Hoje estou emocionada: é a véspera dos meus 45 anos. Dia no qual geralmente sento para fazer a contabilidade do ano que passou, ver as lições aprendidas, aquelas nas quais levei bomba e traçar diretrizes para o ano vindouro; é aqui, e não no Ano Novo, que me reinvento, talvez porque o tempo tenha me ensinado que pras mudanças acontecerem é preciso amadurecer...
Mas hoje, em especial, conto os 45 anos de uma vida. Tem uma sensação estranha em fazer 45... Talvez porque, feitas as contas, com sorte, completo a metade de uma existência ou porque já vivi muito mais da metade do que me foi destinado nessa passagem pela terra, vai saber... Mas o importante aqui é que vivi, sabe? Vivo.

E vivendo aprendi que não importa o quanto eu reze, chore, brigue, me faça de vítima, a vida não me poupará do trabalho que tenho de fazer – e sim, viver é trabalhoso - não porque ela seja má ou dura, mas porque ela não gosta de me ver desperdiçada. E sim, eu, exercendo o enorme potencial humano de me acomodar, vez por outra me deixo desperdiçar em um ou outro aspecto. Em contrapartida aprendi que se rezar não me livra das situações, me dá forças e inspiração para passar por elas sem me deixar aprisionar pelo mimo e seu consequente vitimismo: “porque eu”? “Ué... Porque não eu”?

Aprendi a viver sem ilusões, mas nunca sem sonho, pois é este quem me diz a direção a seguir. As ilusões não, pois são sempre impossíveis, uma vez que não se baseiam na sua realidade pessoal. E sim, pode haver sonhos difíceis de serem conquistados, que exijam mudança, empenho e persistência, mas eles sempre se realizam se você se ama.

E me amando aprendi a não me criticar, a não falar mal de mim para mim mesma, pois não sou e jamais serei perfeita. Me aceito e vou me comprometendo com a minha própria felicidade a cada dia. Percebo o que não fiz direito, colho o resultado dos meus erros, da minha ignorância, mas hoje os entendo como parte do meu aprendizado. Isso fez com que me tornasse mais tolerante comigo e com o outro, embora não implique em achar que tenha de conviver com aspectos alheios que não me agradam, já que a única convivência irrefutável é a comigo mesma. Eu aceito, mas nos deixo livre das más palavras, pensamentos e sentimentos que a convivência poderia me gerar. Pois o que eu penso, o que eu sinto e o tempo que passo pensando e sentindo determinadas coisas é que determinam o que eu sou, não minhas ações, uma vez que essas podem ser polidas pela educação.

Consequentemente aprendi que a paz mental e afetiva é a única que importa e que só posso tê-las se me recusar a gastar meu tempo em debates mentais ruins nascidos do meu orgulho ou da minha carência – são sempre eles! Hoje é tranquilo que não gostem de mim, ou do que eu acredito e falo. Até que duvidem da minha capacidade de ser feliz porque sou obesa – e muita gente duvida - uma vez que me libertei dos parâmetros do mundo. Aprendi a ser feliz “apesar de” e não “por conta de” e isso faz toda a diferença. Mas é um exercício diário, pois o felicitômetro é algo que atrofia muito fácil se você se permite entrar nos padrões que este mundo determina.
Ao mesmo tempo, não quer dizer que eu não queira ou tenha projetos de ser mais magra, por exemplo. Quer dizer apenas, que ao contrário de muitos anos na minha vida, eu não atrelo minha felicidade a isso, mesmo porque, se o fizesse, seria por pura burrice, já que vejo à minha volta tanta gente magra e infeliz. Gente que tem tudo pra ser feliz, mas não consegue e ai vive correndo atrás de fazer dietas e mudar o corpo quando é a alma que está precisando de atenção... Aceitação. Pois só podemos mudar o que aceitamos.

Aos 45 constato que tenho muito a agradecer: primeiro a Deus por nunca ter me poupado de absolutamente nada nessa vida, por sempre ter acreditado em mim mesmo quando eu estava tão descrente que pedi pra morrer... Hoje me sinto finalmente completamente pronta pra vida. Não sei explicar essa sensação, é engraçado até, mas agora consigo entender o porquê de dizerem que a vida começa aos 40.

Em segundo a minha família pelo amor incondicional e desafios de convivência que foram minha primeira e preciosa lição sobre amar a mim mesma. E mesmo àqueles que não conseguiram me amar e me ensinaram a sobreviver ao desamor. E, principalmente, a quem aprendeu a me amar com a convivência... ;-) Tias, tios, primos e primas, sobrinhos e sobrinhas: vocês fazem parte do mosaico mais colorido da minha existência! E por isso, a vocês, o meu muito, muito obrigado;

E aos meus amigos; a cada um deles pelo tempo que conviveram comigo e me ensinaram lições preciosas de amor e aceitação, mesmo que a duração do convívio tenha sido curta, ou há muito não tenhamos mais contato. Ou que este seja acentuadamente virtual... Asseguro que cada um vive dentro de mim e tem seu espaço garantido no meu afeto. Em especial quero agradecer ao Guilherme Bracco por tudo o que apenas nós dois sabemos e que não se coloca em palavras;

Aos meus pacientes por me ensinarem amor incondicional nas diferenças;

E finalmente ao meu grande amor por ter, ao longo desses quase 21 anos me ensinado sobre amar e ser amada. Sobre seguir em frente sem jamais esquecer. Sobre paciência e persistência. Sobre lealdade aos próprios sentimentos. Sobre reencontro, conquista, companheirismo e limitações. Sobre superação e fé. Eu realmente não preciso de você para a manutenção de nenhum aspecto concreto da minha vida, mas te escolho, pois só com você e através de você tenho paz, amor e a felicidade que nem eu e nem ninguém é capaz de me dar. Você não é minha carência ou dependência ganhando voz travestidas de amor; você é meu mais puro querer... Enfim, você é AMOR.

Beijo grande meus amores!

Hoje o curso foi bem especial sabe? uma aula onde, decididamente, fui inspirada pelo Plano Astral. Não que eu não soubesse as coisas que disse, mas a maneira como elas se juntaram em minha mente e saíram pela minha boca, como alinhavei e coloquei para fora um conteúdo que nunca tinha se apresentado daquela forma nem a mim mesma, demonstra-me isso claramente.

Acho que é uma forma que o Universo achou para me responder que eu estou pronta pra montar o curso que quero.

Meu sobrinho mais novo - que completou 7 anos em Março - há um tempo diz que não quer namorar, casar ou ter filhos. O assunto veio à tona ontem novamente, quando nós dois lanchávamos e brinquei que aos 14,15 anos, provavelmente, estará completamente esquecido disso e aos beijos com alguma menina. Foi então que ele muito sério disse:

- Didi, vou te explicar: eu já namorei, você lembra?
- Lembro sim. A Sofia (nossa vizinha, com quem inclusive foi pego aos beijo na escada aqui de casa, pelo próprio pai).
- E eu perdi. E doeu. E então agora eu tenho medo de perder de novo e é por isso que não quero mais namorar, casar.

E eu fiquei ali olhando aquele menino de 7 anos, toda craquelada, sem saber se chorava por ele ou se o abraçava... Tão novo e já consciente que amar dói.

E foi a hora de explicar que dói mesmo e que sempre vai doer, mesmo quando ele encontrar alguém que nunca vai perder (pois as pessoas mudam e você precisa (re)aprender a amar sempre aquela pessoa), mas também que as descobertas e felicidades de se estar com alguém que realmente amamos valem a pena, a dor e uma vida.

Acho que ele entendeu...

Tomara!

Deixem-me explicar uma coisa: se você anda preocupado demais com o que pensam e falam de você, se gostam ou não de você, se te invejam ou não, está cometendo exatamente o mesmo erro que critica nos outros: se preocupando demais com o que o outro faz da própria vida.

Eu sei que você argumentará que é em legítima defesa, que está se protegendo, mas pare e pensa: o tempo que gasta se preocupando com o que o outro pensa de você, é tempo que não investe em si mesmo, na melhoria das suas condições e para se tornar alguém melhor. Fica ai de picuinha e depois reclama que é a inveja alheia que está te segurando. Não é não: é o seu excesso de preocupação com a própria imagem e o tempo que você gasta tentando fazer o outro criar consciência ou mudar de opinião a seu respeito.

Faça o seu melhor, seja o seu melhor e a vida, Deus, Jesus, as entidades, orixás, qualquer força natural afastará essas pessoas por uma simples questão de falta de sintonia, uma vez que somos energia atraindo energia. Se a sua é positiva, não atrairá as negativas, captou? Porém se fica ai sentindo raiva ou mágoa pelo que pensam de você, advinha o que está atraindo e captando? Isso mesmo: essas pessoas das quais diz querer se ver livre!

E tem outra né? Ninguém será 100% amado, compreendido, aceito. As pessoas mudam de opinião, inclusive a respeito de você, quando você não faz o que elas esperam, ou é mais feliz do que elas acham que você merecia. Então, abandone a ilusão de unanimidade a seu respeito e vá fazer exatamente o que pede insistentemente ao outro: cuidar da sua vida.

Beijos e tenham um dia abençoado!!

Houve uma época da minha vida na qual eu não via futuro para mim e, portanto, desejava morrer. Até mesmo pedia por isso. A vida me atendeu e botou-me, em 6 meses, sob a mira de um revólver; mas generosa, concedeu-me também, embora por poucos minutos - mas preciosos - a oportunidade de me rever e seguir vivendo.

O que descobri naquele momento de choque foi que meu maior inimigo era o meu medo. E que este era fruto da minha falta de fé em mim mesma. Eu não acreditava que minhas habilidades fossem capazes de reconstruir uma vida que acabara de ser destruída. Não acreditava que eu pudesse conquistar o que um dia me fora concedido. Mas ali, com um revólver apontado pra minha cabeça, entendi que pior que morrer era não me dar a oportunidade de viver. E que eu queria muito viver.

Recomecei do zero e não vou dizer que foi fácil, é fácil, visto que não cheguei onde quero, ainda. Mas é prazeroso. Cada vez que supero a mim mesma e conquisto mais um grão, sorrio honrada de mim mesma, pois só eu sei do lugar interno que parti e naquele onde estou agora. O real significado dessa conquista já que ela é fruto da superação do meu medo, mas principalmente, da recuperação da fé em mim mesma e em que minhas habilidades são capazes de me levar aonde quero.

Todo dia que nasce é uma nova oportunidade, mesmo que nem em todos os dias eu saia vitoriosa. Existem aqueles dias nos quais eu ainda me encolho e acho a batalha grande demais para mim e então choro e choro. Mas se tem algo de precioso que a vida me ensinou foi a não desistir nunca. Não importa como foi hoje, amanhã estarei novamente de pé e tentando, e assim sucessivamente até chegar lá.

E isso não quer dizer que eu, meus objetivos e a forma de conquistá-los não se transformem no caminhar. Se transformam, pois a vida é dinâmica e vivendo vou descobrindo o que realmente me faz feliz. A vida também me ensinou o desapego das minhas ideias e maneiras de "dar certo".

E se digo tudo isso é apenas pra dizer àqueles que amo, e que hoje acham que a vida está grande demais para eles, que não desistam. Não desistam de si mesmos e nem percam a fé de que as suas habilidades construirão a vida que vocês desejam, desde que vocês não se neguem a trabalhá-las com empenho e fé todos os dias.

Observe o mundo e veja que nenhuma história de sucesso nasceu de pouco trabalho, pelo contrário. O treino das habilidades para se viver é exigência desse mundo. Você pode ter herdado seu dinheiro, é verdade, mas se não treinar suas habilidades cotidianamente para mantê-lo, em pouco tempo estará pobre novamente.

A vida só não perdoa a preguiça e a ingratidão.

Tenham um dia abençoado de trabalho - interno ou externo - mas trabalho!

Maria Molambo, na sombra e na Luz (título de um livro)

          Sei que todo mundo nasce só, mas eu nasci acompanhada, tenho certeza. Acompanhada por várias entidades e dentre elas, ela: Maria Molambo. Minha Molambo.

          Molambo prefere ser identificada como uma Pomba-Gira embora já ultrapassado essa categorização há tempos. Mas diz que gosta, principalmente, um tanto por isso lhe dar liberdade de trânsito em várias esferas e, outro tanto, por adorar ver o preconceito das pessoas encarnadas e de algumas desencarnadas também, pois, morrer não muda ninguém, a princípio.

          Molambo para alguns seria aquela voz que conversa contigo inesgotavelmente dentro da sua mente. Mas não a voz que te diz bobagens, o ego. É aquela que te fala coisas boas, porém nunca, nunca se furta de te dar merecidas broncas. É aquela que tira uma onda com a sua cara quando você está dramatizando, porém jamais deixa de te dar colo quando a dor é verdadeira e necessária.

