Agosto mês do desgosto e do cachorro louco... Não boto fé nessas coisas, mas vamos combinar que o que aconteceu de merda nestes dois últimos dias do mês, não é brinquedo não!

Rapaz, tivesse o mês todo sido assim e eu chegava viva a Setembro não...

Araras II

E teve o reencontro com o homem que eu sempre soube amar...

Num primeiro momento o que senti foi uma relativa falta de jeito com algumas gotas de timidez quando você desceu do carro. Brinquei apontando o número do hotel dizendo que ele realmente existia e a gente se abraçou. Ouvi as duas vezes nas quais perguntou se eu estava bem – enquanto nos desvencilhávamos - e mesmo assim só respondi com a cabeça, ao mesmo tempo em que me virava em direção às meninas para apresentá-los. Eu queria que elas o vissem, mas queria mais ainda sair correndo dali para poder estar a sós com você.

Uma vez dentro do carro exultei quando a primeira coisa que você disse foi que eu não havia mudado nada nesses 12 anos; ainda tinha o mesmo rosto. Fiquei feliz da maneira boba que só mulheres ficam com coisas assim. Achei engraçado você negar, quando eu disse que você também não mudou, dizendo que tem rugas que não tenho. Foi com carinho que olhei seu rosto e comentei que isso era resultado não da passagem dos anos, mas de você trabalhar exposto ao sol. Esse foi o primeiro momento em que olhei para você de verdade naquele dia. E olhando pensei: “ele continua lindo, meu Deus!!! Os mesmo olhos, o mesmo sorriso...” Depois disso, não podia olhar para você por muito tempo que me pegava viajando em pensamentos desse gênero e fosse lá o que eu estivesse dizendo, me fugia por completo. Agora você sabe o porquê de tantas histórias sem fim e sem nexo... rs...

Você disse: “vamos ao shopping?” e eu pensei: "não queria ficar com você no meio de uma multidão”, porém disse: “pode ser”. Resquícios do quê de timidez me impediam de dizer o que eu realmente queria, mas sou uma garota de sorte, na hora de estacionar você tornou a perguntar: "quer mesmo ficar aqui”? E então pcriei coragem para dizer: Pi, vim para ver você no mesmo esquema de sempre: qualquer lugar onde possamos sentar e conversar tranquilamente, só os dois. O carro e uma sombra de árvore numa rua qualquer está bom. “Vamos procurar outro lugar então”, era a única resposta que eu esperava que você desse...

Um lago, pedalinhos, árvores e um estacionamento sombreado por elas. “Quer descer”? Perguntou. “Não”, respondi. A conversa se inicia sem dificuldades. Você conta da sua vida e eu escuto admirando o homem no qual você se transformou, ou melhor, se consolidou.

A um dado momento falamos do passado e, no começo, me senti completamente sem jeito:

“A gente nunca teve esses problemas...”

“Não” confirmei;

“Nunca chegamos nem a discutir né”?

“Não, nunca”.

“Combinávamos; tudo entre nós era tranqüilo”.

“Eu tinha ciúmes da situação"...

“Mas você nunca falou nada"...

“Não tinha porque falar, você não me enganou; eu aceitei que fosse daquele jeito, mas mesmo assim tinha ciúmes, só que segurava a onda. Sinto saudades daquele tempo...”

“Eu também sinto”.

“Ah! Se pudesse voltar”...

“Não ia adiantar nada; voltaríamos com a mesma cabeça da época e cometeríamos os mesmos erros”...

“Você só diz isso porque é bonzinho né? Comigo sempre foi muito bonzinho. Você não cometeu erro nenhum não. Você me escolheu, fui eu quem não quis ficar com você”...

“É, mas vamos dei...”

“E eu nunca te disse por que eu não quis ficar com você... Você nunca soube os meus motivos”...

“Não”...

“Agora vou te dizer: você é o homem da minha vida. Eu sempre soube que te amava e te queria; sabia lá atrás, sei hoje e se daqui a 50 anos me perguntarem, eu ainda saberei que é você”... E eu falava sem olhar para o seu rosto, pois não queria perder o fluxo dos meus pensamentos... E foi só o olhando muito de vez em quando que contei os meus motivos, a parte da minha história com você que você desconhecia.

