedidos, tolerância aplicada, paciência multiplicada e muito pouco, mas muito pouco mesmo especialismo. Ninguém é melhor que ninguém. MESMO. Somos, todos, pessoas vivendo em cima de um planetinha azul e isso já é mágico o suficiente, não precisa ser mais especial.

 


Pequena crônica natalina


Uma das lembranças mais queridas que guardo do meu pai tem como cenário uma cozinha de móveis, geladeira e fogão vermelhos, iluminada pela luz suave da manhã de domingos ensolarados, mesmo que não o fossem. Era somente nesse dia que meus pais estavam o dia todo em casa e então, enquanto minha mãe fazia o almoço - que consistia de frango ao molho de açafrão, macarrão na manteiga e salada de alface e tomate - que embora sejam pratos simples têm sabor inigualável e apreciação unânime até hoje por conta do tempero diferenciado e que todos adoram; meu pai estava à mesa cigarro numa mão, café com leite sem açúcar na outra, ladeado pelos três filhos e cumprindo um ritual que se tornou sagrado por muito tempo: contar-nos a mesma história domingo após domingo. Hoje nem sei como tinha tanta paciência...

Era uma história que não sei por que guardei na memória um conto de natal, embora não o seja. Talvez por trazer implícita uma moral que é o grande legado que meu pai deixou aos seus filhos e que, vez por outra, eu gosto de dividir com as demais pessoas. E como o Natal é a época de ofertar presentes àqueles que queremos bem, compartilho com você, meu leitor e amigo, essa que agora transformo num pequena crônica natalinaa.

E, no entanto, para fazê-lo bem, cumpre-me situá-los para que melhor compreendam e visualizem o que vou relatar. Para isso é preciso que saibam que meu pai era suíço e nascido em 1912. Naquela época na Suíça havia muitas fazendas e as cidades, apesar de diminutas, eram para onde todos migravam aos domingos para assistir a celebração da missa, aproveitando então para saberem das novidades políticas e sociais que aconteciam durante a semana. E era também em volta da igreja que as pessoas eram enterradas. Como meu pai afirmava que essa história fora por ele vivida, presumo que o que relato a seguir se deu por volta de 1919, 1920, quando este tinha entre sete e oito anos; idade com a qual já conseguia apreender os acontecimentos com maior significado.

Contava meu pai que todos os domingos um homem taciturno que vivia sozinho numa fazenda, pois nunca se casara e era filho único de pais já falecidos, se arrumava e coloca-se, a cavalo, a caminho da cidade para assistir a missa. Fato é que, invariavelmente, quando este chegava à metade do caminho o sino da igreja tocava anunciando a eucaristia – e quem é católico sabe que após esse momento não se entra mais na igreja – o que fazia com que ele descesse do cavalo, ajoelhasse no meio da estrada e fizesse ali mesmo as suas orações, após as quais montava novamente o animal e retornava à sua fazenda. Ninguém entendia porque ele não saia mais cedo já que demonstrava interesse em assistir a celebração, mas fato é que domingo, após domingo, ano após ano esse episódio se repetia como num ritual pessoal.

Até que num dia de inverno o homem veio a falecer e como era de hábito naquela época, após ter sido velado em casa, uma carruagem funerária foi fazer o seu translado da fazenda até o cemitério onde seria enterrado. Fazia muito frio e nevava no momento em que o cortejo fúnebre - formado pela carroça que carregava o caixão e as dos demais moradores que a acompanhavam - seguia pela mesma estrada que ele percorria todos os domingos para ir à missa. Quando o carro funerário atingiu exatamente aquele ponto do caminho no qual ele sempre acabava rezando, os cavalos empacaram. Não se moviam nem pra frente e nem para trás e nada houve no mundo que fosse capaz de fazê-los passar daquele ponto carregando o caixão. Nem aquela e nem outras parelhas que foram trazidas no intuito de tentar fazê-lo chegar ao cemitério para ser sepultado. Levar o caixão carregando-o nem era uma possibilidade, pois além de nevar muito, a distância era grande demais para ser percorrida a pé levando tanto peso. Depois de muito tentarem decidiu-se que o certo era enterrá-lo ali mesmo e assim foi feito. O lugar permaneceu, por muito e muito tempo, sinalizado por uma cruz.

Depois de contar-nos essa história meu pai dizia, olhando-nos com aqueles olhos de um verde suave, mas repletos de intensidade, que os cavalos não seguiram dali justamente porque o homem também nunca se preocupara em fazê-lo. E acrescentava que a vida é exatamente assim: vai conosco até onde vamos com ela.

Este é o meu singelo presente de Natal para vocês somado ao desejo de que 2007 seja um ano próspero em todos os sentidos positivos.

Beijos!

 


Estava lembrando hoje que uma vez já crescida - entenda-se que por volta dos 28 anos, mais ou menos - fui ao Playcenter com um bando de amigos doidos que resolveram que eu ia andar em todos os brinquedos, aqueles mesmo dos quais eu tinha pânico absoluto.

De cara me enfiaram na Montanha Russa, primeiro carrinho e quando ele fez a curva lá em cima pra descer, que eu vi o chão, pensei simplesmente: "morri". Não era um aviso, era uma constatação. Mas não, não morri, posto que estou aqui postando (riminha besta, mas num resisti.. rs...).

Depois disso veio o Wiking e é claro que pedi para pararem aquela p... Ops! Porcaria da brinquedo e sai de lá sob o coro do Playcenter inteiro: "ê ô, ê ô, a loirinha arregô"!!!


Ai chegou a vez dum brinquedo que rodava alucinadamente no sentido vertical. Só sei que quando vi o chão se aproximando numa velocidade estonteante o pavor foi tão grande, mas tão grande que comecei a passar mal e achar que "sim, agora é verdade e eu vou mesmo morrer"... Cheguei a ver a vida passando toda diante dos meus olhos... Porém uma coisa interessante aconteceu: no momento exato onde estava para "apagar", "algo explodiu" dentro de mim e aquele pavor imenso que eu sentia desapareceu por completo como num passe de mágica e desandei a rir de pura alegria.

Depois disso a cena era hilária: eu que até então era arrastada à força pros brinquedos, passei o resto do dia puxando todos de um lado para outro por que ai sim quis brincar em TODOS, absolutamente TODOS os brinquedos que via pela frente.

Hoje lembrei disso porque num outro grau aconteceu de novo: algo achei que não ia dar conta, um sentimento que vinha me consumindo a ponto de me deixar preocupada comigo mesma simplesmente desapareceu do meu peito. Acordei, procurei por ele dentro de mim e nada. Mas nada mesmo. Não botei fé né? Gato escaldado tem medo de água recaida... Achei que ele voltasse durante o dia e nada; ainda o esperei à noite, mas nada. Nada! Tão nada que não consigo nem achar bom ou ruim. Porém estou completamente aliviada.

Sim, é claro que eu queria saber exatamente o que das coisas que aconteceram ontem fez com que isso fosse possível. Ou como tudo o que aconteceu ontem se aliou no meu inconsciente e desligou a chave... E isso pra poder fazer isso quantas e quantas vezes achar necessário. Mas como nada é perfeito...

Tem horas que eu mesma me espanto comigo...

Não, decididamente não sou normal...

E ainda tem gente que quer achar que me conhece... rs...

Ahãn...

 


Eu luto contra mim mesma. A cada dia empreendo uma nova batalha contra aquilo que em mim é, mas sei que não deveria ser.

Uma das coisas que mais me incomodam em mim é algo que nomeei de “falsidade essencial”. Sei que não é uma falsidade, mas como se comporta como se fosse, e na falta de um outro termo que dê uma noção tão próxima do que seja na aparência quanto este, fica esse mesmo. É algo sobre o qual já falei neste blog: a minha capacidade de perder completamente o interesse por pessoas pelas quais fui durante muito tempo, absolutamente apaixonada, sem que esta paixão seja no sentido romântico da palavra.

Eu não quero ser assim, porém ainda sou assim. Mudar um comportamento em mim implica em muita conversação interna e muitos acordos. São tentativas e tentativas; fracassos sobre fracassos para se chegar a um novo lugar interno. Demanda tempo, paciência, tolerância e perseverança.

E mudar implica em não ter verdades absolutas. Tenho verdades; e por mais que - passional que sou - elas sejam anunciadas com força a convicção fazendo parecerem absolutas, sei que não o são. O problema é que só eu sei. Assim como sei que em algum momento do meu percurso vou me questionar sobre elas; vou me perguntar: “será mesmo verdade”? E ao fazer isso cederei no meu pseudo absolutismo e começarei a buscar possibilidades de verdades, que se transformarão em caminhos alternativos para mim. E é nesse momento, quando alternativas diferentes se abrem, que eu mudo de posição, retrocedo, volto atrás, desdigo o que disse, peço desculpas, tento refazer o meu caminho. Só que as pessoas entendem o que é o resultado de um briga ferrenha interna como “exagero”, “drama”, "charme", algo que dá e passa. E ao fazerem isso passam a ter verdades absolutas sobre quem sou ou como sou. As mesmas verdades que eu não possuo...

O que possuo são limites. Mesmo errando, mesmo prejudicando o outro e a mim mesma, existem “lugares” aos quais não me permito ir, pois aí já é questão de caráter e índole e estes, em minha opinião, são muito mais difíceis de serem transformados.