          Molambo me explica as coisas da vida, liga os pontos e traz luz a tudo o que me é obscuro. Às vezes eu acho que cheguei a conclusões excepcionais com pouquíssimos elementos para depois descobrir que foi algo que Molambo evidenciou. Porém, embora se ria da minha “decepção”, ela nunca se gaba: diz que só pode agir assim porque me tem dando respaldo.

          Molambo é doce, mas não a tirem do sério. Passa do carinho e palavras doces ao olhar de fúria e palavras de fel num segundo. E ela é capaz de ferir em alguns momentos.

          Mas Molambo nem sempre foi assim; houve um tempo em que ela era rebelde e mal-educada. Ignorante mesmo. Chegava me batendo por eu não dar-lhe o que ela queria. Foi uma batalha e um aprendizado árduo para nós duas achar um ponto comum e alinhar nossa evolução e tenho certeza absoluta que só o amor que nutrimos uma pela outra possibilitou isso.

          Há alguns anos Molambo seguiu em frente e nasceu numa nova dimensão. Foi um susto e uma dor profunda para mim, pois isso acarretou numa separação que me é, ainda, muito difícil por vezes. Eu ainda a escuto, mas é como se a voz fosse distante, algo que precisa atravessar um enorme nevoeiro para tornar-se claro. É assim também quando tento ver pelos olhos dela hoje em dia: tudo difuso, confuso muitas vezes.

          Ainda me sinto um tanto traída sabe? Pois na minha cabeça o acordo era seguirmos juntas até eu desencarnar e depois também. Tem dias, como hoje que eu queria que ela voltasse a ser em mim como antes, que eu pudesse pensar através de nós duas e ter aquelas longas conversas que tínhamos. Hoje a maior parte do tempo eu converso sozinha, ou com Deus, e embora Ele me responda, não é do mesmo jeito.

          Sei que tenho outras entidades e que todas são especiais e por mim muito queridas e elas também sabem que o são e o quanto sou grata e reconhecida por tudo o que elas fazem por mim. Entretanto, nenhuma é como a minha Molambo.

          E não tem jeito né? Ela foi e eu fiquei mesmo. Precisava aprender a ser só, evoluir também nesse sentido. Não temos como deter o fluxo da evolução, mas sinceramente? Sinto falta, muita falta. Mesmo que eu saiba que jamais seria capaz de fazer algo para trazê-la de volta se estivesse ao meu alcance. Hoje está sendo um dia difícil, de muita saudade dolorida, mas irá passar. E um dia nós nos encontraremos e poderemos conviver num mesmo plano, como amigas/irmãs que somos. Mas hoje, só por hoje, vou me permitir chorar essa saudade.

          

Moça Bonita

Uma rosa cor de sangue
Cintila em sua mão
Um sorriso que nas sombras
Não diz nem sim, nem não

Põe na boca a cigarrilha
E mais se ascende o olhar
Que conhece o bem e o mal
De quem quiser amar...

De vermelho e negro vestindo a noite o mistério traz
De colar de cor de brinco dourado a promessa faz
Se é preciso ir você pode ir peça o que quiser
Mas, cuidado amigo ela é bonita
Ela é mulher (bis)

E nos cantos da rua
Zombando, zombando, zombando está
Ela é Moça Bonita
Girando, girando, girando lá (bis)

Oi girando lá oiê
Oi girando lá oiê
Oi girando lá oiê
Oi girando lá...

Língua



Teus beijos escorrem da minha boca,

enrijecem meus mamilos,

contornam meu umbigo

e param no meu sexo

que se acende feito pavio

ao toque da sua língua

fazendo com que meu corpo

exploda em mil fogos,

onde não existe artifício nenhum.

Deus não ajuda quem não se ajuda.

    Há algum tempo tomei uma decisão impopular - mais uma de tantas - mas essa foi fundamental e a mais impopular de todas: “eu não faço nada por alguém que possa fazer esse algo por si mesmo”. Traduzindo: qualquer favor que me peçam e que seja algo que a pessoa possa fazer por si mesma, recebe um não como resposta. Se a pessoa insiste, escuta que faz parte de regras da minha vida, embora eu nunca tenha explicado o porquê dessa decisão mais a fundo. Vou fazê-lo agora.
    O primeiro grande motivo de fazer isso foi perceber que por ser alguém solícita e que gosta de ajudar, acabava lotada de coisa dos outros pra fazer. Ou seja, minha vida mesmo, que também precisava de atenção, cuidado e dedicação para eu atingir meus objetivos, acabava ficando em segundo plano. E só me toquei disso quando comecei a ver as pessoas se realizarem e eu continuar no mesmo lugar. Fui ver o porquê e percebi que gastava muito tempo fazendo coisas pros outros.
    Junto a isso tem aspectos espirituais que me mostraram que ajudar demais, não é bom pra ninguém, principalmente porque as pessoas se acomodam em serem ajudadas e não desenvolvem suas habilidades.
    Vou contar aqui uma historinha rápida sobre isso. Tenho uma amiga que gosta muito do meu estilo de escrever e por conta disso sempre pedia que eu o fizesse por ela; de cartas a cartões e até outros textos. Nada demais, a não ser que para escrever primeiro é preciso inspiração. Segundo: para escrever coisas íntimas é preciso que eu passe um tempo ouvindo a pessoa até entrar “na pele” dela e dizer o que ela diria. Ou seja, demanda tempo. Mas o mais difícil era achar inspiração quando eu simplesmente estava sem saco para escrever. E não adianta dizer que não está com vontade né? Quem pede o favor não quer a recusa, insiste, persiste e se bobear se ofende. Fato é que um dia eu disse a ela que não escreveria mais, pois ela era capaz de fazê-lo, que eu no máximo revisaria, acrescentaria coisas, mas o texto seria dela. O resultado prático disso é que hoje ela escreve lindos e profundos textos que me deixam cheia de orgulho dela e de mim, pois se eu não tivesse tido a coragem de me recusar – e aqui a gente sempre fica com receio de colocar a amizade em risco - ela não teria desenvolvido essa habilidade.
     Para corroborar essa fase, passei alguns dias numa casa onde as pessoas pediam umas às outras vários favores. Pude observar que a maioria das vezes era por puro comodismo e me peguei perguntando: “mas pera ai, porque essa pessoa acha que o comodismo dela vale mais que o comodismo da outra”? Pronto, estava aberto o radar pra observar o que as pessoas fazem por si mesmas e o que elas delegam para os outros e percebi que um dos sentimentos predominantes no delegar é o orgulho que pode vir travestido de egoísmo, narcisismo ou mesmo de “preguiça”. Pois.
    Muita gente delega por que não quer fazer coisas chatas, coisas pequenas, bobas, ou que consideram menores do que a sua capacidade. O que elas não percebem é que quando pedem para que outros façam essas mesmas coisas estão cometendo dois enganos: o primeiro é o de serem arrogantes achando que alguém pode arcar com a sua parte chata das coisas, portanto que, de alguma forma, existem pessoas com um valor menor do que o delas. Todas as coisas do mundo têm partes legais e ótimas e partes chatas, mas só algumas pessoas acreditam que merecem passar pela vida sem lidar com a parte ruim.
    O segundo engano é diretamente consequência do primeiro e precisa ser pensado de um ponto de vista mais espiritual ainda. Todos ganhamos uma vida de Deus para evoluirmos. E evoluímos ao aprender. E aprender implica passar por todas as fases da vida, superar as dificuldades transformando-as em habilidades. Se você delega a parte chata ou ruim, você está fraudando seu aprendizado diante do único professor de quem não se pode enganar: Deus. A consequência direta disso é que a vida emperra. É. E emperra porque você não foi honesto e não aprendeu de verdade. E então fica preso na situação até que se resolva a fazer todas as partes para realmente aprender e seguir em frente.
    Mas então eu não posso delegar, pedir favor? Pode. Quando realmente não tiver como fazer, como aprender, e parar para fazer isso causará outras perdas. Nesses casos a vida apresentará outras oportunidades e tudo flui. Também pode delegar para ensinar algo ou aprender junto. O que você não pode é ser desonesto com Deus e nem menosprezar o outro. Se a sua vida está enrolada, se você se sente tomando bomba sempre na mesma lição, pare e pense se essa não pode ser a razão.
    E do ponto de vista de quem gosta de ajudar a ponto de se enrolar é preciso perceber que as pessoas não vão te amar mais por fazer o que elas te pedem. Que se te amam o farão mesmo que você não as ajude. E se não amarem é porque não amavam antes. É, "chavão", e óbvio. Eu sei, é difícil tomar essa decisão e mais ainda colocá-la em prática; a gente sua frio, morre de medo de perder todo mundo, mas um dia cria coragem e se liberta do servilismo e olha: vale a pena.

Quando escrevi esse texto e publiquei, foi para um amigo que havia justificado não ter me esperado, me ligado, ou me chamado (agora não lembro bem) para não me atrapalhar em outra coisa que ele julgou que eu estivesse fazendo e gostasse mais do que estar com ele.

O sentimento ao escrever era de amizade, mas pense num texto que causou um rebu danado? Foi esse. Na época a gente participava meio de uma comunidade e nela haviam muitas mulheres apaixonadas por ele e quando entrei no que seria uma espécie de bate-papo, fiquei de cara com as "reclamações e afirmações" de que este era um texto de amor. Fato é que depois disso a gente acabou mesmo tendo um rolinho, que não durou, mas acredito que causado pela falação do povo que despertou minha curiosidade.

Hoje tenho vontade de republicar, mas ai sim como um texto de amor, pensando em alguém que realmente amo e prefiro a qualquer coisa na vida, principalmente porque não preciso abrir mão de nada para vivê-lo.

Eu prefiro você


Eu prefiro você a um episódio inédito da minha série preferida.
Eu prefiro você à mousse de chocolate ou pipoca com Guaraná vendo sessão da tarde em dia de chuva.
Eu prefiro você a receber rosas numa data especial.
Eu prefiro você à partida final do campeonato onde meu time está prestes a ser campeão.
Eu prefiro você a um pôr-do-sol embasbacante.
Eu prefiro você a qualquer livro.
Eu prefiro você a ouvir o CD do meu intérprete preferido, mesmo que o tenha acabado de comprar.
Eu prefiro você a dar um mergulho em dia escaldante.
Eu prefiro você a parque de diversão com algodão-doce e maçã-do-amor.
Eu prefiro você a bacalhau.
Eu prefiro você a desenhar.
Eu prefiro você a fatias geladas de abacaxi, ou morango com creme de leite, ou ainda a cerejas frescas.
Eu prefiro você a boteco com amigos e cerveja.
Eu prefiro você às exposições dos artistas que mais admiro.
Eu prefiro você a meu filme preferido.
Eu prefiro você a viajar.
Eu prefiro você a bordar.
Eu prefiro você a sorvete em dias bem quentes.
Eu prefiro você à festa de aniversário.
Eu prefiro você a Coca-Cola bem gelada.
Eu prefiro você a uma estadia num Spa.
Eu prefiro você a sair dançando pela casa porque está tocando minha música preferida.
Eu prefiro você à gargalhada mais espontânea que eu possa dar.
Eu prefiro você a qualquer lágrima, mesmo que de alegria, que eu possa chorar.
Eu prefiro você a brincar na neve.
Eu prefiro você a qualquer tempestade elétrica que eu possa observar.
Eu prefiro você a abraçar árvores.
Eu prefiro você...

É, eu prefiro você!

Hoje estava vendo "queer eye for de straight girl" e chorei de balde quando a hétero transformada disse que tinha medo que o pai dela não visse em quem ela se transformou...

Doeu.

    Uma das coisas que mais me pergunto quando observo algumas relações é: “Quem essa pessoa ama? Aquela que o outro é de fato, ou aquela que ela gostaria que ele fosse e pela qual passará muito tempo brigando, tentando transformá-lo”? Geralmente percebo que ganha a segunda opção.

    Minha relação não é fácil, pelas circunstâncias. Às vezes ela é mesmo muito difícil e nesses momentos confesso que penso em desistir. Me liberar e ver o que a vida me traz, pensando sempre se não será algo mais fácil. Mas olhando à minha volta eu desisto, pois não sei se outro homem será capaz de me dar as coisas que tenho com o meu e que são coisas que prezo muito - nós dois prezamos - e que garantiram que nos amássemos pro vinte anos e que sigamos nos amando quando as coisas apertam. E as coisas apertam.

    A principal dessas coisas é a honestidade. Honestidade sobre quem somos, o que sentimos, o que pensamos, o que fazemos, o que queremos de nós e do outro. Sobre nossas bobagens e nossas verdades. Mas não uma honestidade perversa, pois também já tive relações onde o outro era pródigo em dizer verdades sobre mim, mas sem se importar sobre as verdades sobre si mesmo. É uma honestidade amorosa, cuidada, dita com compaixão. Não existe o que não possa ser dito entre nós dois. E sim, algumas coisas não são ditas, mas geralmente o são mais por falta de tempo em fazê-lo – outros assuntos naquele momento são mais importantes - do que qualquer outra coisa e ai passa para ser relembrada lááá na frente. E, sim mais uma vez, algumas vezes o que temos para dizer é difícil porque sabemos que irá machucar e a gente adia, a gente fica estranho, mas sempre acabamos falando. Tanto e tanto que já ouvi algumas vezes de amigos: “mas você não contou isso para ele, contou”? “Contei sim, claro”! “Você é doida, isso vai afastar vocês”! Mas não, não afasta. O que afasta é a mentira e a omissão desnecessárias e vaidosas.