E não sei como acabamos de mãos dadas... Lembro de ter visto a sua mão caída ao lado do banco, ali pertinho do freio de mão e de pensar que eu gostaria de ter a minha mão segura pela sua, porém não fiz nada nesse snetido e logo voltei a atenção para o que você dizia até que, depois de um tempo, sinto seus dedos se fecharem em torno de dois dos meus que foram ali se enfiarem nos seus. Você puxou minha mão para o seu colo e foi assim que passamos o resto do tempo ali. E tem coisas que nunca mudam. O jeito como você costuma passar os 3 dedos na palma da minha mão é uma delas e dão a impressão que não existiu entre nós nenhum intervalo de tempo entre o ontem e o hoje...

Não lembro o momento exato – e teria medo de mim se lembrasse – mas foi ali que você disse pela primeira vez para que eu não me preocupasse, não ficaríamos só nesse encontro, uma vez que a sua vida estava mais tranqüila e então você viria a São Paulo com freqüência me ver. Pena que por mais largo e sincero que meu sorriso tenha sido nesse momento, ele não chegou nem de perto de ser fiel ao sorriso que meu coração deu, afinal, de alguma forma você me queria de volta na sua vida... UAU! Só me restava descobrir como...

Sabe que em todos esses anos jamais pensei que não saber o motivo pelo qual não quis ficar com você pudesse tê-lo feito criar fantasias irreais quanto a isso? Pois. Nunca. Foi apenas ao ouvir o tom surpreso da sua voz quando saímos de lá para irmos beber alguma coisa, e eu disse que sempre soube que você chegaria aonde chegou, ou melhor, onde ainda irá chegar - me perguntando: “jura? Sério”? Que me fez pensar que na sua cabeça o motivo poderia ser a diferença financeira que existia entre nós na época ou que eu não acreditasse no seu potencial... Tai algo que preciso checar com você qualquer hora dessas.

Na fila do Mac Donald’s vi que não me recordava do quanto você é alto. Deve ter o quê, 1m85cm? Por ai né? E eu que passei os últimos anos reclamando que nunca beijei nenhum homem que me obrigasse a olhar pra cima... Tsc! rs...

À mesa foi a minha vez de falar um pouco mais do que você, de emocionar-me com o reencontro e segurar as lágrimas por mais de uma vez. E então foi a sua vez de me reassegurar que seguiremos nos vendo e de contar-me segredos restaurando a nossa cumplicidade. Carinhos nas mãos e nenhum beijo. Mais do que hora de me levar de volta ao hotel e seguir para a sua cidade. Levantamo-nos e já a caminho do carro, foi só quando olhei para a lixeira que lembrei que não tiramos a bandeja da mesa e pior, que sua carteira ficou sobre ela. Dei meia volta e você perguntando: “que foi; que aconteceu. Aonde você está indo”? me seguiu e soltou um som aliviado quando me viu pegar a carteira e colocá-la em sua mão. Pelo visto não era apenas eu quem estava fora de compasso com o encontro... rs...

Porém nenhum beijo né? Nenhum. A caminho do hotel, enquanto você falava, eu pensava: “tá, então é isso. Sou a ex-namorada que virou uma amiga queridíssima a ponto dele querer rever com freqüência, mas nada além disso. E será que dou conta de ficar revendo esse homem com tudo o que está desperto em mim? Ele precisava ter virado esse “homão” que mexe comigo mais do que já mexia antes? E ele é bravo, minha Nossa Senhora!!! Eu posso com isso? Bravo do jeito que adoro que um homem seja... É justo isso meu Jesus Cristinho? É? Você acha? Tudo o que eu adoro reunido num cabra só? Será que não é melhor eu pedir para ele me dar um tempo para eu ver se não adormeço isso tudo de novo? Sei lá, uns 12 anos de novo... Ai Senhor, o que eu faço”? Voltei a mim quando o ouvi perguntar confirmando qual o único dia em que eu não poderia te encontrar por conta do meu compromisso com o grupo de idosos.