Talvez fosse mais cômodo para mim mesma que me transformasse em silêncio. Mas tá ai algo que não consigo fazer: fingir que não sinto o que sinto, representar um papel. Eu falo o que sinto, na hora que sinto. Só que em mim nem os sentimentos são imutáveis... Por conta disso as pessoas me cobram uma constância que me é impossível, principalmente por não ver problema algum em sentir raiva dentro do amor, gana dentro da alegria... Sentimentos que até podem ser contraditórios, mas que coexistem dentro da gente em relação a uma mesma coisa. E isso está ligado a procurar viver de acordo com as coisas que acredito. E acredito piamente que estamos nessa vida para nos transformarmos em algo melhor, mesmo que esse processo implique em muito erros, enganos, desilusões e dor. Só que isso só pode acontecer se não escondermos em baixo do tapete o pior de nós mesmos.

É assim que eu sou e é assim que gosto de ser: sem compromisso ferrenho com as minhas verdades.

Mutante.

 

O nosso fim

Existe limite para que nos despedacem o coração? Aliás, como pode um órgão sem qualquer osso, partir-se assim tanto e tão amiúde? E como pode ainda, partindo e partindo, doer tanto e tanto e cada vez mais? Doer a ponto de quase nos enlouquecer...

Eu tentei... Deus! Como tentei manter apto o coração para o amor e a amar-te apesar de... Porém hoje recebi o golpe de misericórdia que deu fim a essa nossa história agonizante e, já há muito, cambaleante.

Chega né? Chega.

A minha dor não se traduz em palavras... As lágrimas que derramo correm quentes pelo meu rosto e selam em meus lábios o silêncio que se apossou de mim em relação a você. Já não existe nada que possa ser dito entre nós que reverta o nosso fim. Ele chegou de fato.

Sim, eu vou sobreviver; sempre sobrevivo. Só não me peçam para amar e confiar novamente; nem como “homem” e nem como "amigo"; isso não me sinto mais capaz de fazer. Sequei.

Afetos são sinceros, mas são apenas afetos e está bom que seja assim.

Publiquei um dos meus contos preferidos no "Nas Asas das Palavras"

Ele faz parte de uma série de contos intitulada: sobre azul, que alguns acham que merecem virar um livro de contos.

Gostaria imensamente que vocês fossem lá lê-lo, e que me dessem suas opiniões sinceras sobre o conto.


Obrigada!

 


Eu nunca achei que fosse escrever isso um dia aqui da mesma forma que você nunca achou que fosse ler isso neste blog, ou ouvir da minha boca, mas a verdade tem de ser dita.

Não sei se é duradouro, não sei se é pra valer, não sei nem como será, com quem será ou se será, mas é fato:

Ando com vontade de casar!!!!


Pronto falei!

 



Eu sou um samurai!


Estão dentro do carro. Ela está de lado no banco do passageiro, uma perna dobrada sobre o corpo, ele está deitado com a cabeça encostada em seu no peito. Com a mão direita ela lhe massageia o nariz; compenetrada, está num estado flutuante de atenção que pretende captar as emanações afetivas que escapavam ao seu toque. No aparelho um CD de músicas celtas os embalava.

Pela janela aberta atrás de si entra um pequeno mosquito que vai de encontro ao vidro da frente do carro e, como é característico dos mosquitos, começa a tentar sair por ali. Ela, no estado de consciência dilatado em que estava, percebeu a sua entrada e com os dedos da mão que estava livre começou a tentar capturá-lo para o pôr para fora, uma vez que sabê-lo ali, naquela luta insana, acabou por lhe tirar a concentração. Tentou uma, tentou duas, tentou três vezes e nada, o danadinho lhe escapava sempre por entre os dedos.

Ele continuava recostado nela e absolutamente alheio ao que se passava logo ali atrás, pois graças a anos e anos de treino, ela seguia massageando-o como se nada de diferente estivesse acontecendo. Foi então que ela se lembrou dos filmes onde os samurais japoneses, como parte do treino de concentração e prontidão, tinham de capturar insetos voadores usando o hashi – pauzinhos japoneses - e sentiu que devia agir sob o mesmo princípio. Concentrou-se no mosquitinho e nas pontas dos seus dedos e quando proferiu em voz alta: “eu sou um samurai!” capturou de imediato, soltando-o do lado de fora do carro.

Voltou-se novamente para ele a tempo de o ver virar-se para olhá-la com olhos absolutamente espantados que denunciavam que ele provavelmente se perguntava: “mas que inventou essa maluca agora”? Ela caiu na risada e ele a acompanhou. Quando conseguiu fôlego para explicar-se ambos precisaram de tempo para conseguirem parar de rir e retomarem o que estavam fazendo.

Já com a mão no nariz dele e entrando no estado de atenção flutuante mais uma vez, ela bem disse em voz alta o fato de não fazer tipo ou pose, pois se esse fosse o caso, a máscara teria caído naquele dia. Sorte dela é que a única coisa que afirma sobre si mesma é: “eu não sou normal”. Ele concordou.

 

E é assim que imagino o martelo que tem me acordado nos últimos dias, ele todo feliz por estar cumprindo sua missão e eu querendo mais é que ele martele o dedo de quem começa o dia empunhando-o e acordando a vizinhança toda.

Devia ter uma lei que só permitisse martelar depois das 13:00 horas.

E imagina ai o meu mal humor TPeMico com essas façanhas?

Pra ajudar a panturrilha levemente distendida hoje danou-se de vez subindo a escada e agora mal consigo pisar no chão. Fala sério! Começo a desconfiar que tenho uma relação cármica com essa escada...

Amor, o nosso Deus de pés de barro.


Num dos trabalhos que faço estamos aprofundando a discussão em torno do amor e isso começou pela desmistificação do ideal romântico criado para manter e efetivar o poder, tanto nominal quanto econômico, e que acabou por substituir Deus na atualidade, se tornando, na nossa compreensão, a única e imprescindível forma de sermos felizes. Pede-se ao amor hoje em dia o que se pedia a Deus antigamente. Espera-se que o amor nos faça sentir todo o prazer e satisfação que antes obtínhamos de várias fontes.

Isso se tornou algo tão sério e internalizado que hoje nos medimos - e somos medidos - no nosso valor pessoal pela nossa capacidade em conquistar e manter alguém. Você pode ser ótimo em todas as áreas da sua vida, mas se for solteiro provavelmente se sentirá como uma grande porcaria, e o contrário também se aplica: uma pessoa pode ser a expressão absoluta da mediocridade em todos os aspectos da sua vida, e no entanto, se conseguir manter relacionamentos estáveis e duradouros é bem provável que tenha de si - e que tenham dela - uma avaliação muito positiva.

Só por ai podemos começar a pensar o preço que nos cobra esse ideal de amor inatingível que colocam e assumimos como meta das nossas vidas. Um amor que tem de ser heróico a ponto de justificar o abandono de nós mesmos em função de sermos completamente satisfeitos pelo outro e, já não bastasse isso, pela responsabilidade de satisfazê-lo com igual plenitude. Sim, porque nesse amor temos de ser o ar que ele respira tanto quanto ele tem de ser o nosso. E isso se aplica às variações de "concessões" que fazemos e que a principio usamos para justificar aos nossos próprios olhos nos dizendo que permitimos que o outro tenha uma existência própria sim. Permitimos, porém desde que essa existência seja entranhada pela nossa, quiçá subjugada. Ambos podemos trabalhar, mas o trabalho jamais pode ser mais importante do que as nossas existências e jamais suplantar as nossas necessidades; é lícito que se tenha diversão, no entanto, desde que, de longe ou de perto, sejamos, mutuamente, o passatempo preferido um do outro. E isso só para dar uma parca idéia do que falo.

Se você ainda não conseguiu perceber porque esse ideal de amor é inatingível eu simplifico e conto: porque esperamos que o outro faça por nós o que só nós podemos fazer e, principalmente, porque nos propomos a fazer pelo outro o impossível.

O que o amor nos assegura então, configurado desta forma é, 99% das vezes, frustração por não termos nossas necessidades atendidas e impotência ao percebemos que nem com nossos melhores esforços conseguimos atender as necessidades alheias.

E isso acontece não é por maldade alheia ou incompetência nossa não. Acontece porque nossas necessidades se transformam e novas se criam constantemente em acordo com a nossa psique que é mutante. Então, por melhor que seja a intenção que se tenha a única coisa certa é que frustrações e impotência sempre farão parte de qualquer relação amorosa, porém naquela que é baseada em falsas premissas a quantidade acaba por ser massacrante e nos faz sentir uma infelicidade profunda.

O que concluímos após essa primeira rodada de discussões é que o amor – não romântico, mas de fato – só pode acontecer quando cada um se incumbe da responsabilidade de se fazer feliz e se propõe a compartilhar com o outro esse processo de conquista, até contando com a sua colaboração efetiva para que a felicidade ocorra sem, no entanto, depositar sobre os ombros alheios a obrigação de nos fazer feliz.

 

E desta vez a TPM é raivosa, ou seja, o slogan é: estou na TPM, não é impressão: eu mordo!

Impressionante como tudo irrita e faz despertar o gênio bravio. E sim, lágrimas existem, mas são de pura gana. A melhor coisa que tenho a fazer é me afastar de tudo e todos, pois a probabilidade de eu comprar uma briga enorme por bobagem é de aproximadamente 99,99%.

Então se você está pensando em me procurar para conversas difíceis ou até desabafar, saiba que o que pode receber de volta é algo muito diferente do esperado, mas talvez até mais precioso desde que você não se assuste com a minha irritação característica do período.

 



Nesta minha retomada profissional, um dos temas mais recorrentes com o qual tenho me deparado é aquele que fala do quanto as pessoas insistem em permanecerem numa estória que não vai “dar em nada”, por que se recusam a encarar que desperdiçaram tempo e energia investindo numa “barca furada”.