    E acaba que não entendo o que as pessoas consideram como proximidade e intimidade se elas não se mostram para o outro. Se nessa que deveria ser a relação mais cuidada, porque de escolha, existem coisas que não podem ser ditas; se mentiras têm de ser contadas e mantidas em nome da tal paz conjugal que nunca é alcançada, veja bem, pois alguém sempre está inconscientemente cobrando algo que sente encoberto: o “eu verdadeiro”.

    Eu não sou perfeita e ele sabe. Ele não é perfeito e eu sei e nenhum dos dois está atrás de perfeição, pois afinal uma das graças de nos relacionarmos é justamente nos amarmos apesar e para além dos nossos defeitos.

    Eu, por exemplo, sou chata. MUITO chata em relação a algumas coisas que ele faz por circunstâncias e um pouco também de ser o jeito dele, o que acaba gerando confusão. Porque sim: quero que ele mude em beneficio da gente. Ele concorda que precisa mudar, mas que não é esse o momento e então me pede um pouco mais de paciência. Nem sempre consigo e a gente acaba “discutindo”. E quando nos acertamos e peço desculpas por ser tão chata, ele ri. Ele não diz: “imagina, você não é”. Nem “ah! Mas nem é tanto assim, veja as circunstâncias”. Não. Eu sou chata pela forma como lido com as circunstâncias – afinal sempre existem formas melhores do que brigar - ele sabe e mesmo assim me ama e quer. E isso me é suficiente, pois é o que quero: um homem que veja quem realmente sou e me ame mesmo assim.

    E isso é o que todos dizem querer e, no entanto, é do que vejo as pessoas fugirem. Elas veem os defeitos do outro, têm de conviver com eles, mas não podem mencioná-los sem que o outro se ofenda e sinta rejeitado

    Sério. É como que para se relacionarem as pessoas segurassem em cada uma das mãos três máscaras e com esses seis elementos fizessem uma dança com o outro que também porta suas seis máscaras. É uma coreografia onde a cada máscara levantada, outra é apresentada o que, por sua vez, faz com que o outro apresente outra máscara e assim sucessivamente. Uma dança que muitas vezes é linda, mas sem nenhum sentido. A consequência disso é uma relação aonde a ilusão é tomada por realidade e as pessoas acham que se conhecem e se transformam, quando apenas estão sendo falsas. Falsas consigo e com o outro.

    Falsas por princípio, pois nunca tiveram a intenção de amar quem o outro é, embora quisessem ser amadas pelo que são. Falsas por fingirem aceitar coisas que tentarão modificar no outro. Falsa por quererem receber o que não têm intenção de dar reciprocamente em troca: sinceridade.

Dias sem você...

Dias sem você são difíceis de viver.

Sem teu riso, sem tua voz...

Sem teu olhar que me fala melhor e mais profundamente de amor do que o fariam mil palavras.

Dias sem você são dias de sol, mas pouco calor.

São dias sem perdão.

Dias sem você são dias de coração batendo menos.

De vida boa, mas alegria meia-boca.

Dias sem você são dias de esperança arraigada.

São  dias de saudade velada.

Dias sem você são apenas dias.

Gente!

Eu poderia fazer uma coluna intitulada: "a bronca da Marie", mas quem sou eu para dar bronca em alguém né? Mesmo que algumas coisas me deixem bronqueada.

Uma das coisas me que irrita são as pessoas que acham que são exemplo de vida pra humanidade. Que suas escolhas e modo de enfrentar os problemas servem de exemplo e parâmetro pros outros porque eles se ferraram, sofreram e se (re)ergueram. Pessoas de idade têm muito disso né? Acham que podem dar palpite e conselhos porque passaram muita coisa, sofreram muito, mas venceram. Afinal, estão ai, velhos e vivos quando outros já morreram.

E eu poderia começar pelo mérito de que olhando a vida dessas pessoas, poucas vezes a quero pra mim ou para quem amo, ainda mais com tanto perrengue, pois geralmente são pessoas que acreditam tanto no sofrimento meritório que seguem sofrendo pelos mais variados motivos, quando não por si, pelos outros. Vejo MUITO disso.

Mas quer me deixar puta é ver esse discurso feito por alguém na minha faixa de idade. A primeira coisa que penso é: "e assim nasce mais um velho chato!"

Pelo amor né meu povo? Isso é ser arrogante. E arrogante porque se é incapaz de olhar em volta e perceber que o que você faz com a sua vida não é diferente do que qualquer pessoas faz com a dela, pois se ela chega viva ao final de mais um dia, venceu tanto quanto você.

Mas vamos pensar isso por uma ótica mais espiritual? Deus criou, digamos que por pura diversão, 7 bilhões de vidas que habitam esse planeta como se fossem canais de TV a cabo por onde ele zapeia pra passar o tempo. E nenhuma se repete. O cabra é tão criativo e abundante que observa 7 bilhões de histórias diferentes todos os dias que podem ser similares em algumas coisas, mas nunca iguais. E isso sem contarmos as vidas daqueles que já morreram, ou que, pra quem crê, habitam outras esferas e dimensões desse Universo. E a dos outros Universos? Já pensou? Mas nos atendo apenas a esse e ao Planeta Terra, calcula-se por baixo que só aqui esse número gire em torno de 16 bilhões. Pense? Dezesseis bilhões de seres vivendo vidas distintas, como o são as impressões digitais, e você ai querendo que a sua seja exemplo; pra quem mesmo?

E se for para falar de sofrimento meritório, desculpa, tiro meu chapéu somente para as pessoas que sobrevivem em lugares inóspitos, sem alimento ou água suficientes, pois esses, sim, fazem mágica pra viver. Se você vive num lugar farto e abundante, cheio de oportunidades e modos de se conquistar uma vida descente e escolhe fazer isso com muita dor, sofrimento, "sangue, suor e lágrimas", é apenas burro, vitimista e orgulhoso, pois está escolhendo sofrer e sem motivo. Pois sofrimento não é mérito, como dizem muitos autores espiritualistas da Nova Era, é apenas estar em discordância com Deus e renegando as coisas boas que Ele lhe concede para que você viva bem.

Não, não estou dizendo que a vida não ofereça dificuldades que devemos superar, mas que a quantidade de sofrimento que você terá ao fazer isso é escolha sua.

Também não estou dizendo que não é um trabalho grande mudar a sintonia de vitimista, trabalhar o orgulho e fazer escolhas mais inteligentes quando você se torna consciente de que está vivendo sob parâmetros improdutivos e que causam dores desnecessárias, pois é. E eu mesma dou altos tropeções ainda - vide essa semana - mesmo depois de tantos anos nesse caminho, mas é escolha sua viver isso e não algo imposto, embora a princípio pareça. O importante é persistir e recomeçar a cada dia, pois nos tornarmos melhores para conosco mesmos é obrigação.

Então, bora combinar que daqui pra frente ninguém mais bate no peito se achando o suprassumo só porque sofreu? Respeitemos as escolhas alheias e admitamos que o nosso é apenas um jeito dentre bilhões de outros de se viver e deixemos quem quiser nos tomar de exemplo, o faça por eleição e não por coação.

Então, voltei com o blog. E deixei com essa cara de diário escrito a mão, pois a intenção é exatamente essa: falar o que vem à mente, transborda do coração e escorre dos meus dedos sem saber ao certo quem lerá, sem mandar recado pra ninguém através dos meus textos, embora estes sempre nasçam da interação que tenho com as pessoas, seja esta virtual ou não. 

E agora que já estou com vontade de escrever o texto de amanhã? Rs! 

;-)

A quem eu magoei ontem...

Sei que minha afirmação ontem no Twitter magoou pessoas que amo e é fácil pensar que se eu não queria magoar, que não dissesse o que disse. Porém eu precisava daquilo para me reerguer do lodaçal aonde estava imersa há alguns dias por contingências da vida que eu não estava conseguindo aceitar.

Portanto venho aqui me desculpar com quem magoei e me explicar mais amplamente a fim de causar um entendimento que minimamente anule a mágoa.

Para começar é preciso dizer que sim, eu recebo colo. Eventualmente os recebo; meio que por acidente, mas recebo. Tanto recebo que sinto falta, pois relembrando um professor de faculdade "apenas nos faz falta aquilo que tivemos, pois do contrário, não saberíamos o que é e, consequentemente, não nos faria falta por absoluta ignorância". Então, se está sentindo falta é porque teve em algum momento. Entretanto, para que vocês me entendam é preciso que - ironia - eu fale de mim um pouco.

Tenho muita, mas MUITA dificuldade em falar de mim. O exemplo mais pungente disso foram os quase dois anos de terapia com uma profissional ortodoxa que deixava que eu começasse o atendimento falando. Asseguro-lhes que por conta disso passei - e paguei - bem que uns 60% (se não mais) das sessões calada, mesmo que dentro de mim os vulcões estivessem em erupção.

O 2º exemplo foi quando precisei dizer ao homem que amava que o amava, para dar a conhecer e realizar meu afeto, e isso resultou numa espera por parte dele de quatro horas. Q-u-a-t-r-o h-o-r-a-s. Ali, sentados no carro, numa garagem escura, alta madrugada. As palavras vinham e eu literalmente as engolia. Só falei quando ficou insustentável o meu sofrimento.

Não sei por que sou assim. A única lembrança concreta é a de que os livros eram um caminho tranquilo e prazeroso - com aquelas vidas e emoções inventadas, mas com começo, meio e fim determinados, portanto seguro - quando as coisas na minha realidade ficavam conturbadas e confusas. E quando eu voltava dos livros as coisas haviam se ajeitado, minimamente por conta da sabedoria do tempo.

Outra coisa que me ocorre é o fato de que, em contrapartida, eu ter uma facilidade enorme para ouvir, que aliada a um interesse genuíno pelo outro, faz com que as pessoas me falem de si. Por isso me tornei terapeuta. Também por conta disso tornei-me uma profissional com quem os pacientes vinculam espantosamente rápido. Amigos idem. Quando pergunto: "como vai você"? Realmente quero te ouvir. Para mim não é "oi".

O x é que juntando tudo me tornei expert em fazer o outro falar de si. Ou seja, mesmo quando quero falar de mim, seja por força do hábito ou da resistência, eu facilmente induzo o outro a falar de si.

Mas o mote aqui é o colo, falemos dele então. De que tipo de colo falo? Não daquele que recebo espontaneamente, mas daquele que não recebo quando consigo romper minhas barreiras e pedir por ele. Fiz isso de pedir poucas vezes, é verdade, mas em nenhuma delas fui bem sucedida.

E aqui mais uma vez é preciso que eu esclareça. E para esclarecer que relembre mais uma vez a 1ª terapeuta; estava eu lá toda pimpona e falante há algumas sessões, quando ela pontua que todos os meus conteúdos eram resolvidos. Que eu não levava nada para ser compartilhado ou vivenciado ali.

Esse continua sendo o meu grande jeitão na vida: quando falo de mim é que as coisas já se acomodaram dentro, mesmo que fora ainda persista o caos aparentemente. Nessas horas eu até posso me emocionar, chorar, reconhecer que é difícil, mas eu já tenho o caminho interno determinado e inclusive já o estou percorrendo.

O colo que não recebo é aquele que peço quando consigo atravessar a insegurança do que não sei, de estar descrente e perdida. E, com toda sinceridade do meu ser, não sei se alguém recebe colo nessas circunstâncias, se isso existe.

O que sei é que nesses momentos me isolo, "concho", e penso, penso, penso e penso. Questiono, questiono, questiono, questiono e questiono. Rezo, rezo, rezo, rezo e rezo. Leio, pesquiso, abro novo horizontes, mas assim: de mim para mim mesma e assim me resolvo.

O problema é que de uns tempos pra cá, talvez por dar ouvidos ao mundo, entrei numas de que colo é essencial e faz bem, além de ser direito de todos "e então eu quero minha cota: é meu amigo, parente, namorado? Pode me dar colo já"! E não duvido que isso seja verdade para muita gente, só que não o é para mim. Preciso de um esforço desumano para sair de mim e cansei de me esforçar. Quero e estou voltando pro meu estado natural, sem esperar de ninguém o que não nasci pra ter.

Sou uma doadora de colo. E está ótimo assim.

Quando preciso falar, geralmente recorro ao papel, blog, atualmente até a postar no facebook, ao terapeuta que dá o start do atendimento (Rá! Aprendi!) o que para mim é mais fácil e possível de fazer talvez até pelo "quê" de impessoalidade, já que sou estruturalmente esquizóide, ou seja, distanciada.