Quando você parou o carro eu já estava “conformada”, tanto que nem ensaiei muito... Disse um “então é isso, a gente vai se falando e você me procura quando for a São Paulo” e fui para o beijar no rosto quando vi você vir na minha direção rindo e com uma cara de, ”mas você acha mesmo que vai ficar só nisso”? E me beijou!!!!! Para minha total surpresa me beijou! Ah! E quando se afastou e disse bem rente e baixinho: “sua boca ainda tem o mesmo gosto”?Que felicidade ouvir isso! Doze anos e você ainda se lembrava! Ai foram mais e mais beijos daquele jeito tão seu de me beijar e que sempre me incendeia!

De resto foi descobrir que a ligação do Domingo não foi você quem fez e você não saber explicar porque confirmou na segunda que tinha feito. Mas eu sei, eu entendi a armação do Astral, só não vou contar aqui essa é conversa para o nosso próximo encontro.

E ai foi beijar de novo em despedida e confesso que engoli um “eu te amo” que ia escapando facinho, facinho. Pode ser bobagem, mas achei cedo... Rapaz, bobagem mesmo não é? Perto de tudo o que eu disse no carro, o “eu te amo” era leve e de fácil digestão! Quase um digestivo mesmo... rs...

Mas é isso Pi: Amo!

Desde muito cedo sou ligada nas questões espirituais. Entender Deus e as Suas leis sempre foi um desejo profundo, assim como entender e sentir a verdadeira fé.

Ao longo da minha vida passei por várias religiões e escolas iniciáticas, sempre em busca de um Deus que sossegasse meu coração e fosse aceito pela minha razão como minimamente plausível. A filosofia onde mais encontrei respostas que faziam sentido foi a espírita, mas mesmo ela com o passar do tempo se mostrou insatisfatória, principalmente em questões como carma e lei do merecimento. Basta observar a vida e ver que tem algo mal explicado e muita coisa não dita pelo meio do caminho.

Porém minha discordância profunda sempre foi com isso que chamam de Deus. Há muito tempo digo, num trocadilho do que está escrito na bíblia, que Deus – e não o homem – foi feito à nossa imagem e semelhança. Nunca consegui acreditar num Deus vingativo, possessivo, ciumento e autoritário como só um homem consegue ser. Desde minha primeira aula de religião, meu coração se rebelava e se recusava a sentir esse como o verdadeiro Deus.

Há quem ache que a Lei da Atração fala apenas sobre conquistas materiais, mas está redondamente engando quem pensa assim. A Lei da Atração, e tudo o que ela envolve veio, na verdade, falar de Deus; não o construído pelos homens, mas o de fato.

“O segredo” é a ponta de um iceberg imenso que se você resolve desvendar vai te levar a Ele e a entender qual é a transformação tão apregoada que nos reserva a Nova Era, ou o terceiro milênio. Hoje começamos a perceber que Deus não é uma entidade separada de nós; Ele nos habita. É parte nossa, assim como somos parte Dele; Somos codependentes. Isso mesmo: dependemos de Deus da mesma forma que Ele depende de nós para que a Sua Obra alcance êxito. É do profundo interesse de Deus que a gente dê certo, pois é a única forma Dele dar certo também.

O que mais gosto de quando tiramos Deus do além e o trazemos para dentro de nós, é de passarmos a nos relacionar com Ele de forma tão íntima que igrejas e mediadores dessa relação se tornam supérfluos. Ninguém precisa mais de padres ou pastores, de igrejas ou templos para saber qual a vontade Dele, pois a vontade Dele nos habita; é a nossa vontade.

Muitos hão de se questionar porque então começar essa conversa falando de ganhos materiais, se a finalidade é outra? Para chamar a atenção da humanidade já que dinheiro e bens materiais são o interesse mais comum entre os homens, seja pela falta ou pelo excesso? Quem é que neste planeta não quer uma vida com os confortos que o dinheiro oferece? Sim, existem os que não queiram, mas são minoria da minoria. E Deus é assim: não se manifesta contra o homem, mas sempre a seu favor.