É muito mais difícil abrir mão dos sonhos e das expectativas, mesmo que frustradas, do que da realidade. Isso faz com que as pessoas insistam em tentar e tentar e tentar até não agüentar mais, mesmo quando tudo evidencia que o melhor seria deixar para lá e seguir em frente, porém em outra direção. Mas não, elas acham que não podem “desperdiçar” o que já investiram e seguem lá, insistindo. Não se dão conta que estão se desperdiçando mais ainda já que raramente a insistência muda o rumo de uma história. Quando olham para trás e avaliam a própria vida, reconhecem que teriam ganhado muito mais em desistir e ter ido cuidar de fazer outra coisa.

Com isso concluí que desistir nem sempre é sinal de fraqueza, muito pelo contrário: é sinal de inteligência emocional.

 

Esta é a árvore que tem defronte à minha casa. A foto não é nítida porque foi feita com o celular, mas dá pra perceber pequenos pontos amarelos nela né? São pequenas e delicadas flores que nascem e perfumam de tal jeito, que me pego respirando mais fundo inúmeras vezes no dia só para sorver do aroma. É um permufe delicado e nada enjoativo, mas tão penetrante que qualquer pessoa que chega aqui se questiona de onde virá, sem se dar conta que é da árvore.

E nem sonho como chama essa árvore, porém, com certeza, terei muitas delas plantadas ao derredor da casa que construirei, pois para mim é esse o cheiro do paraíso.

 

Vou deixar Deus falar por mim:

Gêmeos:

12 novembro 2006

O mais importante relacionamento não é o que você mantenha com outras pessoas, mas o que estabelecer com sua própria alma, com aquele morador interno que, das profundezas do coração, guia seus passos pelo melhor caminho possível.


Quiroga

 

Tal Fênix

Essa noite refleti profundamente e percebi que sou dona absoluta do meu destino e que só é importante para mim o que deixo ser importante. Sou senhora aboluta dos meus pensamentos e sentimentos.

Então fiz uma limpeza total, completa e absoluta de tudo o que dentro de mim me atrapalhava empacando a minha vida, tomando uma energia que preciso usar todinha para ser feliz. Perdoei a mim mesma por todos os meus erros e enganos; zerei todas as ilusões que tinha em aberto e que causaram os meus desarcetos emocionais, aceitei todos os meus insucessos, sorri de todas desilusões e deixei o passado no passado.

É como se eu tivesse feito uma formatação interna: desinstalei tudo e reinstalei de novo, só que tudo livre de conteúdos negativos. Todas as pessoas que um dia fizeram parte da minha vida hoje estão aqui novamente, só que zeradas, nada sinto por elas para além de amor e carinho. Os vírus da mágoa e do ressentimento foram retirados e reforcei o anti-vírus por que não quero morrer de câncer. A raiva foi armazenada de forma que se libere apenas constelada enquanto "santa ira", que preserva e não destrói. As tristezas não têm como serem evitadas, porém virão em quantidade limitada de lágrimas.

Já a alegria, a docilidade, o sorriso largo, a risada divertida, o abraço aconchegante, a capacidade de compreender e não julgar, a capacidade de perdoar e esquecer, a de recomeçar depois de cada tombo, a força de seguir em frente sempre, a paciência, a marotice, a molecagem, a festividade, a prosperidade no sentir, a fé, a confiança, a lealdade, a sinceridade, a sensibilidade, a sensualidade, a sexualidade e a capacidade de amar sempre mais e mais e mesmo que a todos pareçam impossível estão em mim agora dispostas de forma a serem facilmente acessadas e usadas não apenas por mim, mas por todos os que quiserem usufruirem do que tenho de melhor.

Essa sou eu. Essa é a vida que quero e terei para mim e que oferecerei à todos que me cercam: rica e abundante em todos os sentidos.

Todas as mesquinharias estão e ficarão do lado de fora.

Uma nova vida para uma velha Marie.

Bem vindo à minha nova vida!

 

Reflexões...


Quanto mais reflito sobre as pessoas que praticam a patrulha moral, mais concluo que esse tipo de gente é quem são os verdadeiros demônios que habitam o nosso mundo, uma vez que são os que portam o mal dentro de si e os projetam nas ações alheias ininterruptamente, considerando-as sempre de maneira pejorativa. É lugar comum na psicologia o conhecimento de que só se consegue reconhecer no outro aquilo que existe dentro de nós. Isso me faz lembrar o que acontece com a laranja podre num cesto cercado por frutos sadios: sozinha ela consegue apodrecer todas as demais, por isso é retirada. Digo isso por serem essas pessoas tão malévolas e prepotentes, que se colocam acima de Deus – aquele mesmo que geralmente batem no peito para dizerem que amam e respeitam – considerando errado, feio e pecaminoso aquilo que Ele criou. Sim, porque o sexo e o prazer que lhe é inerente são obras divinas.

Foi Deus quem escolheu esta como maneira ideal de nos reproduzirmos e perpetuarmos a espécie; e também foi Ele quem achou que isso deveria ser feito com uma gama de prazer intenso. Resumidamente, foi Deus, e não o homem, quem criou a sexualidade como ela é, do mesmo jeito que criou em mim terminações nervosas tão sensíveis que são capazes de me fazer ficar plenamente excitada a um simples sussurrar de voz grave ao pé do ouvido. Foi Deus, não eu.

Mas o homem, sempre de posse da sua total ignorância e prepotência, dá um jeito de corromper o que é divino transformando o que é sagrado em promíscuo. Sim, pois o sexo associado ao amor romântico é criação do homem e não de Deus. Isso se comprova percebendo que somos capazes de sentir tesão simplesmente imaginando uma cena sensual com alguém que sequer conhecemos. E Deus nos fez assim por ter pensado em tudo, até na possibilidade de um dia só restarem sobre a terra um homem e uma mulher que não conseguem se amar, mas que mesmo assim, terão a incumbência de recomeçarem a humanidade, e já sabe né? Se ambos não se excitarem não ocorre penetração e nem a conseqüente fecundação, ou seja, nada de filhinhos a caminho. Aliás, me ocorreu agora que a bíblia nunca mencionou que Adão e Eva amavam-se. Adão foi feito - e Eva também - e postos no paraíso. Era só o que tinham: um ao outro; o amor estava fora dessa história. Deus não disse a eles: “amai-vos”, mas sim: “Crescei e multiplicai-vos; e não comei dos frutos da árvore proibida”. Nada, nem uma vírgula sobre o amor. Isso para quem crê ser essa a história do desenvolvimento humano. Eu não creio.

Acredito na evolução do Homo Sapiens e aí sim vejo Deus em toda sua sabedoria, pois Ele nunca associou o “crescei e multiplicáivos” à fidelidade e ao amor. Se acompanharmos a história da evolução humana, vamos descobrir que é apenas na idade média que - e vinculada à idéia de que o senhor feudal precisava garantir que sua herança seria desfrutada unicamente pelos seus legítimos herdeiros - se associa a idéia de fidelidade ao casamento. Porém como isso não teve muito resultado a principio, precisaram criar uma forma de incutir esse conceito de maneira definitiva nas pessoas, o que foi alcançado com êxito no momento em que associaram o casamento e à fidelidade o ideal de amor romântico. Com isso fica fácil perceber que o que os moralistas defendem como uma forma lícita espiritualmente de se fazer sexo, porque validada pelo amor, é criação dos homens e não de Deus e pior: algo criado apenas para atender a uma necessidade materialista, ou seja, nada tem a ver com o espiritual.

E, no entanto, o que mais me choca é a hipocrisia com que essa gente perpetua essa farsa achando que são morais só porque fazem sexo dentro do casamento, mesmo que este seja sem amor. E o fazem apenas por que está escrito num papel – o que faz com que o casamento mais se assemelhe a uma escritura de propriedade do que com qualquer outra coisa. Afinal é sabido que em mais de 80% das relações que se perpetuam como estáveis até o fim da vida, que isso não acontece em nome do amor e sim de outros interesses e até mesmo do comodismo. É desta forma que as pessoas conseguem se enganar quanto a que fazer sexo com um parceiro fixo, mesmo que sem amor, seja menos promíscuo do que fazê-lo com alguém por quem se esteja genuinamente interessado, mas com quem não se tem nenhum compromisso firmado, pois ainda não se sabe se é amor o que se sente; e mais: atribuem isso à Vontade Divina. Mas será? Será mesmo que Deus, tão perfeito e magnificente, vai se deixar enganar pela cupidez humana e se permitir submeter às nossas enganosas leis? Não né? Não!

Explico tudo isso para justificar porque para mim estes são os verdadeiros demônios da humanidade, denunciando os mecanismos nos quais elas se engendram e através dos quais nos julgam e rotulam. Eles não são “o grande e visível mal” que podemos combater com prisões, educação e resoluções econômicas. São o aparente “pequeno mal” que habita nossas vidas e moram, às vezes, dentro das nossas casas, ou as visitam com freqüência. Para dar-se cabo desse mal é preciso primeiro tomar consciência da sua existência dentro de nós e segundo, perpetrar uma reforma íntima baseada numa reeducação afetiva que e muito mais difícil de empreender do que qualquer outra coisa nessa vida, já que exige vigilância constante e capacidade de reconhecer a nossa capacidade de nos enganarmos conosco mesmo. Este é o mais nocivo dos males, pois se insinua nas pequenas ações cotidianas e contamina com desamor e baixa auto-estima a vida das pessoas. É o mal que nega um abraço e uma palavra de consolo. É o mal que destrói continua e cotidianamente as vidas das pessoas ao seu derredor, sem usar uma arma.