Eu sei que sou amada e que tenho muitas intenções sinceras de colo. Da mesma forma, também tenho plena consciência de que não é fácil conseguir me acessar, o que quem convive comigo sabe bem. Apenas é assim.

E isso não quer dizer que eu não vá pedir colo novamente um dia. E nem que não vá recebê-lo. Só quer dizer que eu não vou mais procurar por algo que não é meu verdadeiro jeito de ser. Que vou conchar, me isolar sem medo de perder a oportunidade, o direito de "estar com alguém", de ser "retribuída". Me resolverei do meu jeito e voltarei pra vida com o velho sorriso brincando nos lábios e a alegria de viver restaurados.

É isso exatamente o que estou fazendo agora.

Se te feri, me perdoa, pois o fiz sem nenhuma intenção disso.

Amo vocês!

Quando eu era criança, por volta dos 7 anos, eu era apaixonadinha pelo namoradinho da minha prima de 12 e fazia uma birra danada com direito a choro e ranger de dentes - nas festas de aniversário DELA - para chamar a atenção e fazer ele me dar o que eu queria: uma dança.

Já contei isso aqui.

Foram necessárias três vezes para que do alto da minha sabedoria infantil, percebesse que o que eu fazia era horrível e ao invés de fazer as pessoas - no caso ele - gostarem de mim, eu conseguia apenas que me vissem como alguém antipática, desagradável e mimada. Pior: eu conseguia até fazer com que minha prima ficasse chateada comigo!

Foi assim que aprendi, muito cedo, que se eu queria ter a atenção das pessoas seria dando o meu melhor.

Sempre fui uma pessoa expansiva, extrovertida e comunicativa. Na verdade sou extremamente tímida, porém nunca aceitei isso e então sou bem tímida ao melhor estilo "Marisa Orth" que numa entrevista disse também ser extremamente tímida, mas que antes que a esta a paralise - o que aconteceu comigo em três ocasiões ao longo da minha vida - ela joga os holofotes sobre si e faz o seu show. Idem!

Não vou negar que algumas vezes senti que roubei a cena um pouco demais e, geralmente, percebo que o fiz por estar nervosa e/ou ansiosa com algo na situação. Tipo: quando vou conhecer os pais do namorado. Mas de modo geral sou alguém que de bom grado deixa o outro brilhar, se ele tiver luz suficiente para isso, claro.

Traduzindo: raramente vou ceder meu espaço a alguém que não o ocupe por brilho próprio. Não adianta pedir, pois qualquer coisa diferente disso seria fazê-lo por pena, e né? Ninguém merece uma vez que para mim, pena é a constatação da crença na incapacidade alheia de chegar a um determinado lugar por si mesmo.

Porém se encontro alguém com domínio de cena, brilho e habilidades desenvolvidas ou a gente contracena ou saio do centro do palco e fico admiriando o espetáculo alheio. O exemplo mais recente disso a que tenho acesso foi um almoço na casa de um amigo, onde uma amiga diagnosticada como "em depressão" alegrou a tarde e brilhou orquestrando de tal forma o evento que conseguiu até que os meninos tirassem as camisas. ela garantiu a risada de todos por boa parte da tarde e tornou aquele um almoço inesquecível. Não que todos ali não tivessem sua parcela de contribuição, mas naquele dia o espetáculo foi todo dela! e nossa, como fiquei feliz de vê-la naquele momento e como fiquei feliz de estar ali vendo o brilho dela pela primeira vez!

Não tem jeito gente. As pessoas gostam de alegria, de riso, de se sentirem bem e felizes. A gente dá uma força, apoia, mas ninguém continua indefinidamente querendo estar ao lado de quem que vive num eterno "dia de Hardy: oh! Dia, oh! Vida, oh! Céus!" Nem os que estão num momento ruim querem sair com outras pessoas em igual condição por muito tempo. Pode ser pra um desabafo, acolhimento, mas não pra sair do buraco, como se diz por ai. É anti-natural. A pulsão de vida clama!

O mundo é dos fortes e exuberantes.

O dia de ontem me ensinou algumas lições que eu gostaria de não esquecer:

1) As pessoas dão valores diferentes de mim ao significado de família e amizade. Vi isso acontecer por duas vezes no dia de ontem com pessoas diferentes. Isso não é bom ou ruim, é apenas diferente. Porém implica em que eu não confie nessas pessoas justamente em decorrência dessa diferença que cria na minha vida situações com as quais não quero lidar. Parece lógico né? Porém nunca havia me dado conta que essa é a fonte da desconfiança e que eu não sou desconfiada justamente por me cercar de pessoas que têm os mesmos valores que eu em alguns setores que considero essenciais: quem é sua família e quem são seus amigos?

Tenho família e tenho amigos; e tenho amigos que são minha família. Quando esses dois se juntam numa categoria é como se fosse o laureamento do amor e confiança que nutrimos mutuamente. E eu não espero que essas pessoas não me magoem, ou que eu não as magoe; ou que a gente não vá perder o pé uma vez ou outra mutuamente. Mas espero que elas sempre venham até mim com sinceridade e honestidade. Que seja comigo que resolvam as questões que têm comigo.

E eu sei que para uma pessoa, ao menos, estou nessa mesma categoria: Guilherme Bracco. Porém não espero que num momento em que eu precise dele, e aos irmãos, sobrinhos ou os pais, a avó, uma tia e até mesmo um primo precisem dele, ele vá me escolher a eles. A família vem antes. E na minha cabeça, pelos meus valores, tem de ser assim, porque se não o fosse não haveria sentido em se chamar família. E acredito que ele pense e sinta da mesma forma.

2) Algumas pessoas não se permitem serem cuidadas. Não importa o que você faça, elas não deixam e quando você simplesmente impõe o que quer em nome de cuidar, elas se sentem ofendidas, deixadas de lado, não vistas. Ou seja: não cuidadas. Portanto, inexiste alternativa e o melhor é deixá-las a si mesmas, pois caso contrário, só conseguem se sentir bem quando levaram até a última gota de você.

Antes eu achava que apenas os vitimistas eram assim. E o são porque, né? Se receberem o que precisam, deixam de ter motivo para se sentirem vítimas.

No entanto os que têm síndrome de herói também o são. Simplesmente porque se receberem ajuda, cuidados, deixarão de se sacrificar pelos outros, portanto, de se verem como estoicos, e acreditam que os outros deixarão de vê-los como heroicos..

Eu não compactuo com isso. Sou extremamente grata e reconhecida por cada ajuda que recebo, por cada mimo que me fazem - e reconheço que 99% das vezes me permito ser mimada pelos outros, mesmo; uma vez que precisar, p-r-e-c-i-s-a-r do que me oferecem eu não preciso, mas facilita tanto a minha vida que aceito de bom grado e muito feliz. Entretanto não me defino por isso e muito menos me escravizo a isso.

Principalmente porque quando de verdade eu mais preciso do que me oferecem, não tenho ninguém para dar. E não, não considero isso uma injustiça, ou qualquer coisa de negativo. Mas antes um lembrete de Deus para que eu nunca, jamais e em tempo algum me esqueça que sou grande e forte o suficiente para cuidar de mim mesma, ainda que acredite que não vou dar conta.

O mimo tem esse lado ao qual devemos permanecer atentos: ele nos enfraquece na medida em que nos faz duvidar da nossa potência com o passar do tempo.

3) Tem coisas que a gente pensa, mas não fala. MESMO. NUNCA. Pra ninguém e em circunstância nenhuma, pois é sempre e apenas desagradável e desnecessário. E fazem com que, pela insistência na recorrência, as pessoas troquem o afeto que sentem por tolerância. E essa nunca é uma boa troca, pois se o amor não acaba, a paciência sim.

4) Descobri perto de mim uma pessoa que é, ao menos num aspecto, exatamente como quero ser: alguém que é servida pelo dinheiro e não se escraviza a ele. Que o usa para satisfazer suas vontades, não importando se isso implica em dispender dinheiro. É sempre um investimento em si mesma e no seu bem estar. E fiquei tão, tão feliz! Porque é muito mais fácil se chegar a um lugar quando você encontra alguém que já abriu uma trilha energética até ele!

Todos têm um ou mais leões para matar por dia. Alguns os matam só e silenciosamente, enquanto outros acham que todos à sua volta devem ajudá-los.

Todos.

Todos temos desejos e necessidades tanto objetivos quanto subjetivos. Alguns as satisfazem sem pensar nos demais e outros adaptam e cedem em alguns dos seus para compartilharem amor. Outros ainda só se sentem amados quando os outros adaptam os seus desejos a eles.

Todos.

Todos fazemos milhares de escolhas cotidianamente. E todos arcamos individualmente com as suas consequências. Alguns sabem disso; outros acham que isso se compartilha por amor. Outros existem, ainda, que esperam que as suas consequências não cheguem nunca.

Todos.

Todos temos os nossos momentos e eles acontecem concomitantemente. A vida de ninguém para pra que a do outro possa acontecer. Alguns sabem disso; a maioria ignora isso por falta de hábito de olhar em volta.

Todos.

Todos temos de aceitar que nossas escolhas possam magoar e chatear os outros e temos de aceitar isso da mesma forma que esperamos ser compreendidos e respeitados. Alguns sabem disso. Outros esperam que suas escolhas sempre sejam só acolhidas.

Todos.

Todos temos dificuldades com críticas. Alguns as aceitam depois de algum tempo; outros sempre encontram uma desculpa para nunca aceitá-las.

Todos.

Todos queremos ser amados. Porém para o amor acontecer de fato precisamos levantar os olhos do nosso umbigo e permitir o outro - com tudo o que ele tem - em nós. Seja amor de amante, ou amor de amigo. Alguns sabem disso; outros insistem e persistem em que o outro se modifique para que caibam neles.

E isso, minha gente, isso não é amor.

Republicando:

Amor, o nosso Deus de pés de barro.


Num dos trabalhos que faço estamos aprofundando a discussão em torno do amor e isso começou pela desmistificação ideal romântico criado para manter e efetivar o poder, tanto nominal quanto econômico, e que acabou por substituir Deus na atualidade, se tornando, na nossa compreensão, a única e imprescindível forma de sermos felizes. Hoje pede-se ao amor o que antigamente se pedia a Deus. Espera-se que o amor nos faça sentir todo o prazer e satisfação que antes obtínhamos de várias fontes.

Isso se tornou algo tão sério e internalizado que hoje nos medimos - e somos medidos - no nosso valor pessoal pela nossa capacidade em conquistar e manter alguém. Você pode ser ótimo em todas as áreas da sua vida, mas se for solteiro provavelmente se sentirá uma grande porcaria, e o contrário também se aplica: uma pessoa pode ser a expressão absoluta da mediocridade em todos os aspectos da sua vida e, no entanto, se conseguir manter relacionamentos estáveis e duradouros é bem provável que tenha de si - e que tenham dela - uma avaliação muito positiva.

Só por ai podemos começar a pensar o preço que nos cobra esse ideal de amor inatingível que colocam e assumimos como meta das nossas vidas. Um amor que tem de ser heróico a ponto de justificar o abandono de nós mesmos em função de sermos completamente satisfeitos pelo outro e, já não bastasse isso, pela responsabilidade de satisfazê-lo com igual plenitude. Sim, porque nesse amor temos de ser o ar que ele respira tanto quanto ele tem de ser o nosso. E isso se aplica às variações que a principio usamos para justificarmo-nos aos nossos próprios olhos nos dizendo que permitimos que o outro tenha uma existência própria, sim. Permitimos, porém desde que essa existência seja entranhada pela nossa, quiçá subjugada. Ambos podemos trabalhar, mas o trabalho jamais pode ser mais importante do que as nossas existências e jamais suplantar as nossas necessidades; é lícito que se tenha diversão, no entanto, desde que, de longe ou de perto, sejamos, mutuamente, o passatempo preferido um do outro. E isso só para dar uma parca idéia do que falo.

Se você ainda não conseguiu perceber porque esse ideal de amor é inatingível eu simplifico e conto: porque esperamos que o outro faça por nós o que só nós podemos fazer e, principalmente, porque nos propomos a fazer pelo outro o impossível.

O que o amor nos assegura então, configurado desta forma é, 99% das vezes, frustração por não termos nossas necessidades atendidas e impotência ao percebemos que nem com nossos melhores esforços conseguimos atender as necessidades alheias.

E isso acontece não é por maldade alheia ou incompetência nossa, não. Acontece porque nossas necessidades se transformam e novas se criam constantemente, em acordo com a nossa psique que é mutante. Então, por melhor que seja a intenção que se tenha, a única coisa certa é que frustrações e impotência sempre farão parte de qualquer relação amorosa. Porém naquela que é baseada em falsas premissas, a quantidade acaba por ser massacrante e nos faz sentir uma infelicidade profunda.