A Louise Hay em suas meditações faz sempre alusão ao fato de que respiramos sem jamais nos preocupar com o suprimento de oxigênio. Que confiamos plenamente que ele sempre estará disponível às nossas necessidades, e que isso é a verdadeira fé e confiança em Deus. E que esse é o verdadeiro Deus sempre atendendo às nossas necessidades. E ela tem razão né? Pois em um mundo cada vez mais poluído, a gente confiar que nunca faltará oxigênio é um ato tão profundo de fé que não passa nem pelos resgistros da nossa consciência. Simplesmente sabemos. E então ela nos incentiva a levarmos essa fé para todos os aspectos da nossa vida.

.. Mas, às vezes, você é a razão pela qual eu estou sentindo borboletas..."

Araras I


O final de semana em Araras foi maravilhoso em todos os sentidos. Primeiro porque finalmente pude passar dias com duas amigas com as quais convivo cotidiana e virtualmente há 8 anos. Pessoas com as quais divido as dores e os amores. E embora eu já as tivesse encontrado em várias ocasiões, nunca ficamos alguns dias juntas. Foi a primeira vez. E é muito bom saber que a virtualidade só existe e pesa pros idiotas mesmo. Não, nem vou entrar no mérito da questão, cada qual entenda como quiser, mas que isso é fato, é.

Na viagem fiz coisas inéditas tais como ir a uma festa de peões. Isso mesmo: um rodeio. E fiquei lá de longe olhando aquela coisa toda acontecendo na arena e pensando se é mesmo uma judiação com os animais, porque o touro de verdade parece que se diverte. Mas deve ser, pois meu coração se alegrava muito quando o touro dava umas corneadas nos caras e os lançava nas alturas, uma sensação de vingança sabe? Pois. E como em tudo nessa vida se aprende uma lição relevante, não foi diferente nesse rodeio: você sabia que numa confusão de arquibancada - briga - você jamais deve correr em direção à saída para se proteger, caso esteja no meio desta? Pois. Eu não sabia. E nem a Fran. E quando a confusão veio e o povo saiu correndo a gente logo começou a correr em direção à saída. Quer dizer: a Fran foi, eu não, porque a Mirian grudou no meu braço e começou a me arrastar pra cima gritando: “sobe, sobe” e eu subi né? Porque a mulher de 1m61cm virou um touro e saiu me arrastando... E eu gritei: “mas e a Fran? Temos de achar a Fran”! E ela respondeu: “ela volta, ela volta”! Quando chegamos lá no alto, ela me mandou segurar nas grades e esperar passar. Foi o que fiz né? Havia outra alternativa não. E passou. E a Fran realmente voltou antes mesmo de terminar a confusão, que uma vez finda resultou na seguinte explicação: quando há briga, confusão, todos correm pra saída e ai a multidão se afunila nela e acontecem os pisoteamentos e a tragédia fica maior do que precisaria ser. Pelo contrário, ninguém vai para os lugares mais altos e as confusões geralmente acontecem do meio para baixo, o que torna os lugares mais altos os mais seguros. É, meu bem, são 10 anos de experiência em estádios de futebol...

Mas não bastasse isso no quarto do hotel enquanto conversávamos sobre a minha mania de salvar o outro que chegava – veja só que eu usei o verbo no passado - ao ponto de ir pro buraco junto, mais ou menos o que escrevi no post abaixo, tive de ouvir: “Pois, e ainda não mudou né? Ao invés de se proteger fica gritando: a Fran, a Fran e tentando ir atrás dela”! Foda né? Mudar é mesmo um trocinho lento...

Por falar em mudança: estava ouvindo a Louise Hay e uma ficha caiu quanto à aceitação de si mesmo. Eu sempre pensava quando ouvia isso: “mas se me aceitar como sou vou querer me mudar não. Afinal, aceitar é estar em paz com o que sou e se estou em paz com o que sou, porque mudar”? Na minha cabeça era o incômodo comigo mesma que motivava a minha mudança. Ledo engano. Finalmente entendi que quando aceito o que sou, é porque estou olhando verdadeiramente para quem sou. Sem subterfúgios, sem querer dourar a pílula, sem negar-me por ter vergonha do que sou por me achar errada. E é só quando me olho sem máscaras que consigo ver o que verdadeiramente preciso mudar, e que essa necessidade não tem a ver com ser aceita socialmente, em receber a aprovação alheia, mas para viver melhor comigo mesma.