Aqui na internet, vez ou outra essas pessoas aparecem através de e-mails e comentários grotescos que tentam atacar as pessoas em suas fragilidades. E-mails e comentários anônimos, é claro, pois uma das sabidas características do diabo é agir sem jamais mostrar sua verdadeira face. E fazem isso porque provavelmente são justamente aquelas pessoas conhecidas no meio pelas mensagens bonitinhas e inofensivas que mandam e que no anonimato conferido pelo computador, enviam mensagens onde evidenciam a sua verdadeira personalidade.

Eu nunca recebi essas mensagens, mas não entendo a política do deixar para lá que a grande maioria das pessoas adotam, pois no meu mundo o mal jamais vence o bem uma vez que ele jamais se cala ou se submete.

Para finalizar quero dizer que não acredito que a maioria aqui seja do mal, acho que são mesmo é pessoas que optam por levar vida de gado. Penso que são, na verdade, como vasos cheios de terra e adubo prontos para que se plantem neles, fazendo assim com que sejam o que forem as suas sementes. Infelizmente percebemos que dificilmente esta será uma boa lavoura e tão pouco uma boa colheita.

 



Mulherzinha, um halloween cotidiano.


Que mulher é um bicho esquisito todo mundo está careca de saber. Porém existe um tipo de mulher que é o top de linha no quesito esquisitice. É a mulherzinha do mal.

Existem dois tipos de mulherzinha: as do bem e as do mal. Mulherzinha do bem gosta de se cuidar e gasta dinheiro tanto no cabeleireiro quanto em lojas de roupas, sapatos e academias. Mas não é fútil. Geralmente é engajada em causas sociais, politicamente envolvida com a sua realidade; é alguém legal e bem humorada; é emocionalmente saudável, pois sabe que pode ser a melhor pessoa do universo e que nem isso garante que será amada e querida por todos os que a cercam. É bem educada de verdade, sem necessidade de regras e não perde tempo cuidando da vida alheia, pois acredita que a diversidade é criativa e ajuda na evolução humana.

Mulherzinha do mal - a que me interessa analisar nessa crônica - faz tudo o que a do bem faz, mas pelos motivos errados. Gasta o mesmo dinheiro com as mesmas coisas, mas é fútil ao extremo; tudo visa a impressão que vai causar em quem a vê de fora. Caso seja social e politicamente engajada é pelos benefícios de ser avaliada positivamente e não por visar o bem alheio. Geralmente é mimada e cheia de birras, mas como sabe que ninguém tolera pessoas assim, finge não ser usando de uma educação forçada e forjada em regras de etiqueta que muitas vezes inventa ou modifica para atenderem às suas mesquinhas necessidades.

Mas se você quiser mesmo identificar uma mulherzinha do mal, rejeite-a. É, rejeite-a. Faça isso e prepare-se para ver vir à tona a figura suprema do despeito. E não existe nada pior neste mundo do que uma mulher despeitada, pois ela é capaz das piores baixarias que um ser humano pode dar, mesmo que as envolva em sutilezas e máscaras ou que se esconda para praticá-las. Trocando em miúdos: toda barraqueira é mulherzinha, porém nem toda mulherzinha do mal é barraqueira. Isso posto, não espere que esse tipo de mulherzinha tire a máscara em público, não. Em público ela seguirá fingindo erudição, delicadeza e sensibilidade mesmo que esteja longe de possuir isso tudo. E através de uma aura de articulação e num discurso que aparentará ser politicamente correto (para os que não têm ouvidos de ouvir), vai falar mal de você para quem quiser e se dispuser a ouvir.

E tudo isso porque na mente dela é inconcebível que alguém ouse não amá-la ou querê-la. E quem ousa tanto só merece um destino mesmo: a morte. Mas como ela não vai se arriscar a passar o resto da vida na cadeia assassinando alguém – é mulherzinha, não burra... Ou não tão burra, vai - irá empenhar-se em matá-lo socialmente, transformando o rejeitador, aos olhos alheios, em párea da sociedade. E para isso vai usar as velhas regras de etiqueta que são apreendidas em conformidade com os seus pré-conceitos e preconceitos.

E é claro que ela perde boa parte do tempo precioso da sua vida cuidando da existência alheia, e julgando as pessoas que vivem ao seu derredor, sempre negativamente, uma vez que nada ou ninguém que seja diferente do que ela é pode ser realmente bom, já que julgar o diferente melhor, implica, na cabecinha dela, em não se ver como boa e isso acaba arremessando-a de encontro à insegurança aflitiva que é a realidade da sua natureza. Então, tudo da mulherzinha do mal é o melhor, desde o cotonete, marido, filhos, namorado, amante e até amigos. E, no entanto, e apesar de viver se vangloriando de si mesma, não admite que o faça exalando, assim, uma constante aura de falsa humildade. Ai está uma outra maneira de denunciar uma mulherzinha do mal: diga-lhe que algo que você ou alguém tem é melhor do que o dela e a veja querer provar, por todos os meios ao seu alcance, que você está completa e redondamente enganado.

Um dos indícios mais seguros de que estamos convivendo com uma mulherzinha do mal é que nos perguntarmos com uma certa constância quando a ouvimos: “ mas como assim, ela fala do outro sendo que faz o mesmo”? Ou: “será que falta espelho na casa dela”? Pois é, meus amigos, cuidado! Mulherzinha, tem uma sempre bem perto de você.

 

E ver esse moço vencer o GP de Fórmula 1 hoje, trouxe saudades do Airton Senna, não é não?

E graças a Deus curti um domingo tranquilo e sem TPM. Já não era sem tempo!

É, eu sei que ando falando nada com nada nesse blog, mas é por pura tentativa de evitar assuntos e palavras rudes...

 

A TPM é chorosa dessa vez, mas num grau como há muito não via. A sensação é de que tudo o que varri para baixo do tapete nesse último mês, assim como todas as lágrimas que me recusei a chorar, estamparam-se na minha cara. E hoje acordei sete e meia da manhã com dor de cabeça e uma vontade tremenda de chorar. Chorei por uma hora, virei pro lado e voltei a dormir novamente. Se foi sonho ou se foram reminiscências não sei. Também não importa. Choro se me dizem oi ou se não me dizem. Choro se demonstram que se importam ou não. Choro no meio do riso. Choro escrevendo esse post, choro escrevendoa carta que não vou mandar. Choro. E eu sei qual é a minha tristeza do mesmo jeito que sei que ela não tem solução. Porém espero sinceramente que eu menstrue amanhã, pois mais um dia assim estarei extremanente tentada a cortar os pulsos.

Haverá paz na morte?

 

Às vezes a vida é pra ser comida aos bocados, pois é tão boa quanto um pavê de morangos!

O jeito mais fácil de se sentir gostosa e desejada... rs...

 

Jurei, mas não dá!



Jurei-me que não ia falar sobre política, mas fica difícil cumprir esse juramento diante do grau de argumentação que leio e escuto por ai para se votar no Lula e não no Geraldo Alckmin. As pessoas têm o direito de votarem em quem quiserem, por crença ou descrença, porém se resolvem justificar o seu voto, que o façam, mas evitem as bobagens.

Por mim começo dizendo que demitiria sumariamente qualquer funcionário, tivesse ele a escolaridade que tivesse, sob a incumbência do qual deixei um departamento e que a cada vez que eu o questionasse sobre o que saiu errado ali me respondesse: “não, sei, não vi, não fui avisado”. Você não pode ser muitas coisas na Presidência da República de um país, mas omisso é algo que você não pode ser em hipótese nenhuma.

Outra justificativa absurda é aquela que diz que não votarão no Alckmin por ele ser rico. E como isso me lembra discurso religioso que glorifica a pobreza como o caminho para o reino dos céus: “não apóie o rico! Todo rico é mal e vai arder no fogo do inferno por explorar os pobres”. Como se nenhum rico tivesse batalhado muito o dinheiro que tem e não trabalhasse muito para mantê-lo também. Como se a riqueza não gerasse empregos e prosperidade e não movesse o mundo oferecendo a vara com a qual se pescar e não o peixe. Bonito mesmo é exibir os números do assistencialismo que o Lula e seu partido promoveram durante quatro anos como se fossem grandes conquistas do país e da população carente, ao invés de perguntar-lhes porque também não fizeram o que sempre, enquanto oposição, diziam ser prioridade no Brasil para que esse gerasse mais empregos e que é a reforma tributária e fiscal. É fácil acusar o empresário de ganancioso e explorador e assim isentar-se de diminuir a carga tributária que se paga sobre o salário do trabalhador que nesse país é tão massacrante que coíbe o crescimento do investimento produtivo que sempre gera milhares de empregos.

E em que momento nós passamos a acreditar que receber esmola é mais digno do que receber salário?

Escuto e leio muito: “FHC nunca mais”!!! E me pergunto silenciosamente se o povo bebeu, é isso? Que conversinha é essa, sendo que o plano econômico que o país vem executando há mais de doze anos e no qual o Lula não mexeu um milímetro, é exatamente aquele que o Fernando Henrique Cardoso pôs em prática enquanto Ministro da Fazenda do governo do Sr. Itamar Franco? Se o Brasil hoje tem visibilidade e respeito econômico, se o governo Lula conseguiu reverter a situação junto ao FMI pela primeira vez na história do país, foi justamente porque teve a sapiência - talvez única - de não chegar ao poder dizendo que estava tudo errado e recomeçar do zero. E tem mais: usando a reserva econômica que o Fernando Collor de Melo deixou, mesmo tendo um curto mandato e fazendo tudo o que fez. Sem essas coisas nós seriamos ainda um país a naufragar e sem qualquer credibilidade, mesmo entre as nações mais pobres. Traduzindo, a verdade é uma só: ou você tem dinheiro em caixa e demonstra estabilidade econômica, para ser respeitado enquanto país, ou nada feito. E não se iluda: somos, como qualquer país, extremamente dependentes das nossas relações exteriores.