O que concluímos após essa primeira rodada de discussões é que o amor – não romântico, mas de fato – só pode acontecer quando cada um se incumbe da responsabilidade de se fazer feliz e se propõe a compartilhar com o outro esse processo de conquista, até contando com a sua colaboração efetiva para que a felicidade ocorra sem, no entanto, depositar sobre seus ombros essa obrigação.

Repostando:


Palavras


Meu universo é feito de palavras.

Gosto de receber palavras bonitas tanto quanto qualquer pessoa. Um “eu te amo”, um poema feito em minha intenção, ouvir que sou o porto seguro de alguém me tocam profundamente e me fazem sorrir, chorar, sonhar, amar...

Porém não gosto de palavras vazias. Palavras têm de vir recheadas de atitudes condizentes com os seus significados.

Tenho pelas palavras o mesmo respeito que tenho pelas pessoas e respeito as pessoas pelo uso que fazem da própria palavra.

Acredito na igualdade de direito às palavras. Se as uso para ofender, qualquer um também pode fazê-lo.

Palavras constroem e destroem; sobretudo relações.

Nunca me omito em relação às palavras que profiro e não entendo quem o faz. Por conta disso, também não entendo quem dá à própria palavra importância diferente a que dá à palavra alheia. Quem espera que tudo o que diz seja relevado, enquanto que o que o outro diz é sempre levado a ferro e fogo.

Palavras fazem nascer, acalentam ou matam um amor.

Palavras podem ser perdoadas, mas jamais são esquecidas. Ficam em nós como marcas que se faz no gado.

Palavras seduzem e enganam tanto quanto libertam e fazem amadurecer.

Palavras fazem falta em determinados momentos; em outros, sobram.

Palavras traem ao outro e a nós mesmos quando revelam o que se quer esconder.

Palavras explicam e confundem...

Palavras nutrem e matam de fome...

Palavras causam dor e arrependimento...

Palavras que são ditas não podem ser engolidas; há quem queira editá-las e, no entanto, geralmente, só o que se consegue é complicá-las.

Minhas palavras precisam vir à tona ou então animarão meus vulcões internos até que estes entrem em erupção espalhando lavras que, às vezes, escapando de mim, queimam o outro.

Eu só me entendo quando me visto de palavras.

Muito se tem falado sobre preconceito ultimamente, principalmente após o ataque ao jovem na Avenida Paulista, por acharem que era gay. Vi muitos amigos genuína e apropriadamente revoltados, porém não vi ninguém se perguntar aonde nasce o preconceito e mais, como colaboramos intimamente para que ele perdure e se alastre pela humanidade, mesmo que evoluamos dia após dia.

Sim, pois se o preconceito existe e persiste é porque é algo que se faz presente em todos nós. Mas onde? Onde até os mais liberados o carregam em si ao longo de uma existência de batalhas pela igualdade, liberdade e fraternidade?

Nas certezas absolutas que trazemos na vida.

E todos nós as temos e as cultivamos como características que nos definem enquanto pessoa, nos diferenciando dos demais. E, contraditoriamente, gastamos muito, mas muito tempo das nossas vidas tentando fazer com que os outros sejam como nós.

A cada vez que olhamos o outro e fazemos uma comparação entre o modo como ele vive e o nosso e dai tiramos uma conclusão de valor, estamos sendo preconceituosos. Toda vez que queremos que o mundo se defina pelos nosso valores, pela nossa forma de entender e sentir as coisas, estamos sendo pré-conceituosos, pois estamos excluindo da vida a diversidade. E ela existe. E é quem lhe dá graça, tornando-a tão vasta e abundante.

Muita gente nesse exato momento irá se levantar e dizer que existem coisas que são certas e existem coisas que são erradas e que devemos nos esforçar para que o mal seja eliminado do planeta. Não discordo disso num contexto mais amplo - aquele no qual a noção de bem e mal são do senso comum - uma vez que também não gosto de pessoas sendo roubadas, sequestradas, estupradas, assassinadas ou que apanhem por conta de sentirem, vestirem, dizerem ou viverem coisas diferentes. Porém discordo - e veementemente - que exista apenas uma forma de se chegar ao bem. E é no que as pessoas acreditam né? Cada um de nós quer que apenas o nosso jeito seja o grande jeito de se estar na vida, de entendê-la; e que as nossas verdades sejam as grandes verdades de todos.

Vi isso com extrema clareza nas últimas eleições, onde aqueles que votaram na presidente eleita tinha um discurso onde o subtexto era implícito: aqueles que não votavam na Dilma eram pessoas que não queriam o bem de todos os brasileiros. Mais: eram pessoas de uma qualidade inferior, alienadas, incapazes de perceberem as coisas com clareza e não o que realmente são: apenas pessoas que discordam quanto à forma de se chegar ao bem comum. Poucas vezes na minha vida vi tanto preconceito exalado sob as mais diversas formas de ambos os lados, não esquecendo das manifestações descabidas e infelizes de alguns dos que votaram no Serra. E aqui faço uma ressalva que fará com que as tripas de muito se torçam, mas peço paciência, pois existe uma finalidade didática em relação ao texto: apesar serem declarações extremamente preconceituosas, eram manifestações mais abertas e passiveis de serem combatidas - como o foram, até com ações legais - do que as que muitos praticaram camufladas pelo discurso pseudo-humanitário.

É que é muito mais difícil reconhecer o preconceito em nós e ainda mais quando vem travestido de bons valores, sentimentos e intenções. Se nos achamos pessoas boas e do bem, achamos também natural que nossas opiniões, valores e sentimentos sejam aceitos e valorizados por todos e que isso só não ocorre por não o comunicamos, e então partimos para a defesa do que acreditamos na tentativa de catequização alheia. Nada mais chato e certo de dar em nada, pois todo conscientizador é, antes de tudo, um chato primordial. Mas isso não vem ao texto.

Voltando: existe uma outra situação complicadíssima de preconceito camuflado que é quando este ocorre em nome do amor. Fácil perceber que quem ama se acha empossada do direito de dizer que o outro está vivendo em desacordo com o que ele acredita ser o melhor, e de achar que, por conta do amor, o outro deve ceder. Nem vou descrever o que decorre disso, uma vez que não existe preconceito mais igualitário do que esse já atingindo a todos.

Entretanto vale lembrar que preconceito é pré-conceito - aquele que antecede o conhecimento de fato - uma vez que é sempre uma ideia sobre qualquer coisa. E só podemos ter ideias quanto àquilo que não vivemos ou sentimos na própria carne. As pessoas têm muita dificuldade de entender isso.

Sei o que é ser discriminada e sofrer preconceito por ser obesa, porém não sei se é o mesmo que um gay sente. Mas de tudo o que vivi, juro que me chocou infinitamente mais a ausência de reação dos amigos diante da agressão sofrida. Sim, pode ter sido por puro choque, mas não sei - e não quero saber também, viu Universo? - se vendo um amigo meu apanhar do nada, eu ficaria olhando. É, viver não é mesmo fácil. Julgar é uma ação quase que instantânea de tão habituados que estamos a isso e por isso livrar-se dessa mania é um trabalho sem tréguas.

É claro que existem alguns momentos de esclarecimento e posicionamento, onde me digo, e ao outro, aquilo que serve ou não para mim. No entanto, isso é MUITO diferente de achar que porque é bom para mim, serve para todo mundo. E assim mesmo temos sempre de atentar para se não estamos tomando como nossas coisas do senso comum ao invés de procurar por aquilo que nos nutre e satisfaz. A maior fonte de insatisfação pessoal está em tentar adaptar-se ao que é de todos, despersonalizado. Está ai a depressão, doença do sucumbimento do "eu", que não me deixa mentir.

É, eu sei, muitas vezes também me pego querendo seguir regras e normas que não me dizem respeito, julgando minhas coisas pelos parâmetros alheios e me esqueço do essencial que é ser feliz no percurso. No MEU percurso, adaptando a MINHA realidade às MINHAS necessidades.

É: "minha", "meu", "eu", "tudo eu". Egoísmo bom é isso. Quando você vive assim, se sente mais livre para deixar que cada um viva do seu próprio jeito. Mas não é fácil, principalmente nas relações, pois implica em aceitar o que o outro é sem querer mudá-lo; e somos experts em querer mudar o outro para que caibamos nele sem nenhum desconforto ou aresta. Nem vou mencionar que isso, se de fato ocorresse, seria o primeiro e derradeiro passo para a estagnação espiritual.

Quando você começa a trabalhar seus preconceitos percebe que deixa de reclamar porque fulano escreve sobre isso ou aquilo na timeline da sua vida; você simplesmente "pula" o que não te diz respeito. Também deixa de querer que as pessoas comemorem as mesmas coisas que você e chorem pelas mesmas dores. Você finalmente começa a entender que as possibilidades de se ser feliz são inúmeras e que podem assumir as mais variadas formações e combinações. Isso faz perceber que então, para você também existem mais saídas do que as apontadas e que a criatividade nas combinações pode ser o segredo. E que ser assim não agride ninguém: nem você, nem ao outro e muito menos ao meio ambiente.

O que sei é que se eu não combater em mim os pequenos preconceitos de cada dia, se não me policiar cada vez que olho pro outro e quero que ele seja do meu jeito e não do jeito que ele é, que acredite nas mesmas coisas que eu e sinta tudo exatamente da forma como sinto, estou contribuindo para esse mundo de intolerância que assume as mais diversas formas de agressão. Sutis ou não. E entender não significa aceitar, mas respeito é necessário sempre.

É preciso que eu tenha como mantra que a minha é apenas mais uma forma de ver, sentir e estar no mundo e que tudo bem, pois esta é a maneira mais rica de se viver, uma vez que não fecha as minhas possibilidades. Sempre há um novo caminho a percorrer quando o que escolhi não deu certo.

A única forma possível de se combater o grande preconceito que assola o nosso mundo é combater aquele pequeno que há em mim, uma vez que sou a única pessoa que tenho de fato o poder de transformar.

Como posso sentir a perda do que nunca tive?

Mais: como posso sentir doer escolhas que fiz levando em conta o que eu não queria e descobrir, tarde demais, que queria? Se fosse com você eu queria. Eu não queria era com qualquer um...

Nunca pensei em filhos como desdobramento de um amor. Nunca havia parado para me perguntar que se o nosso amor se desdobrasse dessa forma, como seria a criança que nasceria combinando você e eu? Como seriam seus olhos? Sua boca? Teria os meus ou os seus dedos? E a personalidade puxaria mais a sua paciência infinita ou a minha curta e de mau gênio? E o jeito de rir, de olhar?

Qual seria a emoção de ter dentro de mim algo gerado por esse amor que em mim é tão importante? Um pedaço seu e meu, aqui, crescendo dentro de mim, como seria? E depois segurá-lo nos braços, amamentá-lo, vê-lo se desenvolver como a consequência natural da nossa vontade de ficarmos juntos para além de nós mesmos e das nossas vidas.

Como seria ver seus olhos no primeiro momento em que o segurasse? Seu sorriso e a emoção de ter um filho nosso nos braços? Como você me olharia depois disso? E se fosse menina? Você algum dia sonhou em ser pai duma menina?

E mais e maior: como será o amor de mãe? O amor nascido por gerar alguém dentro de si, como fruto de um amor que corre pelas veias e é tão eu...

Como será vê-lo, pela primeira vez, me olhar e me reconhecer? Como será alguém me amar como mãe? Ser alguém insubstituível? Ter esse amor incondicional? Como será a emoção, em mim, do primeiro passo, da primeira palavra, do primeiro tombo, da primeira bronca?

Tantas e tantas coisas que jamais saberei.

E não saberei por não dar mais tempo. Biologicamente esse trem já passou.

E também, por egoísmo, admito. Desculpe, mas não quero te dividir com mais alguém.

É, eu sei, eu mais uma vez protagonizando mais um clichezão da vida, mas entenda: passei tanto tempo esperando pela oportunidade de ter você um pouco para mim que não vou ocupar meu tempo com mais ninguém. E filho ocupa espaço interno e externo, precisa de dedicação e dedicação pede tempo. Filho não tem hora e nem lugar, é trabalho integral 24 horas por dia e trabalho por muitos e muitos anos. Tem todas as coisas boas, mas também tem todas aquelas que dão um trabalhão.

Mais a mais, você sempre terá os seus filhos e eles, por consequências naturais da vida, já tirarão você de mim.

E eles não vão gostar de mim, ao menos no começo... Talvez com o tempo passem a gostar de mim, mas sempre haverá momentos onde estarei excluída. Momentos seu e deles e de todos os sentimentos e significados de se ter um filho, de ser pai. Torço com todas as forças para que eles um dia gostem de mim como se gosta de uma amiga. E que confiem em mim como quem confia numa grande amiga. E assim quando houver os momentos de vocês, eu vou ficar esperando por você em casa, mas não me sentirei excluída. Serei parte de um amor que é fraterno.