Enfim, de resto com as meninas foi sombra, comida - muita comida já que a Fran e sua família se incumbiram de nos alimentar e muito bem pelos dois dias, com direitoa churrasco inclusive - e água fresquíssima - cerveja, e refrigerantes também, passeio na praça e pela cidade! Ah! Devo também fazer menção honrosa à família da Fran: à sua mãe, pai e principalmente à Maria Laura, sua irmã que é uma fofa absoluta!

Então, realmente eu quero escrever todas as impressões e sentimentos acerca do meu final de semana, mas ainda estou na fase em que a presença é mais forte que a lembrança...

Logo, logo eu venho aqui contar. Prometo!

Sábado haveria ensaio e eu almoçaria depois com uns amigos. O diretor desmarcou o ensaio e por conta do tempo chuvoso, decidi ficar em casa para fazer o que ainda não havia feito: decorar o texto que sofreu modificações. Torpedei os amigos e já estava aqui entretida com as falas e entonações, quando um deles me liga e diz: "desculpe interromper seu estudo, mas estou passando ai pra almoçarmos. Você tem 20 minutos". (Aliás esse amigo diz que eu e uma outra amiga em comum somos as mulheres mais homens que ele tem: sempre lindas, cheirosas, arrumadas e femininas, mas nunca o deixamos esperando para terminar de nos arrumarmos.) E foi assim que chegamos ao restaurante japonês às 14:00 horas e saimos de lá às 19:00. Não, não passamos essas 5 horas comendo... rs... Mas sim praticando nosso esporte preferido: conversar.

É bom conversar com quem se entende porque se reconhece parecido. Principalmente porque quando falamos dos defeitos, estes não vêem em tom de acusação, é uma constatação; inclusive das dificuldades que aquilo traz pras nossas vidas e de que mudar pode não ser algo simples de se fazer. A outra grande vantagem é poder rir-se das nossas bobagens, sem que o outro entenda aquilo como menosprezo.

Muitas vezes a gente consegue nomear de uma forma melhor características nossas. Por exemplo: eu sempre sou chamada de ingênua, porém nunca consegui me ver como tal. É porque não sou. Na verdade eu escolho - escolhia - "fechar" o que as pessoas falam ao invés de com o que elas fazem. É assim: tô ali numa relação com alguém que se diz alguém que sempre cumpre com o que se determina. Ai com o passar do tempo vou vendo a pessoa se determinar, mas agir de forma completamente diferente e ao invés de dizer como a maioria: "Ah! É alguém que engana a si mesmo; é inconstante; é mentiroso", sigo valorizando a fala e as poucas vezes nas quais estas coincidem com as atitudes. Isso num é ingenuidade, é burrice mesmo. Uma burrice motivada pela medo de ser injusta, mas mesmo assim burrice. Extrema.

Dessa escolha acabo desembocando em outra que apelidamos no sábado de "Arrogância Crística" que é aquela mania besta que a maioria de nós tem de achar que sabe o que é certo e melhor pros outros e ai resolve permanecer em relações que pouco ou nada nos dão, em nome de poder "salvar" o outro, né? Exemplar perfeito de Cristo que somos, é claro.

Porém ressalto que essa menção a Cristo é errônea na acepção da sua divindade, pois Ele mesmo jamais ajudou qualquer pessoa que não tivesse Lhe pedido de forma clara e direta para fazê-lo. Chegava um cego até Ele e mesmo assim Ele perguntava: "O que queres"? É por conta disso a arrogância: porque a gente percebe que a pessoa tá ali sofrendo, ela mesmo admite, e então se propõe a salvar quem não está querendo ser salvo. Quem curte sofrer. Ou quem até está querendo ser salvo, mas não o será por nós, pois nada podemos de verdade por ninguém, além de nós mesmos, e mesmo assim a gente se mete a besta...