Ah! As privatizações e o dinheiro que ninguém viu... Não sei se as privatizações foram a melhor solução, de verdade. Mas o que sei é que no Brasil imperava uma mentalidade de reserva de mercado que vinha nos relegando aos últimos lugares do desenvolvimento científico e industrial e nos transformando num país sucatado tecnologicamente. O que sei também, é que aqui não existiam pessoas aptas para entrarem na concorrência, pois o governo detinha empresas e tecnologia e assim, mesmo quem tinha capital nacional com o qual comprar, se o fizesse não saberia como operar. Engraçado é que mesmo após anos de abertura comercial e embora tenham dinheiro, ainda não existe ninguém no país disposto a entrar no negócio... Estranho né? Minimamente estranho.

É o dinheiro ninguém viu, concordo. Mas também esse não é o primeiro dinheiro a desaparecer. Aliás, ô país para saberem fazer mágicas de aparecer e desaparecer dinheiro quando se é político! Pois eu que sou do povão, só sei é fazer desaparecer mesmo e ficar apertada mais de quinze dias no mês, não importa de quem seja o governo... É, qualquer dinheiro que eles políticos fazem desaparecer do nosso bolso também desaparece das ações sociais que deveriam prover. Veja o dinheiro gerado pela cobrança do CPMF que, sim, foi implantado pelo José Serra no governo FHC, PSDB e bláblábláblá... E, no entanto, já se vão quatro anos de um governo Lula e nem assim o dinheiro apareceu. Ou apareceu comprando dossiês, na cueca ou em mensalões de muitos só que ninguém assume? E isso com todo mundo vendo como está a saúde no nosso país...

E pode ganhar a eleição quem quiser, enquanto o legislativo desse país não sofrer alterações profundas, nada vai mudar. Enquanto o povo não aprender a não eleger Maluf e Collor a coisa não vai para frente não. Tudo bem, todo mundo merece uma segunda chance, acredito piamente que somos capazes de aprender com os nossos próprios erros, mas ninguém pode recomeçar por baixo não? Tem de ser logo como Deputado Federal e Senador?

Enfim, é sempre assim: tudo tem vários lados e governar esse país não é fácil nem pro Lula, nem pro Alckmin e nem para Jesus Cristo caso este nascesse de novo e quisesse ser mártir se imolando ao povo brasileiro. Porque juro que quando vejo esse circo todo armado não consigo deixar de pensar naquela piadinha onde São Pedro reclama de Deus não ter posto catástrofes naturais nesse país, ao que Ele responde:

- Espera só pra ver o povinho que pus lá.

Retrato em grafite de Otávio Augusto Marim que gentilmente me cedeu sua imagem.




As palavras secaram...



E deram lugar aos traços que em mim,

feito lagarta,

encasularam-se por muito tempo

para então voltarem a me fazer borboleta.







Obs.: foto feita com a webcam, quando eu conseguir uma foto digital do desenho, substituo.

 

Terça-feira 14:30 hrs, uma mulher pára o trânsito na Alameda Santos e atravessa trinta e três idosos com idade entre 62 e 83 anos que vão ao cine BomBril para descobrirem que deveriam estar no Cine Unibanco. Toca a mesma mulher atravessar a Av. Paulista e descer duas quadras da Rua Augusta sentido centro com suas "crianças". E como fazer para que nenhum fique pelo meio do caminho já que alguns nunca estiveram por ali e cada um anda no rítmo que a idade e a saúde lhes permite? Resolve então andar à frente do grupo com uma mão levantada, acenando e assim garante, pelas brincadeiras que escuta atrás de si - os idosos começam a cantar: "o que é que a baiana tem", e ela mexe as mãozinhas na cadência da música - e pelas risadas e mãos levantadas dos trauseuntes que vem em sentido contrário ao dela no farol, que sim, está sendo vista por todos.

Em frente ao Boteco BH, na Augusta, teve de parar novamente o trânsito afim de que todos atravessem em segurança, mas uma ignorante: "porque o farol tá aberto pra mim" toca o carro em cima de todos. E então ela grita a pleno pulmões: "Sua burra! Onde é que vai chegar mais cedo por se negar a pisar no breque e esperar alguns minutos para deixar as pessoas atravessarem? Não vai envelhecer não sua ignorante"? A mulher ouviu, pois reduziu muito a velocidade do carro, talvez parando pra olhar em volta de si de uma maneira mais ampla, pela primeira vez na vida. Todos a ouviram, pois quando volta sua atenção para o círculo mais imediato ao seu redor, percebe que parou bem mais do que o trânsito; todos olham para ela. Dane-se! Mexeu com seus velhinhos, mexeu com o lado mais bravo dela.

Todos chegam ilesos ao cinema e vão alegres assistir: "Eu me lembro". Os velhinhos saem desconsolados: "ô filme ruim". Mas não é ruim. São as memórias de alguém e nem todos têm memórias bonitinhas para lembrar, como nem todos enfeitam o que lembrar.

Saem de novo em direção à Paulista para tomarem um chá no Viena - que lhes fez um super desconto e um super atendimento - só que desta vez ela não está só na condução do grupo: o coordenador e a estagiária de psicologia estão com eles agora e, então, o caminhar é MUITO mais tranquilo.

Quando estão novamente aguardando o ônibus que os levarão de volta ao ponto de partida - o Hospital do Mandaqui - escuta duas coisas que lhe chamam a atenção: a primeira é uma das meninas que se disse admirada do jeito resoluto dela de resolver os problemas e conduzir o grupo, pois quando viu que teriam de atravessar a rua pensou: "xiiiiiiii, ela vai ter de parar... Nossa! Ela já parou o transito"! E contou que isso a deixou muito tranquila em estar sob os seus cuidados. A outra foi um comentário feito por uma outra das meninas de que o que ela mais gostava era de sentir que ela tinha prazer em estar na companhia deles; que sentia que ela se divertia com eles do mesmo jeito que eles se divertiam com ela e que tem paciência com eles, o que falta na maioria das pessoas, principalmente nos jovens. A isto ela respondeu prontamente: "as pessoas que não têm paciência consigo mesmas jamais a terão com os outros; sejam eles crianças, jovens ou velhos".

E tudo isso foi propiciado pelo Centro de Referência do Idoso do Hospital do Mandaqui que inclusive disponibilizou um celular - já que ainda não tenho um - para que caso algo acontecesse, eu tivesse como comunicar-me rapidamente e tomar as providências necessárias. Quando o Estado tem vontade, faz as parceiras certas (nesse caso com o Hospital Santa Catarina) e as coisas acontecem beneficiando a população.

 


"...com o passar dos anos se transformou numa afirmação de que realmente acredito que a responsabilidade pelo que me aconteceu estava na minha beleza e que tenho de evitar que isso volte a acontecer tornando-me não desejável e incapaz de reconhecer-me bonita."

Explica. E explica bem pra eu parar de tamborilar os dedos no teclado.

Como eu tenho MUITO temor desses dedinhos quando tamborilam, aqui vai a explicação (brincadeira, vai porque hoje aconteceu algo espetacular):

O que quis dizer nessa frase acima é que o movimento que me serviu de proteção num primeiro momento, acabou se transformando numa prisão na medida em que confirma a fala do abusador. Por quê? Porque se eu não acreditar que minha beleza me põe em risco, não existe do que me defender ou proteger; se me protejo e defendo é porque também acredito que ela me causa problemas e assim, mesmo que inconscientemente, valido a justificativa dele e retiro de mim o direito de ser mulher na minha amplitude. É como se me permitisse ser mulher, porém com moderação, nada muito exagerado que desperte a atenção e o desejo alheio sobre mim.

Só que o verbo aqui é: acreditava, não acredito mais.

No entanto, o que foi bárbaro hoje foi assistir o Gasparetto. Sim, eu não canso de recomendá-lo aos amigos, pois o cara é mesmo BOM! Eu nem estava vendo o programa, estava faxinando a casa quando ouvi minha mãe avisando que era pra eu parar e para ver o programa, pois ia me interessar. Ligo a TV e me deparo com duas obesas e o tema era: traumas da infância podem causar obesidade. Uma delas não tem quase nada a ver comigo, mas a outra...

Não vou contar o programa em por menores, me basta dizer que pela primeira vez na vida me senti muito aliviada porque senti minhas percepções completamente validadas quando o Gasparetto afirmou que esse tipo de obesidade que configuro - onde rosto, mãos e canelas finos em relação ao corpo - é característico de quem está se defendendo algum aspecto seu. O mais interessante é quando ele diz também que quem está se defendendo engorda até com o copo d’água que toma. Eu tive um namorado que dizia: “não olha! Você engorda de olhar, não de comer”. E não Gui, não estou dizendo que isso me exclui de fazer dieta, porém pondera que nada vai me emagrecer enquanto eu não me liberar da obrigação de me defender do que não precisa mais ser defendido e soltar a minha mulher.