Mas hoje, hoje foi a inveja da relação de vocês que me fez descobrir tudo o que contei acima. E eu nem sabia que era inveja. No começo achei que aquela dor que sinto cada vez que você me conta que vai fazer algo com eles, algo ao qual não pertenço, algo que você tem e sempre terá sem a minha participação, fosse ciúmes... Mas era diferente de todos os ciúmes que já senti nessa vida. E foi então que percebi que era inveja mesmo. Inveja por você ter algo que eu nunca terei e que nunca te darei também.

E eu não quero que você perca isso. Mesmo. Não quero que a nossa relação impeça você de viver a de vocês, e por isso tenho de aprender e viver com a dor e transformá-la. Preciso aceitar minhas escolhas e vivê-las como o que são: minhas escolhas. Mas ainda não sei fazer isso... Ainda só dói e ainda só choro e rezo e peço a Deus que me dê meios de superar e eu sei que vou, só não sei quando.

Por hora fico feliz em me manter fora do manicômio, porque né? Santa incoerência Batmam! Já foram tantas crises de choro que até me dei férias de sentir, mas quem diz? Quando vejo estou pensando de novo, imaginando coisas... E no entanto, sei que não vou mudar de ideia. Não vou deixar de tomar pílula e nem querer engravidar. Fica pra próxima quando nos encontraremos cedo e construiremos toda uma vida cheia de clichês de comercial de margarina e seremos de fato felizes com o pacote completo.

Nessa e por hora, por mais que doa, eu quero apenas você.

Desejo


Adoro quando a
v
o
n
t
a
d
e
de ter você

E
s
c
o
r
r
e
g
a
do meu cérebro

Faz
c
u
r
v
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Procurando uma texto, me deparei com crônicas antigas e me deu vontade de postar algumas...

Uma mulher "quase" fatal

Eu, que um dia fui apelidada de “Dama do Lotação” por ter arrumado, seguidamente, dois namorados andando de ônibus pela cidade, agora descubro que até andando a pé sou “um perigo”!

Ontem, onze horas da manhã, calmamente me dirijo a uma agência oficial do Correio situada na Avenida Engenheiro Caetano Álvares, ali, quase esquina com a Avenida Imirim. Desci em frente ao supermercado "Compre Bem" na mesma avenida e me dispus a andar o quase quilômetro que faltava para fazer uma boa caminhada já que o sol não estava tão forte.

Logo nos primeiros passos escuto:

- Quando eu era mais moço era doido por mulheres assim como você: mais robustas.

Viro a cabeça e me deparo com um senhor de aparentemente setenta anos, um daqueles sertanejos do nordeste brasileiro, bigode espesso e cabelos ainda pretos, assim como os olhos, vestido com camisa e sapatos brancos, calça bege. Na cabeça um chapéu de boiadeiro e na mão esquerda uma maleta grande, ambos pretos. Sorrio e ele segue:

- Tanto que casei com uma, mas Deus a levou de mim há cinco meses e deixou no meu peito só essa dor que dói demais.

Diminui o passo porque percebi que ele sofria ao tentar me acompanhar e foi ai que sacou do bolso de trás da calça a carteira para me mostrar a mulher, olhos marejados de lágrimas. Paramos.

- Morreu tem cinco meses, repetiu. No peito ficou só essa dor. Mas se eu encontrar quem queira, em um mês estou casado. É só tempo de correr os proclamas.

Eu ri e voltei a andar; ele me seguiu. Do que pude ouvir do que disse, já que houveram momentos em que o barulho do tráfego abafava-lhe mais o som da voz naturalmente baixa, ele contou que trabalhava - e orgulhoso ergueu a maleta - vendendo algo que não entendi o que era e pelo qual só recebia em dinheiro e na hora. Possuía um apartamento muito bom no centro, “ali na Júlio Prestes”, onde não passava calor, pois um só ventilador ligado no máximo refrescava todo o quarto permitindo-o dormir sossegado. Tinha uma casa de veraneio em Cumbica, pertinho do aeroporto, aonde ia passar os finais de semana o que o obrigava a acordar às quatro da manhã na segunda para às cinco e quarenta estar tomando um trem que o trazia de volta a São Paulo no mais absoluto sossego. Ai de supetão perguntou:

- Você se casaria com alguém assim como eu?

Sorrindo respondi:

- Não.

- Você já é casada né?

- Sou.

- É, mulher como você não fica dando sopa não. Acha logo quem quer.

Tentando mudar o assunto perguntei:

- O senhor tem filhos?

E ele contou que tem seis. Que todos moram em casa dele. Todos casados. Que ele é um bom partido, que conhece mulheres que querem que ele se case com as filhas delas por ele ter sempre tratado bem a esposa. Dava-lhe um salário mínimo a cada mês para ela gastar com essas coisas que toda mulher gosta.

- Você nunca almoçou assim com um homem que acabou de conhecer né?

- Não!!!!

- É, seus pais eram seguros né? Traziam-na ali na rédea; mas com filha como você tem de ser assim mesmo.

- O senhor nasceu onde?

- Sou de Recife.

E contou mais um tanto da infância, porém o barulho da rua era tanto que só ouvi que ele punha a rede na varanda e que mocinho trabalhava das seis às seis apegado no cabo da enxada. Nessa hora passávamos por um boteco e um cara que estava parado à porta disse:

- Ai gaúcho, por isso vc não apareceu hoje né? Tá na fartura. Quisera eu poder também estar me fartando nessa bastura.

O senhor nem olhou para ele e muito menos eu. Papo dessa categoria de bêbado é sempre chato. Papo de bêbado bom só quando a gente tá bêbado junto, pois ai qualquer coisa faz sentido.

- Vou te falar uma coisa.

- Diga.

- Nunca na minha vida vi uma mulher tão bonita quanto você. Via na televisão - por que eu tenho duas com controle remoto, comprei lá na Casas Bahia que gosto é de conforto - Ai via as mulheres bonitas na TV e pensava que eram de mentira, mas agora, vendo você, eu vejo que existe mulher bonita assim mesmo.

E eu pensei: “e não é que o danadinho é bom ainda na cantada?” No entanto para ele eu apenas ri. Ele perguntou:

- Qual seu nome?

- Maria. Porque nem morta eu ia ficar explicando e repetindo meu nome nos próximos dez minutos, além do que é verdade, meu nome é Maria em português.

- E ainda tem o nome de minha santa mãezinha! E também da minha santa de devoção: Santa Maria. Eu a carrego sempre comigo.

Para minha sorte, pois vai saber o quê ainda viria depois, estávamos finalmente em frente ao Correio e eu tinha de atravessar a rua. Apertei-lhe a mão, disse que fora um prazer conhecê-lo e sem mais delongas parti.

É, tem dia que sou assim mesmo: irresistível!

Ufa!

É preciso dizer que a segunda amiga me ligou naquele mesmo dia e conseguiu driblar minha resistência, me ouviu e me ajudou a melhorar.

Também é necessário dizer que a gente tem uma amizade, onde nem sempre concordamos, mas é sólida o suficiente para que digamos o que pensamos e sentimos com sinceridade.

Conversar com quem nos entenda faz toda a diferença em termos de qualidade. Ela me ajudou a pensar em possibilidades, mas, principalmente, a nomear algo que era difuso na dificuldade em se viver uma relação à distância: a necessidade de se manter o que se sente sob controle, pois não adianta dar vazão a sentimentos quando estes não encontrarão meio de satisfação imediata, ou sequer rápida.

E é isso que me traz grande dificuldades emocionais quando o Universo frusta meus planos de encontrar meu amado. Porque quando sei que irei vê-lo, me permito que tudo o que sinto por ele venha à tona. Principalmente porque estar com ele faz com que esse sentimento tenha dimensões normais, dimensões essas que são engrandecidas pela saudade quando passamos algum tempo sem nos ver; traduzindo: amar dói quando você não pode ver a pessoa com frequência e a única maneira de encarar uma relação assim é você não pensar tanto, não se permitir dedicação cotidiana ao sentir.

Quando o encontro não acontece, mesmo que seja pelos motivos mais justificáveis do Universo - como compromissos profissionais - é como se eu tivesse de recolocar num dedal, algo como 3 km de tecido. Dói; inclusive fisicamente.

E então eu questiono Deus né? Questiono, pois nossa relação não é distante. É tão próxima que mesmo que eu não peça sinais, Ele os envia. E eu levo algum tempo para voltar na antiga ligação. Eu me reavalio e reavalio a minha fé e embora não ache à princípio, minha fé acaba se tornando cada vez maior depois desses embates, uma vez que eles me obrigam a procurar as manifestações divinas nos detalhes.

Esse final de semana tive contato com pessoas evangélicas e percebi, mais uma vez que a devoção delas a Cristo me incomoda.

Me entendam: nada contra Cristo. Eu o acho um cara bacana por demais. Acredito nele, naquilo que ele nos ensinou, mas eu nunca consegui ter com ele uma ligação muito profunda, assim como não conseguia deixar de me sentir incomodada com essa babação de ovo nele.

Hoje pensei algo que talvez seja a luz: o que me incomoda é que acho, apenas acho, assim do verbo muito bem achado, que as pessoas trocaram a relação com Deus pela relação com o Cristo.

E ao meu ver Cristo é o caminho, mas não é o destino. O destino é Deus. E o que percebo nessas pessoas é que Deus continua um ser distante, inatingível, com quem só se pode falar, ter acesso, se for através de Cristo. E Cristo nunca desejou isso né? O que eu acho que ele sempre quis é que a gente percebesse que a mesma relação próxima que ele tem com o Pai, nós podemos ter. Deus falou com ele no Horto das Oliveiras e falará com qualquer filho em qualquer lugar, desde que o filho o chame em verdade, querendo ouvi-lo.

Gostem ou não, acreditem ou não, Deus nunca deixou de se manifestar quando pedi. E até quando não pedi. Cristo foi meu caminho, eu achava muito mais fácil ser entendida por uma ser que já havia estado na condição humana e, portanto, passado pelas nossas dificuldades, mas cheguei ao destino que era tirar Deus de lá fora e colocá-lo aqui dentro de mim. Reconhecer a divindade em mim e saber que é exatamente assim que Ele sabe o que acontece conosco, pois Ele está humano em nós da mesma forma que estamos divinamente nEle.

É a torca de centelhas.

E todos os dias rezo para que todas as pessoas sejam capazes de ter uma relação assim com Deus.

Já perceberam que o netbook não serviu muito pra me motivar a escrever, não é mesmo?

Mas enfim hoje eu queria conversar e como não encontrei ninguém que quisesse me ouvir de verdade, lembrei do blog.

Não sou alguém que tem o hábito de falar de si. E cada vez que tento, me frustro. Hoje foram duas vezes. A primeira com uma amiga com quem nunca consigo conversar coisas mais profundas, pois é alguém que defino como uma pessoa que desacredita de qualquer coisa que não acontece no quintal dela, ou seja, que não tenha acontecido com ela, ou com alguém na sua presença. E o assunto era Deus. E o fato dEle conversar comigo através das borboletas. E ai, logo li que ela estava preocupada comigo, pois eu estava alimentando ilusões para evitar de romper uma situação, pois imagina que Deus ia conversar comigo, ou com alguém, até mesmo com ela...

Antes eu ficava puta com essa postura dela. Muito chato você estar contando algo a alguém e a pessoa dizer que aquilo não pode ser verdade. É, algumas vezes ela diz, outras ela insinua. Hoje não ligo mais, pois o Universo limitado é o dela e não o meu. Mas é alguém que amo e ai, vez por outra esqueço e toco em assuntos que trazem à tona essa limitação e me decepciono. Porque né? Amigos deveriam saber ouvir os outros, mesmo discordando.

Mas as pessoas têm o hábito de darem as suas opiniões sobre tudo antes de você terminar de falar. Foi o que também aconteceu com a segunda amiga. Ela acredita em tudo o que eu acredito, sabe que Deus conversa comigo, com ela e com quem se dispuser não apenas através de borboletas, mas de qualquer coisa que a pessoa escolher, porém sofre de ejaculação precoce de opiniões - como 99% das pessoas hoje em dia - e antes que eu pudesse dizer o que me angustiava, despejou tudo o que ela achava.

E o que eu mais precisava era desabafar. Falar o que entristece meu coração, olhar pras minhas ilusões - que sei que existem - ali desnudas diante do outro, me elaborar na conversa, colher opiniões, sim, e me refazer.

Muita gente pode achar que aprendi a escutar sendo terapeuta, mas não é verdade. Eu sempre soube ouvir e é por isso que sempre, desde muito nova, meus amigos me procuravam pra conversar. Tai minha mãe que não me deixa mentir, pois sempre foi o maior assombro dela em relação a mim: a quantidade de amigos que me procuravam quando não estavam bem, eu ainda muito nova. É esse o motivo dela não ter encrencado - muito - com eu ter escolhido a psicologia ao invés da nutrição, que era o ramo do negócio da família.

E ouvir tem muito mais de sensibilidade do que de formação. É querer saber do outro, de verdade. É preocupar-se mais com o outro do que com a própria opinião.

O x é que quando acontecem essas coisas eu volto ao meu mutismo costumeiro e as pessoas acham que sou fechada,concho... Não sou, mas não gosto de ter pseudo conversas.