Nem preciso dizer que parei né? Pois. Aposentei-me!

E tem muita coisa boa acontecendo na minha vida. MUITA! Desde a minha estréia como atriz agendada para Setembro, até uma viagem semana que vem que vai promover um reencontro que para mim é para lá de especial.

Mas uma coisa tenho de reconhecer: eu sou chataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Pqp! Controladora. Quero que tudo seja exatamente do jeitinho que planejei senão já emburro e faço bico.

Tenho uma certa dificuldade para lidar com mudanças, surpresas e o inexperado, mas venho trabalhando nisso, tanto que em poucos horas já pego no tranco. Antigamente isso levava meses!

SONETO DE SEPARAÇÃO

Vinícius de Morais



De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto.
De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez o drama.
De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente
Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante

E hoje ouvi essa e achei perfeita!



Os amantes - Daniel

Essa é a outra música...



Bruna Caram: Estrada de nós dois.

Mi, não achei com a Simone cantando, mas com o Zeca Baleiro. Posto aqui para provar que adorei o presente! Já faz parte da nossa trilha sonora! ;-)

Beijo!

Enquanto isso, no MSN...

Marie diz:
e ai, conta: tá namorando?

Ana lucia diz:
Não. Aquilo era uma mala sem alça, sem rodinha e pesaaaada

Ana lucia diz:
"Fulano" piorado

Marie diz:
Caracas! amiga... Tu tem o dom né? Affff!

Ana lucia diz:
Nem diga! Agora eu só quero emprego

Ana lucia diz:
E ao contrario do Tim Maia, dar sem amar

Marie diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Marie diz:
Eu quero amor.. rs...

Ana lucia diz:
Porque virgem de novo ninguém merece né?

Marie diz:
Eu tô assim... rs...

Ana lucia diz:
Como disse para o meu médico, eu nao tenho "perseguida"; só "esquecida"... Hahahahahaha!

Marie diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Marie diz:
essa foi boa, ótima!

Ana lucia diz:
Pelo menos, sou uma recalcada assumida...

Marie diz:
Vou colocar essa no meu blog, me desculpe... rs


Já disse que me mato de rir com as minhas amigas no MSN?? Pois!

Minha prima Ana me liga do seu celular e começa a me contar algo...

Ana: Blábláblábláblábláblábláblábláblábláblábláblá...

Eu: Bliblibliblibliblbli...

Ana: Bláblábláblábláblábláblábláblábláblábláblábláblábláblábláblábláblá... Putz, acho que perdi meu celular, não sei aonde o deixei...

Eu: Rapaz.. Como assim? E você tá falando comigo de onde, ô Ana??

Ana: Puuuuuuuuuuuuuutttzzzzzzzzz!!!

Eu: Meu, essa foi a pior! Sua louca! HAHAHAHAHAHAHAHA!

Ana: Hahahahahaha... É que ele tá sempre na minha mão né? Sempre no meu campo de visão...

Eu: Sei; ai põe na orelha e ele sumiu... Caracas, isso vai parar no meu blog, com nome próprio e tudo!

Ana: Tá, mas coloca também a minha explicação... rs...

Eu: Aham, vai fazer muito sentido lá... rs...


Loirônios dotam até as morenas da família.. rs..

A Cris deu a dica e eu fui lá conferir o quão mulherzinha ando. Para tanto basta um clic que submete o seu histórico de visitas a uma análise que dirá se você anda mais progesteronada ou testosteronada. E eu que vinha mesmo pensando o quão por dentro ando do universo feminino e tendo mais contato com as amigas... Batata! rs...

Likelihood of you being FEMALE is 67%
Likelihood of you being MALE is 33%

Quantas horas silenciosamente contemplei seu perfil, seus traços, até decorá-los? De todos, o nariz absolutamente reto é o preferido. Mas também os olhos de um mel esverdeado eram dos que mais me encantavam. No sorriso, um dente levemente torto se sobreponto ao do lado minimamente...

Parece que eu sabia que durante muito, muito tempo seria apenas de lembranças que eu sobreviveria...

Hoje fecho os olhos e contemplo teus traços, teus laços...