Eu chorei muito vendo o programa, muito. Acho que poucas pessoas sabem o alívio de você ter alguém, mesmo que ele nem te conheça, validando a sua percepção e dizendo mesmo que indiretamente: “Não, você não é louca. Isso que você percebe que acontece consigo, acontece mesmo e mais: acontece com muitas pessoas que também passaram por isso que você passou, você não é a única”. E disse mais: “da mesma forma que você construiu isso, você pode desconstruir. Você, e só você, pode se libertar para ser a mulher que nasceu para ser”.

Disse muita coisa que me foi importante ouvir, como, por exemplo, que a obesidade nunca me protegeu de ser amada ou desejada sexualmente pelos homens, porém reduziu esse fenômeno para um volume que me permitia me sentir no controle e, consequentemente, segura.

Porém importante hoje também foi compartilhar esse momento com a minha mãe. Eu contei do abuso há anos atrás numa terapia de família para ela e meus irmãos e nunca mais tocamos no assunto. E eu nem culpo ninguém não sabe? Porque é mesmo muito frustrante você ter de lidar com o fato de que não conseguiu proteger uma criança de todos os perigos da vida. Muito frustrante mesmo. Mas às vezes me perguntava se eles de vez em quando pensavam nisso ou se era algo que o tempo havia engolido e só existia em mim. Hoje vi que minha mãe pensa, não é algo que foi empurrado para baixo do tapete; é algo com que todos têm de conviver e que todos têm de superar.

Já disse que chorei muito vendo o programa. Quando acabou a sensação que tinha era a de que finalmente soltei uma pedra imensa que carreguei por anos a fio. Senti tão forte isso que meus ombros passaram a doer na hora; aquela mesma dor que a gente sente quando larga algo muito pesado que trazia nas mãos? Pois Ai olhei pela janela o céu azul e agradeci a Deus com a mais absoluta sinceridade, pois Ele tem me enviado os elementos necessários para resolver essa questão desde o momento no qual me predispus a isso com a maior seriedade que tenho. Comecei uma oração chorando de felicidade e a acabei gargalhando entre lágrimas abundantes. Literalmente chorei às gargalhadas, tamanha alegria senti por estar finalmente livre!!!

Pensei também no meu abusador hoje. Coisa que raramente faço. Será que ele se lembra, será que reconhece que me fez mal, será que se arrepende? Não sei. De qualquer forma, do fundo do meu coração, eu o perdôo pelo que me fez. Perdôo. Perdôo e peço a Deus que se compadeça dele, pois deve ser horrível uma pessoa dominada pelo sexo, como ele provavelmente em, a ponto de perder a noção de respeito por si mesmo e pelo próximo. Deve ser horrível ser mandado por um instinto.

E não, não vou aparecer magríssima amanhã – e nem nunca que não é meu biótipo - vai levar um tempinho, vou me liberando aos poucos, mas eu vou aparecer do meu real tamanho e peso em breve. E dessa vez se algum engraçadinho resolver cruzar o meu caminho, chamo a polícia na hora!

 

Hoje eu sonhei que morria. Estava internada num hospital e sabia que ia morrer, e não estava com medo de morrer, pois sabia que era inevitável.

Pedi à prima que me fazia companhia para ajudar-me a sentar na cama porque minha mãe e irmãos iam chegar e queria me despedir deles numa posição melhor. Ela o fez e quando foi buscá-los que a TV começou a emitir aquela luz branca que me avisava que minha hora tinha chegado e eu dizia: "espera, são só alguns minutos; deixa eu dar adeus à minha família"... Mas não havia jeito, a luz me sugava e eu me sentia morrendo, indo embora do meu corpo, sem medo, mas com pesar pelos últimos beijos que não dei e um certo temor frente ao novo.

Assim que terminei de morrer, acordei...

E passei o dia pensando: "Será que é assim"?

 


Tenho pensado muito que de nada adianta você ser ou ter algo do qual não possa fazer uso.

Comecei a pensar isso desde quando fiz o post sobre o abuso. Se num primeiro momento engordar foi uma reação de proteção, com o passar dos anos se transformou numa afirmação de que realmente acredito que a responsabilidade pelo que me aconteceu estava na minha beleza e que tenho de evitar que isso volte a acontecer tornando-me não desejável e incapaz de reconhecer-me bonita. Isso aos meus olhos, porque sempre tem alguém que te deseja, mesmo que apenas fisicamente. Sexo e tesão são energias poderosas.

O que venho me dizendo com frequência nos últimos dias é que tenho o direito de ser o que sou e de usufruir o que sou independente do que o outro pensa sobre mim. E que se alguém se meter a engraçadinho merece é levar um tremendo murro no meio das fuças.

 

Essa é a tia que me levou para o melhor trabalho que já tive em toda minha vida: o projeto Conversas e Memórias, orientado pelo Gonçalo Luiz de Melo que acontece no Centro de Referência do Idoso no Hospital do Mandaqui ou MandaCri.

Nem sei como explicar o bem que eles me fazem na troca que os dois grupos dos quais participo dando suporte me propiciam. Posso estar arrasada com o que for que sempre, sempre, volto de lá melhor.

Dizem que a vida tem sempre um plano destinado a nós; começo a crer que isso é realmente verdade...

 

Gostei dessa minha foto e como este é um blog umbiguista... Tirei-a no sábado passado, na festinha pelo aniversário da minha irmã aqui em casa e que foi bem gostosinha, mesmo eu tendo salgado todas as tortas que fiz. E isso sem que estivesse apaixonada... rs... :oP

A Mariana, minha sobrinha, colocou uma montagem de fotos feitas na festa, lá no profile dela no orkut e foi bem pertinente no comentário: somos a parte mais divertida da família, bem no estilo: ganhamos pouco, mas nos divertimos. E muito!

Tem umas fotos engraçadas lá no meu álbum porque para tirar o papo que se forma embaixo do queixo, eu costumo tirar auto-retratos com a máquina segura láááá em cima e a Mari desenvolveu toda uma técnica de projeção de queixo e sorriso cristalizado que não deu muito certo no resultado das fotos, mas garantiu lágrimas de tanto rir.

Mas falemos sério hein? O Orkut anda um saco para carregar a página. Aqui entra com muita reza brava e mandinga e vive saindo do ar. Acho que eles vão botar os brasileiros para fora de lá pelo cansaço. E eu serei uma das primeiras...

E o povo que ainda se extressa ou preocupa com quem visita a sua página? Nêgo!! Quando é que vai cair a ficha do povo de que o profile é público?? Quer privacidade? Faz um blog e põe senha!!!

Ah! a TPM!

Deus me livre de mim mesma em dias de tensão pré-menstrual!!!

Não, ela não cria nada, apenas amplia em mil por cento coisas que sei que existem e com as quais tenho de lidar, porém que empurro com a barriga quando não estou nela. E não, ela ainda não passou, mas resolvi passar com ela né? Chega!

Ontem nem um milksahke com calda dupla do Mac me salvou... E se por um lado é bom botar todo o meu mundo interno estampado de forma irrevogável diante dos meus olhos, por outro é ruim quando não consigo fazer com que minha loucura não se espalhe e atinja os outros. Na TPM as emoções são cavalos muito mais indomáveis do que o são fora dela. E não, não desisti e nem vou adiar novamente o que tenho de fazer, só que não preciso ser tão heave. Doses homeopáticas são eficientes.

Então é isso: modo descontrol TPM [off] modo descontrol normal [on]

+

E veja que bonito: hoje descobri que nasci no dia mundial dos oceanos!

Agora tá TUDO explicado!!! Agora sei porque deságuo tanto...

+

E fala sério: alguém ai já se tocou que o Quiroga é Deus? Pois.

E ele fez de novo... Eu lá perguntando: Deus, porque esses sinais diferentes que observo, essa nova sensibilidade, essas coisas que pra mim não fazem sentido algum estarem acontecendo?

20 setembro 2006

Talvez você ainda não tenha visto com clareza o objetivo que deve ser conquistado nos próximos anos, mas algo em sua alma reconhece sinais estranhos e, pelo menos, já não consegue envolver-se com os mesmos assuntos de sempre como outrora.


Nunca vi alguém para responder todas as minhas questões como ele. Então conclui o evidente: se ele responde as perguntas que só faço a Deus nas minhas orações é por que ele é Deus. Acho que vou mandar-Lhe um e-mail e aproveitar para acertar algumas erastas... rs...

E que tal você ir lá conferir e depois vir me contar se com você ele também é cheio de dar recadinhos absolutamente sentatos e enervantes? Se você já sabe essa resposta, pode me contar agora, por favor. É só pra eu me sentir menos perseguida sabe? Eu, paranóica e umbiguista?

Imagina!!!

 

Eu me sinto Toy Story


Relacionamentos nos deixam marcas, às vezes, muito mais profundas do que supomos. Por anos fui apaixonada por alguém que dizia gostar de mim, porém não gostava. Aliás, não gostava de ninguém. O que gostava era de ter sempre, junto de si, alguém apaixonado que o tratasse com o amor que nele inexiste por ele mesmo.

Levei muito tempo para entender isso. Anos mesmo. E a consciência começou a surgir através de uma sensação que primeiro se tornou freqüente e depois clara, quando consegui juntar as peças. Como ele tinha necessidade de ser bajulado constantemente - coisa na qual não sou muito boa - eu não era a número um da sua lista. E por isso ele vivia aparecendo e sumindo da minha vida. Com o tempo descobri que aparecia quando brigava com a número um e desaparecia quando faziam as pazes; ou quando conhecia alguma outra mulher a quem se dedicaria a conquistar até que ela fizesse parte do hall de mulheres a encherem a sua bola e voltava a aparecer quando a novata se recusava a fazê-lo.