É, quase três meses sem escrever no blog e confesso que só voltei por agora ter um netbook que me permitirá fazer isso de qualquer lugar e a qualquer hora. Segundo minha mãe, agora eu conecto até no banheiro, o que até poderia ser, não fosse o medo que tenho de gadgets perto d`água... rs...

Mas porque tanto tempo sem escrever? Diria que quando estamos felizes, não temos tanta vontade de compartilhar quanto quando estamos tristes. Confirmando o dito popular de que temos a impressão de que o mal é mais abundante no nosso mundo por o "bem se calar e o mal se espalhar" com mais facilidade. A gente tem mais mania de desabafar do que de espalhar felicidade né? Até por medo do que vão colocar de olho gordo na alegria da gente.

É, eu ando feliz. Não que seja uma felicidade perfeita, mesmo porque perfeição não existe, mas é uma felicidade plena, cheia de conquistas e aprendizados no meio do caminho. Acho que um dos grandes aprendizados internalizados nos últimos tempos é, justamente, de que sempre haverá desafios às minhas habilidades, coisas a superar e aprender, ou aquilo que costumam chamar de dificuldades pelo caminho.

Não sei se já comentei aqui, acho que sim, mas um dos piores enganos que a igreja nos incutiu foi a de que ao caminharmos pelo bem, estaríamos livres de todo o mal. A discussão teria de começar pela redefinição de "mal", pois há de se reconhecer que a maioria das vezes é o mal que nos impulsiona pelos caminhos que resistimos em percorrer. Vou reduzir dizendo que o que entendemos por mal, muitas vezes, senão sempre, é o professor rigoroso para as lições que nos recusamos a aprender através do melhor caminho que é aquele que nos leva a superar as dificuldades e desafios do percurso tentando sermos inteligentes e ponderados emocionalmente.

Traduzindo: você está vivo e nesse plano dificuldades fazem parte do percurso. Cabe a você decidir se passará por elas com o mínimo de sofrimento que for capaz, prontificando-se a entender que aquilo é um estágio do caminho e não o caminho, ou fará da sua vida um verdadeiro inferno diante dos menores desafios. Porque por mais que você esteja alinhado com Deus, eles sempre existirão.

Então de que diabos serve o alinhamento com a Fonte? Ajuda a ter força, discernimento, calma, percepção do melhor caminho, inspiração para quando o que sabemos não é suficiente e precisamos desenvolver novos recursos. Fazendo um trocadilho com um desenho da minha adolescência, o alinhamento com Deus é a Espada de Thundera: dá visão além do alcance.

E o que é estar alinhado com Deus? É estar de tal forma confiante no Amor Dele por nós que nos entregamos e confiamos na Sua força nos fazendo fortes. E é ai que a porca torce o rabo, pois não confiamos em Deus. E não confiamos por conta da visão que nos foi dada de que Deus é um carrasco, vingativo e tirano, sempre pronto a nos punir ao menor deslize. Não entendemos as dificuldades como treino de habilidades, como forma de aperfeiçoar e desenvolver habilidades. Sempre que nos vemos diante de algo que não esperávamos, desejávamos, agimos como se fosse sempre um castigo, uma punição da vida por algo que fizemos ou deixamos de fazer.

As religiões nos fizeram mimados. Tudo ao nosso ver tem função e relação direta conosco e serve ou para nos punir ou para nos gratificar. Nunca entendemos de cara que é apenas uma etapa de aperfeiçoamento/aprendizagem. Choramos, bradamos, batemos o pé e agimos que somos mal recompensados pelos parcos investimentos que fazemos no aprimoramento de nós mesmos a maior parte do tempo.

E é bobagem viu gente? pois nada do que você fIZER vai impedir a vida de te desafiar e contrariar, pois ela está ai É pra isso mesmo: expandir os seus horizontes. Então o mais inteligente é ir treinando a sua capacidade em aceitar a vida como ela é, fazer o seu melhor e deixar o mimo de lado, pois ele só atrapalha com as falsas noções de especialismo que dá, uma vez que é verdade: você é especial e merece, mas ó: todo mundo também, caso contrário não estaríamos todos nesse mundo.

Parece papo de evangélico, eu sei, mas Deus é o caminho para vencer essas dificuldades. Não o Deus das religiões, mas o de fato: Aquele que vai te apoiar, vai te ampliar, mas não vai passar a mão na sua cabeça e te deixar virar uma amebinha inoperante e dependente de tudo e todos por comodismo.

E com o tempo você vai descobrindo que ao realizar a sua parte e realizar-se, a vida vai se tornando mais fácil e muito do jeito que você sempre desejou que que ela fosse, pois aprendeu a manipular as energias e recebe com infinita facilidade aquilo que precisa.

E talvez nem seja a vida te poupando, seja apenas você acostumado aos desafios, curtindo-os e deixando de reagir negativamente a eles.

É nesse ponto que estou: achando a aventura de estar na vida um tremendo barato. Hoje mesmo, nas minhas orações, eu disse à Deus que não existe outro lugar no Universo no qual gostaria de estar e nenhuma outra experiência que eu gostaria de estar vivendo a não ser a minha própria vida aqui e agora com tudo o que ela contém.

Tem uma coisa que tem me incomodado muito desde que descobri que o mundo pode ser diverso e que é justamente a diversidade que demonstra a prosperidade e abundância do Universo, o quão Ele se recusa a se repetir, mesmo porque não vê nenhum sentido nisso, posto que pode criar diferentes formas ad eternum.

O que tem me incomodado é o quanto as pessoas tomam os seus gosto por certos e a serem seguidos por todos aqueles que desejam uma vida feliz. Mesmo que a vida dessas mesmas pessoas não seja um exemplo de felicidade constante, porque a de quase ninguém é.

E o Twitter acaba sendo um desfilar dessas opiniões mesquinhas. E as pessoas nem se dão conta que estão sendo mesquinhas ao quererem resumir a vida às suas preferências pessoais e pior: deduzirem caráter em função do que as pessoas gostam ou deixam de gostar. Que mal tem em alguém gostar de miojo, pagode, funk, molhar o pão com manteiga no Nescau, ou café com leite?

Eu odeio funk e não me obrigo a ouvi-lo em hipótese nenhuma, porém não acho que quem gosta seja vagabunda ou bandido. Igualmente não acredito que quem curte música clássica, bons vinhos e chocolate seja alguém de sentimentos e cultura mais refinados do quem gosta de pagode, churrasco e cerveja gelada. São apenas diferenças.

Porém aquele que pretende restringir o Universo das diferenças e possibilidades fala da própria mesquinhez porque se impede de conhecer coisas novas. Se furta de expandir os horizontes do seu mundinho e ver que a vida é mais, muito mais e vai muito além. Não só a vida, as pessoas. Eu já fui uma pessoa que odiava cebola, amarelo, alho. Hoje são coisas que ou adoro, ou aprecio moderadamente. meu paladar mudou ao longo dos anos, assim como eu. No entanto, se eu seguisse insistindo em nunca reexperimentar, jamais saberia disso.

Gosto de animais, os como e sou infinitamente menos cruel na relação com as pessoas do que muito ecovegetarianochato que leio por ai. E eu desconfio de gente que não gosta de gente, me desculpem. E isso por só poder atribuir essa aversão à própria espécie a uma absoluta falta de habilidade em lidar com diferenças, divergências e os aspectos sombrios da própria personalidade que acaba sendo projetada no outro. Ruins são os outros, eu não, mas mesmo assim sou capaz de relegá-los ao abandono e à morte, enquanto socorro animais a qualquer preço... Eu desconfio, mas não deixo de conviver com eles e de amá-los, alguns até de forma muito profunda, mesmo que sejam do time que vivem querendo convencer os demais das suas verdades. Para mim plantas têm alma e sentimento, só não têm meios de expressá-los de maneira mais direta, como nós, animais, ou seja, seguindo o raciocínio dos xiitas vegetarianos, para mim eles seriam apenas seres mais cruéis do que se consideram, por só comerem quem não pode se defender deles, seja mordendo ou fugindo.

É a mesma coisa em relação aos antitabagistas radicais. Conheço gente muito mais tóxica que a nicotina - mesmo que só em alguns momentos - mas não vejo ninguém enchendo o saco e pedindo para que elas sejam apagadas, embora pensem e desejem, dentro dessa lógica de que toda toxidade deve ser eliminada.

Eu nunca fui muito de forçar as pessoas a serem do meu jeito e a gostarem das mesmas coisas que eu. Meus namorados são testemunha disso. Os tive tão diferentes de mim e uns dos outros que mergulhar no Universo deles era sempre uma aventura e deixou boas lembranças em todos. Talvez por isso eu tenha tido mais facilidade em aceitar a divergência como positiva e prova de abundância e me irrite um tanto com as pessoas que se acham o suprassumo a ponto de ditarem os gostos pessoais alheios, e definirem caráter, baseados em seus gostos pessoais.

E engraçado que são as mesmas pessoas que pregam lutarem por um mundo mais justo para todos. Sim, desde que o "todos" seja composto pelo "eu, meu" projetado e introjetado em cada "outro".

Bora acordar meu povo? No planeta tem espaço para tudo, coisas boas e até coisas ruins, infelizmente, e a gente não precisa perder tanto tempo brigando pela uniformidade do que nasceu e vive da diversidade.

Oi gente, tô viva!!!

Dei férias pro grupo, tô ocupadinha com uma revisão e dei um tempo pra assimilar novos aspectos espirituais, mas logo logo retomo a rotina e as publicações no blog.

É, como qualquer pessoa preciso de um tempo para as coisas amadurecerem dentro de mim e então se tornarem outras coisas, ou a mesma coisa mais aprofundada.

Andei com vontade de mudar a foto do blog, pois meu ego sugeriu que ela não seria condizente com o conteúdo do mesmo e faria, por pré-julgamento, algumas pessoas desistirem de lê-lo, pois ao abrirem a página e se depararem com ela, logo a achariam "nada a ver" e sairiam fora. Mas vou mudar não.

Principalmente porque essa foto é, na verdade, um ótimo exemplo de que muitas vezes o que parece não é e, portanto, de que devemos evitar julgamentos baseados naquilo que vemos. Tirei essa foto num momento de muita, MUITA raiva de um cara por quem eu era apaixonada. A raiva era tanta que fui tomar um banho pra ver se acalmava, mas nada! Ai resolvi tirar a foto e mandar pra ele para que visse o estado no qual me deixara. Fiasco né? Descobri que com raiva sou sexy. Aliás, descobri que a única situação na qual sou sexy é com raiva!!!!

Foi sugestão dele que a foto fosse colocada no blog. Então, embora não pareça, essa sou eu com raiva! A falta de roupa é devido ao fato de eu ter ido tomar banho para esfiar os sentimentos e nada além disso.

Também é "engraçado" que algumas pessoas que saibam a minha idade se perguntem se sou eu mesma na foto. Uma prima que mora no Chile fez essa pergunta à mãe. Quando esta esteve em visita ao Brasil disse que iria contar à filha que realmente era eu na foto e sem nenhum retoque de Photoshop! Risos!

As aparências enganam. Tudo precisa ser observado de posse de um contexto.

Beijos!

Continuando a falar sobre as críticas...

No ultimo grupo, voltamos ao exercício do espelho e a turma segue dizendo, na maioria, ainda achar muito difícil.

Alguns relatos chamaram a atenção. O primeiro foi o da D. que contou que se descobriu uma nova pessoa diante do espelho, ao aproveitar essa oportunidade para conversar consigo mesma o que, inclusive, propiciou-lhe se ver, física e espiritualmente, de uma forma que nunca se viu: finalmente ela tem se achado mais bonita do que sempre se achou e que como eu, sempre termina essas conversas se dando um beijo no espelho.

Já J. contou que têm reações físicas ao se olhar no espelho como vermelhão no rosto e olhos e que isso a impede de fazer o exercício do mesmo jeito que a impediu, durante toda a vida, de olhar-se, fazendo com que isso não faça parte do seu cotidiano. Casou-se sem sequer ir ao cabeleireiro por conta deste mal-estar. Porém J. é uma mulher de bem consigo e com a vida; o espelho parece mesmo não ter feito nenhuma falta a ela.

Porém é C., a mesma que semana passada disse que não conseguia fazer o exercício por não se achar bonita, quem prendeu minha atenção, pois era uma excelente oportunidade para falarmos um pouco mais sobre a crítica e o efeito nocivo da mesma nas nossas vidas.

Comecei argumentando com C. que o problema era ela dar muito ouvido e atenção à opinião alheia - pois as críticas sempre nascem da opinião de terceiros sobre nós que paramos para ouvir e damos crédito - o que ela negou dizendo que sempre foi mulher de pensar por si mesma. Insisti no meu posicionamento dizendo que “o outro” podia ser mãe, pai, televisão, revista, programa de rádio, livro, vizinha, filho, marido... Foi ai que os olhos dela brilharam e ela se reconheceu: sim, sempre foi presa demais à opinião do marido sobre ela. Que era gorda e ele vivia a criticando, dizendo-lhe que era horrível e outras maldades. Contou ainda que enquanto ele era vivo, vivia tentando emagrecer sem sucesso, mas que bastou ele morrer para perder todos os quilos excedentes sem nenhuma dieta ou esforço.

Ainda acrescentou que tinha muita mágoa dele, pois ele fora extremamente infiel, porém nunca a havia traído com nenhuma mulher que ela considerasse melhor do que ela, todas umas “barangas”. Que eles vieram para o Brasil – são de origem portuguesa – quando ela tinha 21 anos e por ter sido criada muito presa, ela não tinha muita malícia sobre a vida. O marido era lindíssimo, parecido com o ator Thiago Lacerda, segundo ela, e que saia pra trabalhar só retornando para casa por volta da meia-noite, não que ainda estivesse no trabalho, estava era na farra mesmo. Por conta das filhas e para não faltar nada a elas, C. tolerou muita coisa, mas com o tempo passou a avisar ao marido que ele a conheceria quando estas estivessem crescidas, o que realmente aconteceu se traduzindo em brigas e mais brigas entre o casal, mas nunca uma separação.

No grupo evitamos falar de terceiros, mesmo que sejam maridos, filhos, pais, simplesmente por a pessoa não estar ali para apresentar o seu lado da questão, mas, principalmente, porque o foco é olharmos pra nós mesmos, sempre, e vermos o que em nós gerou ou, minimamente, permitiu a atitude do outro.

Comentei com C. que embora o marido tivesse morrido, dentro dela ele ainda estava muito vivo e atuante a ponto de ainda impedir que ela olhasse para si mesma com os seus próprios olhos. Que dentro dela, quem falava a cada vez que ela se olhava no espelho era ele e que então ela deveria fazer uma pequena modificação no seu exercício. Que quando ficasse na frente do espelho e fizesse a afirmação: “eu me amo e me aprovo, e tudo está bem no meu mundo” e fosse tomada por aquela sensação e pensamentos ruins sobre si mesma, acrescentasse: “vá a merda! Você está morto e agora eu vou te matar também dentro de mim! Vá pro inferno e me deixe livre”! Claro que a turma se matou de rir, embora eu estivesse dando uma instrução super a sério. É exatamente isso que precisamos fazer com “o outro” crítico e abelhudo que existe dentro de nós: mandá-lo á merda!

A crítica será sempre uma opinião alheia, algo que nasceu fora de nós e que a gente colocou dentro, por lhe dar poder. Veja: C. amava o marido e tomou as impressões dele sobre ela como verdadeiras. Porém ele não fez isso sozinho. Ele apenas encontrou nela um campo já arado e prontinho para ele plantar as suas sementes. C. não tem uma índole rebelde, ela, mesmo adolescente, se deixava prender pelos pais, se negando a percorrer a vida por si mesma e através das suas próprias descobertas. Saiu dos pais e foi para o marido e seguiu sempre atenta às opiniões alheias sobre ela.

Mas ela não é minoria. C. é exemplar dominante das pessoas no mundo atual, ao contrário da I. - cuja história contei no post passado - essa sim ave raríssima nos dias atuais.

Somos quase todos assim na medida em que a crítica e o papel do crítico - que virou até profissão, vejam só vocês a extensão da coisa - acaba determinando se vamos ou não fazer algo que temos vontade. Vou dar um exemplo banal: você vê o trailer de um filme e se interessa. Naquele momento você se decide por assisti-lo na próxima ida ao cinema, ou à locadora, mas a primeira coisa que faz ao sair do cinema é ir ler as críticas sobre o mesmo, ou saber dos amigos que o foram ver, qual a opinião deles sobre o mesmo. E se estas forem desfavoráveis, sabe o que provavelmente você faz? Você troca a sua capacidade de vivenciar algo e formar sua própria impressão pelo gosto pessoal dos outros.

Porque, minha gente, falem o que quiserem falar, mas os modismos, os críticos, os formadores de opinião são apenas hipnotizadores que conseguem, por carisma e/ou embromação, falação, aliados ao comodismo e medo alheios, fazer com que seus gostos pessoais sejam adotados por muitos.

Tenho um amigo de quem gosto bastante e que entende um bocado de cinema e, inclusive, tem um blog dedicado ao assunto, onde ele faz críticas sobre os filmes. Pois. Quando quero saber sobre algum filme, eu também vou lá. Mas ao longo do tempo fui sacando que o que ele geralmente detesta é justamente o que eu vou adorar no filme. E isso porque por sermos pessoas diferentes, embora com valores bacanas, somos tocados por coisas diferentes também. O que o comove ou diz que um filme é bom, geralmente não é o mesmo para mim e vice-versa.

Óbvio que algumas vezes gosto do que ele também gostou e que outras, também odeio o que ele odiou e pelos mesmos motivos. O importante aqui é perceber que nunca deixei de ver um filme por ele ter feito uma crítica desfavorável se eu estava mesmo com vontade de fazê-lo. Não abri mão de vivenciar nada em função do gosto pessoal dele.

Também ainda não vi filmes elogiados e recomendados por muita gente porque ao ler a sinopse, ou ver o trailer, percebi que vão mexer em coisas que no momento não me farão bem, então eu adio. E se o filme vira assunto numa conversa, sem problemas: apenas escuto, sem emitir uma opinião e sem me sentir diminuída por não ter feito o que a maioria fez. Caduno, caduno.

Como já contei nesse blog em algum momento, eu nunca fui de escutar a opinião dos outros, mas numa época na qual minha vida andava muito ruim, eu dei ouvidos a terceiros e tudo só fez piorar, porque eu nunca conseguia atingir aquele patamar que me era imposto e então, além de tudo, passei a me sentir profundamente frustrada comigo mesma, impotente. Hoje eu só aceito opinião sobre mim se for feita por alguém muito bem resolvido na vida, pois de “roto falando de rasgado” eu tô fugindo!

Ai ontem estava pensando sobre a crítica ser sempre irreal - porque a crítica é sempre sobre um aspecto irreal de nós mesmos, por mais real que possa parecer - mas queria um fundamento para essa percepção. Durante minhas orações isso veio: a crítica é irreal, pois quando nos observamos num aspecto real que não está da forma como sabemos que temos capacidade para que este seja, não ficamos com o pensamento nos maltratando a mente e as emoções, simplesmente vamos lá e fazemos a coisa acontecer. O que quero dizer com isso? Que quando olhamos para nós mesmos e percebemos que, por exemplo, não sabemos cozinhar e sentimos aquela vontade e reconhecemos que até podemos levar jeito, vamos à procura de algo ou alguém que possa nos ensinar: seja uma receita, um curso, uma pessoa. E se a vontade realmente se confirma, nos dedicamos e um dia estamos ali: sorrisão aberto, servindo nossa criação pras pessoas que amamos e recebendo os elogios. No entanto, se a crítica nasce de algo que os outros nos sugerem como bom para nós, mas para o qual não temos nenhuma vontade ou aptidão, o que vai acontecer? Podemos até tentar, mas os resultados vão ser medíocres, Vamos abandonar inúmeras vezes o processo e iremos ficar nos sentindo um lixo por estarmos tentando realizar algo que não é nosso, que não somos! E a mente ali fazendo da nossa vida um inferno... Para reverter o processo e se libertar já sabe né? Rs!

Sempre sabemos o que é melhor para nós. Sempre sabemos o que somos e isso porque Deus se ligou aos nossos sentimentos para se comunicar conosco e garantir que até possamos entregar o leme, nosso barco, mas que a bússola capaz de nos dizer com segurança para onde seguir, nunca seja tomada de nós. Se pararmos de prestar atenção “no outro” e nos voltamos para nós mesmos, mesmo que demore um pouco para que voltemos a saber como nos escutar, e ao nosso coração, perceberemos com clareza que o que somos e sentimos por nós mesmos, sempre esteve lá.

E sabe onde vemos isso no que a C. contou, por exemplo? Do quanto ela no fundo sabia que a opinião do marido sobre si mesma não era a mesma que a dela, mesmo que se tenha colocado sob o seu julgo por anos a fio? Quando ela diz que ele nunca a traiu com nenhuma mulher melhor do que ela! Ai estava o amor próprio de C. dizendo o que sentia e pensava sobre si! Esse foi o poder próprio que ela ainda não conseguiu assumir, é verdade, mas também nunca entregou a ninguém!

E eu aproveitei esse gancho para falar no grupo um pouco sobre as reservas energéticas que fazemos ao cultivar pensamentos positivos e negativos. A imagem que criei sobre isso é a de que em torno de nós temos um campo gravitacional e que nossos pensamentos bons criam uma boa que vai nos orbitar através desse campo, assim como os pensamentos ruins vão criar igual bola que fará o mesmo. O tamanho das bolas será correspondente ao tempo que você passa sentindo e pensando coisas boas ou coisas ruins.

Lembram da I. né? E que eu disse que ela tinha um depósito energético correspondente aos 73 anos que passou se achando linda e sentindo coisas boas por si mesma. Imagine ai o tamanho do bolão positivo que gravita em torno dela. Ai aconteceu o caso lá do médico que morreu e ela se fez uma crítica irreal, e criou uma bolinha negativa, justamente por ser apenas uma crítica. E mesmo assim o bolão levou 40 dias pra tirar a bolinha do campo gravitacional da I. Incrível né? Imaginou a nossa bolona negativa dando petelecos nas nossas bolinhas positivas? Arrê!

E é claro que quem lê se faz exatamente a mesma pergunta que uma participante do grupo fez: “porque, se ela é tão maior, não possui uma força correspondente ao tamanho e capaz de neutralizar o negativo prontamente”?

É por estarmos imersos num campo energético predominantemente negativo nesse planeta. Se você tem um sentimento/pensamento negativo, ao ser emitido, ele “nada feito espermatozóide em busca do óvulo” uma vez que está numa densidade energética muito igual à dele. E é por isso para que fazer bobagem, tudo parece colaborar e fluir, pois tudo colabora e flui mesmo!

Já se você se atém no positivo, no começo a sensação que você tem é de que está nadando na lama: precisa dum esforço e duma energia danada para conseguir dar algumas braçadas. O legal é que vai ficando mais fácil, pois esses pensamentos/sentimentos positivos que produzimos vão criando “trilhas” nessa lama por onde começamos a fluir e mais, por onde os outros começam a fluir quando se ligam nessa mesma vibração. E por isso que se diz que quando uma só pessoa se torna melhor e mais positiva, ela ajuda o planeta e toda a humanidade!

O texto está longo eu sei, mas preciso finalizar aqui da mesma forma que finalizei o grupo e é falando sobre a tal da beleza.

Acredito piamente que não exista ninguém feio, embora meu gosto pessoal me faça julgar algumas pessoas assim. Mas é apenas o meu gosto pessoal e ele, sinceramente, não fala nada sobre ninguém a não ser sobre mim mesma. E assim é o gosto de cada um de nós: apenas algo que nos conta de nós mesmos - para nós e para os outros - e não uma regra a ser seguida ou a ser imposta, embora vejamos MUITA gente tentando fazer isso por ai. O Twitter, então, é o lugar onde isso mais se manifesta.

Todos somos bonitos por sermos expressão e realização da abundância e criatividade Divinos na medida em que temos um Criador tão fecundo que em seis bilhões de humanos viventes, Ele não repetiu a forma uma única vez sequer. Aliás, desde que o planeta existe, jamais existiu um ser que fosse idêntico ao outro. Essa é a abundância Divina e a capacidade Dele de criar boas coisas na sua vida.

Se a humanidade vivente nesse planeta fosse um jardim de flores igual a muitos que vemos por ai, isso significaria um jardim com seis bilhões de flores únicas, ou seja, uma única rosa, um único jasmim, uma verbera, uma orquídea, um cravo e assim por diante, sem nunca se repetir.

Esse é o potencial criador de Deus, é o motivo pelo qual somos Ele e não parte Dele. Somos a forma como ele se expressa e existe no mundo, como Ele é o mundo e cada um de nós somos uma das suas infinitas faces. E é por isso que “somos todos um”.

E também é por isso que Ele é onipresente e onisciente: porque vive em cada um de nós e através de cada um de nós. Também é por isso que Ele nunca nos abandona: nós podemos cortar nossa conexão com Ele, embotando a nossa capacidade de senti-lO, mas Ele segue habitando-nos à espera de que despertemos.

Não entregue o seu poder a ninguém, desperte-o em si mesmo tomando posse de si mesmo e do Deus que o habita.

E assim você conhecerá uma felicidade que nunca morre, nem quando algo o deixa triste.

Não se critique.

Foque-se no seu potencial e se desenvolva; você pode. O que não está do jeito que você gostaria e pode, ainda é o melhor que você pode fazer por si mesmo naquele aspecto da sua vida e só isso basta: que estejamos sempre no nosso melhor.