Porque voltava se eu não sou bajuladora? Por que sou sincera quando elogio alguém e sim, todo mundo tem qualidades e defeitos, mesmo que alguns tenham mais os segundos que as primeiras. E haja paciência para ficar dizendo o tempo todo para o outro o quão maravilhoso ele é, principalmente quando o forte dele não é apontar as suas qualidades, muito pelo contrário...

A sensação constante que eu tinha e que me levou à clareza do que acontecia naquela história era a de me sentir feito uma boneca de pano velha com a qual já se brincou até não poder mais, e que se abandona quando o brinquedo preferido, ou novo, chega cheio de novas tecnologias.

A boneca velha não é jogada fora, mas fica ali, esquecida num canto até que o brinquedo novo dê defeito. E enquanto se aguarda pelo conserto ou pela chegada de outro, ela é retomada. E se nas primeiras vezes ela se permite crer que tem alguma importância, quando volta a ser largada, assim que a porta se abre anunciando algo, a dor que lhe advém é aquela mesma velha conhecida. Com o tempo se cria casca. E com mais tempo se vira às costas e se vai embora.

No entanto, por baixo da casca existe uma cicatriz e ela volta a se fazer sentir quando a gente vivencia situações que guardam alguma semelhança com a antiga, mesmo que em essência as situações e pessoas envolvidas sejam completamente diferentes.

Um amigo, um namorado, um paquera, qualquer pessoal que te seja significativa e com o qual se está sempre em constante contato e que, de repente, se encanta com alguém ou algum projeto novo na própria vida e acaba por, naturalmente – porque é assim mesmo – diminuir a freqüência existente entre vocês, te faz sentir novamente como a velha boneca de pano que mais uma vez está sendo deixada de lado. Você sabe que é irracional; você sabe que é ilógico, mas é assim que você se sente, e então o que fazer?

Sair de cena. Pura e simplesmente, até o dia no qual você consiga não se sentir assim e dar liberdade real ao outro de estar com você por querer estar e não porque você precisa que ele esteja...

Fácil falar; doído fazer.

Única maneira de evitar ferir alguém no meu caminho do mesmo jeito que fui ferida anteriormente...

 

Triste constatação


Tem hora que o coração fica pequeno, e a solidão que me rodeia se torna tão evidente que os olhos marejam e suavemente choram.

Fico bem me minha companhia, muito bem até, porém não me basto. Sinto falta de alguém que queira saber como estou, para onde vou, como vou e se vou. Sinto falta de que precisem de mim mais do que para necessidades reais e concretas. Que me queiram por vontade de um sorriso meu, que for, apenas. De quem queira gastar o tempo de fazer nada, comigo. De quem consiga achar uma brecha no dia corrido por que necessita saber de mim.

Sinto falta de ser amorosamente necessária e concretamente desnecessária. De que me queiram perto por querer. De que precisem estar perto de mim por que o vazio que a minha ausência causa, incomoda e dói. De que me procurem com ansiedade em meio à multidão e que ao me encontrarem, sintam esfuziante felicidade.

Cansei de amores mornos.

Hoje o silêncio falou mais alto e o vazio me preencheu. Então fechei algumas portas e selei com pedras algumas brechas. Não existe mais entrega, não existe mais demonstrar amor. Não existe mais esperar pelo que não virá.

Agora o que aqui existe sou eu olhando o mundo em silêncio. Como quem observa o passar do tempo por detrás da janela. Como quem leva um chá de cadeira no baile, aquele mesmo para o qual se preparou com aprumo.

Existem pessoas que simplesmente nasceram para não serem...

 


Uma das lembranças mais constantes que tenho de mim mesma é a de me sentir sozinha, mesmo que sempre tenha sido extremamente popular e tenha vivido rodeada de pessoas.

Uma outra impressão que sempre acompanhou esta sensação de solidão e que, acredito, era a sua essência, é a de que constantemente atribuíam uma intenção errônea às minhas atitudes. Ainda o fazem. Exemplificarei.

Quando sofri abuso sexual descobri que homens e mulheres eram geneticamente diferentes, pois jamais vi meu irmão ou pai pelado. O pênis do moço me chamou a atenção sim, e eu achei o órgão interessante desde um primeiro momento e gostei de mexer nele a princípio.

E nem pense: “ah sua safadinha, então você gostou”. Eu era uma menina de cinco anos que foi submetida a uma situação que não deveria acontecer. O que tive, como qualquer criança, foi curiosidade e prazer pela descoberta do novo. E pude tê-la uma vez que meu agressor não me era alguém estranho, e nem me tratou com violência física, mesmo que usasse um tom de voz tão imperativo e ameaçador que me mantinha sob controle. Não me bolinou ou penetrou, e por isso não digo que fui violentada e sim abusada, mas me obrigou a manipulá-lo. O abuso se tornou uma agressão de fato quando eu quis parar de “brincar” daquilo e ele não deixou. Confirmou-se quando já em desespero mudo, achei que poderia escapar dizendo que queria ir ao banheiro - e me trancar lá até minha mãe chegar do trabalho – com o que ele consentiu e no momento de fechar a porta escutei: “deixe-a aberta. Quero ver seu corpo”. Internalizou-se no instante em que abaixando as calças para fazer um xixi inexistente, senti tanto ódio por estar submetida àquela condição que jurei a mim mesma que homem nenhum mais ia querer ver meu corpo. Ficou encravado na minha alma quando ele se justificou me dizendo: “a culpa é sua. Você é muito bonita. Se você contar para sua mãe ela vai deixar de te amar por que ela vai entender o que fiz por você ser tão bonita”. E se algum tempo depois apaguei da memória essa situação por anos não consegui apagá-la da minha alma e corpo. Engordei e até os cabelos, que eram lisos, ficaram pixains durante uns bons anos. É, não encaracolados, não; pixaim! Carapinha mesmo! Tem noção de algo que mexe com você tão profundamente que é como se mudasse seu código genético? Pois.

Mas o que me interessa aqui nesse momento é que o lado da curiosidade infantil me ajudou a sobreviver sexualmente saudável e em poucos dias, consegui fazer a transposição necessária para entender que meninos pequenos também tinham uma anatomia diferente da das meninas pequenas. Mediante essa “descoberta” que me pareceu genial, quis compartilhá-la na escola com minhas amigas mais chegadas e me decidi a, claro, comprová-la empiricamente. Para tanto convenci um amiguinho a passar em revista seu pintinho – de shorts do uniforme abaixado - para seis meninas sentadas no murinho de um canteiro no meio do pátio do colégio. Claro que fui pega! E, claro, fui castigada, minha mãe chamada e tudo mais o que tinha direito.

Mas o que me doeu foi que ouvi intenções que me foram atribuídas pelas freiras e que me soaram tão infundadas; dentre elas a de que abusei do coleguinha ao obrigá-lo a se submeter ao tal exame. Não, não era nada daquilo! Eu apenas tinha descoberto algo legal que quis compartilhar com os amigos! Não obriguei o menino a fazer nada sobre ameaça ou força, tanto que eu era uma das seis garotas sentadas na muretinha. Apenas pedi e ele topou. E acho que essa foi a vez mais marcante na qual me dei conta que uma atitude minha, que hoje sei controversa, veio à tona e me fez ser vista de um forma que me era completamente estranha. Infelizmente essa é uma constante na minha vida

E isso acaba fazendo com que eu me sinta muito só, uma vez que não consigo me sentir compreendida a maior parte do tempo. Às vezes gasto um tempo enorme em discussões onde o outro tenta me convencer que sou o que ele acredita que eu seja, e não o que eu sei que sou. Como se eu não devesse ser como sou; como se devesse me esforçar mais para corresponder a imagem que o outro faz de mim...

E o engraçado disso tudo é que quase ninguém atribui uma intenção boa a uma atitude que não entende, já reparam? Geralmente é sempre algo ruim que existe por detrás do que o outro fez ou falou, já perceberam? E não me incluo fora dessa não. Eu também, muitas vezes, interpreto pelo lado maldoso as atitudes alheias que me ferem... Fazem tanto algo com você que você acaba se contaminando com ela. Acho que a diferença que tenho é que se tenho intimidade e convívio, chego à pessoa e digo que não gostei do que aconteceu e pergunto por que ela o fez e costumo acreditar na resposta.

E é por isso que, algumas vezes, acabo que me ferro legal. E é por isso também que algumas pessoas não têm perdão: por que foram alertadas antes em conversas. Eu dei a outra face e a pessoa bateu de novo.

E me poupem do discurso religioso do perdão, pois no Evangelho Segundo o Espiritismo mesmo se diz que se você não consegue dar a outra face à quem te faz mal, que então saia de perto dessa pessoa. Não a pense, não a sinta, evite-a completamente dentro e fora de si mesmo, pois isso é melhor do que ficar numa situação que invariavelmente vai terminar em agressões.

É o que eu faço: mato a pessoa dentro de mim.

Os “sinceros” que me perdoem, mas boa educação é fundamental!


Vamos entender uma coisa de uma vez por todas: sinceridade não tem nada a ver com falta de educação. Dizer tudo o que se pensa e se auto-intitular “sincero” é um dos maiores engodos usado para ocultar de si mesmo que, em verdade, apenas se é alguém mal educado e intrometido.

Sim, todo mundo pensa um monte de coisas a respeito dos outros o tempo todo, porém existe uma distância enorme entre pensar e comunicar o que se pensa, principalmente se sua opinião não foi pedida e, mais ainda, se você não tem intimidade suficiente com o seu interlocutor.

Quando pensamos o outro, geralmente formulamos suposições que com o tempo vamos confirmar ou desmentir e é por isso que não comunicamos o que pensamos e não por falsidade, o que de cara alegará o sincero: “não sou falso, falo o que penso”! Realmente, falso não é; é prepotente mesmo.

Sim prepotente, pois ao falar sem dar tempo para que suas suposições se comprovem, ele automaticamente as transforma em certezas e o faz supondo-se um grande sábio, minimamente, que não erra nunca.

Porém, o “sincero” é só um grande infeliz que vive tentando colocar o mundo na mesma forma em que foi posto, para que não tenha nunca a certeza - embora a tenha de forma inconsciente - de que ele poderia ter feito escolhas diferentes das que fez e, então, ter sido mais autêntico e feliz.

Ai estão as três coisas que o “sincero” geralmente odeia: o diferente, o autêntico e o feliz; e odeia por que é tudo o que o “sincero” quer ser, mas não consegue. E é por isso que, geralmente, ele é alguém agressivo e amargo. Alguém que vive bradando suas verdades na cara alheia e dizendo: "sou assim mesmo". Percebem a ironia? Ele acha que o mundo tem de “engoli-lo” ao mesmo tempo em que quer a pulso que o mesmo mundo se transforme naquilo que ele acredita ser o certo e melhor. É mais ou menos como aquela pessoa que vive apontando os defeitos alheios no intuito de parecer mais perfeito aos próprios olhos.

O “sincero” é um pobre coitado, um infeliz por excelência, já que raramente é amado. Na maioria das vezes é tolerado com aquela mesma educação que lhe falta. Sim, as pessoas também pensam milhões de coisas a respeito dele e quase nenhuma agradável. Talvez o melhor remédio para curá-lo dessa falta crônica de olhar para si mesmo e ocupar-se única e exclusivamente da própria existência, deixando que as pessoas vivam da melhor forma que lhes aprouver, fosse as pessoas lhe dizerem o que pensam dele à queima-roupa e sem esperarem para ver se, um dia, por milagre, ele acorda e vendo-se como realmente é, passa a ser alguém verdadeiramente sincero, educado e respeitoso.

Sou uma pessoa sincera e ao mesmo tempo gentil e educada, por que não uso meus pensamentos como armas contra os outros. Jamais digo o que penso sobre algo que não me diz respeito se não for questionada abertamente sobre. E se for questionada, direi o que penso sem fazer disso uma forma de agressão, pois tenho ciência de que aquela é minha forma de ver e que ela não é necessariamente correta. Defendo meus pontos de vista, não os disputo.

E essa crônica teve “inspiração” num comentário com o qual acabei de me deparar onde a pessoa estava sendo criticada por usar elementos antigos para montar o quadro sensorial do seu texto, como se ele cometesse um crime contra a modernidade ao fazer isso, simplesmente por ser jovem. Afinal, todo "jovem" tem de gostar de rock, sexo e drogas, não é mesmo? Além de ser de uma grosseria sem fim fazer algo assim, a pessoa simplesmente confunde quem escreve com o que é escrito, mostrando desconhecer que não somos tudo o que escrevemos e, muito menos, que escrevemos tudo o que somos.

Aliás, ai está um bom tema para a próxima crônica: “anacronismo x modernidade” e que bem pode ter como título, trocando em miúdos: "Modernosos, os chatos de plantão"!

 

Existe algo mais difícil de fazer do que esquecer um amor?

Algo que doa mais que a impossibilidade?

...

 

Fazer dieta é viver em dois extremos: a felicidade pelo peso perdido e a agonia por tudo o que despenca...

Eu desisti de olhar no espelho algumas partes do meu corpo, pois se encará-las muito e à sério, vou querer engordar até que elas voltem a ser roliças e esticadinhas, sabe como é? E isso deve se dar ali pela casa dos trezentos e cinquenta quilos atualmente de tão feia que tá a situação.

Então o jeito é abstrair e deixar pra pensar em como vai fazer para arrumar "aquilo" - sim porque aquela "coisa" não me pertence e muito menos faz parte do meu corpo - quando estiver bem perto do peso ideal, pois quem sabe até lá o saldo bancário permita fazer aquela plástica que vai tirar o que resta eliminar só de pele.

Malhando sempre, é claro, por que flacidez não tem cirurgia que conserte não.

 

E mesmo tendo tido um fim de dia agradável com os amigos num inusitado picnic de aniversário que invadiu a noite de tão prazeiroso que estava, persiste aqui no peito uma tristeza que não sei dar nome. Ou sei, mas não quero.

Afinal ninguém tem culpa de nada... Não existe culpa em não se saber amar certo, não existe culpa em não se saber amar e também não há culpa em não amar quando se é amado. São apenas desencontros dos quais a vida está cheia. Dos quais a vida é feita.

Só que podia doer menos essa ausência. Aliás, podia não doer esta falta de você...

De vocês...

De nós...

Depois de anos tive uma absurda crise de ansiedade nas primeiras horas da manhã e passei o dia a espera do pedaço do céu que cairia sobre a minha cabeça. Graças a Deus nada aconteceu - ou talvez eu apenas não o saiba. O que sei é que há em mim um desejo cada vez maior de cair no mundo. Sabe aquela vontade de criar uma outra vida para ver se as coisas mudam? E nessas horas me lamento por ser tão covarde...

 

Classificados:

Procura-se um amor
Que me queira do jeito que sou.
Precisa ser sincero
E achar que o melhor programa do mundo
É estar em minha companhia.
Procura-se um amor
Que me ame do jeito que sou
E que me permita amá-lo do jeito que sei.
Que sinta minha falta
Mesmo que tenhamos acabado de nos despedir.
Procura-se um amor
Que me ame sem causar dor.
Que tenha vontade de mim
E que reconheça a vontade que tenho dele.
Precisa-se de um amor.
Urgente!

Pintei os cabelos de vermelho e, para aquecer, acabo de tomar chocolate quente com conhaque. O frio que me congelava a alma e o corpo passou.

No lugar uma suave labareda me aquece e faz sonhar com uma boca, o desejo de um beijo e um determinado pedaço da anatomia alheia que fica muito bem num jeans levemente desbotado. Uma imagem que colou na minha retina...

Minhas Seis Coisas

Recebi a batata quente da Giorgia e da Kalu e prometi que começaria o novo blog com elas, portanto aqui vão as minhas seis coisas sobre mim mesma que considero importante saberem:

1. Sou meio confusa apesar de inteligente, principalmente quando se trata de intenções e sentimentos alheios. Morro de medo de julgar erroneamente e, por conta disso, me torno permissiva demais, muitas vezes. Muita gente se aproveita disso.

2. Sempre assumo os meus erros e não gosto de quem justifica seus atos nas atitudes alheias. Pisar na bola todo mundo vai, mais cedo ou mais tarde e ninguém precisa ser certinho para ser amado. Às vezes parece que não assumi um erro, mas se isso acontece é porque ainda não alcancei a extensão dos meus atos. Se a pessoa não achar que por ser inteligente e psicóloga sou obrigada a saber tudo a respeito de mim mesma e me explicar, com paciência, onde foi que errei, vou assumir e procurar me vigiar.

3. Eu deixo de ser amiga das pessoas e de querer me relacionar com elas quando percebo que a relação nada me traz de bom. Hoje em dia é assim: ou é ganha-ganha ou nada feito. Quando isso não acontece, simplesmente tiro a pessoa da minha vida sem dizer-lhe absolutamente nada, nem adeus, e ai pode ter certeza: não existe nada nesse mundo capaz de me fazer voltar a ter qualquer tipo de contato com ela. Enquanto falo, brigo, discuto e peço desculpas, mesmo que me mantenha distante, é porque aqui existe uma vontade de estar com, mesmo que ela se dê apenas dentro de mim.

4. Tenho índole apaixonada e ai, não me restrinjo apenas às pessoas. Apaixono-me por coisas e por fazê-las e quando isso acontece, me empolgo de tal forma que acabo conseguindo realizar feitos que terminam até por me surpreender. Meus últimos layouts fui eu quem fiz. Podem não ser o que de melhor existe, mas o fato de ter conseguido realizá-los e de não depender de mais ninguém para isso me deixa MUITO satisfeita comigo mesma. Sou tão besta que já fiz um layout de presente pro Tavinho... Te mete! Rs...

5. Tenho necessidade de bom humor. Não sei ficar triste e deprimida por mais de três dias - quero divórcio de mim mesma - e não sei não rir das minhas próprias mazelas. Também faço tudo ao meu alcança para botar um sorriso no rosto de quem amo. Uma coisa que o homem que me queira tem de ter é bom humor, o resto a gente ajeita, mas sem isso não dá.

6. Eu escrevo para as pessoas, como fazia aquela personagem da Fernanda Montenegro em Central do Brasil. A pessoa me diz o que quer dizer, me explica o contexto, o que sente, e eu vou lá e escrevo o que ela quer. Ai “sentamos” para que ela me diga o que tem de modificar, tira e põe o que quiser e depois disso entrega para quem de direito. Não cobro nada por isso.

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E esse blog foi gentilmente apadrinhado por Gui Bracco que foi quem o batizou. O melhor mosntro que eu pude criar e cultivar até agora. A mais necessária criatura que se volta contra o criador, graças a Deus. Pra você Gui, meu amor eterno.

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Passando para as minhas seis pessoas: Gui, Tavinho, Lemuel, Beth, Lenir - que foi quem tornou possível os blogs terem música! MUUUUUUUUUUUUUUUUUITO obrigada mais uma vez! - e Quel.

Bora meu povo!

O Contista Crônico

Nas Asas das Palavras