Amor.

A cada dia me convenço mais e mais sobre a Lei da Atração e que, portanto, só chega até nós o que permitimos. Percebo cada vez com mais clareza que a nossa vida nós construímos através das escolhas que fazemos a cada dia, e que escolher começa exatamente no momento em que determinamos como queremos pensar o nosso mundo e como queremos sentí-lo, pois são essas ações internas que determinam as nossas ações externas.

Tem gente que tem isso naturalmente, têm aqueles que precisam construir isso. Eu pertenço ao segundo grupo.

O meu processo atualmente tem se dado muito com audios, livros e vídeos de auto-ajuda, aquela mesma que muitos consideram apenas instrumentos para "tirar dinheiro dos trouxas". Eu mesma já fui uma detratora ferrenha dos tais livrinhos e até admitio que talvez esteja tendo sucesso com eles porque fiz um outro caminho anteriormente que me possibilitou estar aqui hoje, mas é interessante notar que atualmente percebo duas coisas: 1) Como em TUDO nessa vida, tem os bons e tem os charlatões, a auto-ajuda não ficaria isenta disso. Cabe ao seu bom senso e inteligência separar o joio do trigo e perceber o que é cabível e o que é ilusão tosca, mas lembrando que o conceito de tosco é sempre pertinente a cada um.

2) Mesmo que os livros digam que você tem de fazer isso e aquilo desse ou daquele jeito para chegar em determinado lugar, o seu processo quem faz é você. Você é quem está ali na prática do negócio, então é você quem observa os resultados e percebe o que te cabe e o que não te cabe no mesmo. Se você se força a fazer tudo exatamente como está descrito e em alcançar exatamente aqueles resultados, eu sugeriria repensar o seu processo de mudança, pois ao escolher esse caminho, mais uma vez você está delegando a terceiros a repsonsabilidade de si mesmo e, venhamos e convenhamos, o termo auto-ajuda tem significado completamente oposto a isso, não é mesmo? Mesmo porque o que todo processo de conhecimento de nós mesmos nos trazem de mais interessante não são as respostas e sim as perguntas, uma vez que respostas cada qual tem as suas.

Então, se por exemplo o instrumento que você está utilizando diz, como já li em diversos livros, que a maneira correta de respirar é inspirar por alguns segundos, digamos que 4, segurar a respiração pela metade do tempo - nesse caso por 2 segundos - expirar pelo mesmo tempo que inspirou - de novo 4 segundos - e tornar a prender a respiração pela metade do tempo - ou seja, 2 segundos - e assim sucessivamente até que essa forma de respirar se torne um hábito a cada vez que queremos algo, pois essa respiração nos ajuda a ter mais concentração, cabe a você experimentar e dizer se aquilo te serve ou não. Eu tentei e a conclusão que cheguei é a de que isso é tosco. Porquê? Primeiro por que eu passo tanto tempo contando a respiração que não consigo sentir e nem pensar em mais nada, ou seja concetração e foco zero; e segundo porque não é uma respiração natural e portanto, na minha opinião, não deve ser melhor do que respirar como o nosso organismo, ou Deus, nos fez para respirar. Um bebê não respira com pausas entre o inspirar e o expirar - juro que fui olhar de perto e observei atentamente durante alguns minutos - e eu não estou nessa vida pra Dizer que o Criador fez algo errado.

O importante é não se isentar de si mesmo durante o caminho até alcançar o seu objetivo. Voce tem inteligência e percepção suficiente pra isso e nunca deve abrir mão de usá-las, nem que Deus estivesse na sua frente dizendo para fazê-lo... O que Ele jamais faria, pois afinal não existe sentido algum te dotar de atributos para te pedir logo ali na frente que você abra mão deles...

Tricote e ajude a divulgar!

A melhor coisa desse vídeo é a cara dele quando descobre que ela o considera seu namorado... Logo ele que a amava em segredo.. rs...

É impressionante a necessidade humana de dar a própria opinião sobre tudo. E a incapacidade em perceber que geralmente faz exatamente o mesmo que critica nos outros.

E é um vício.

A gente é viciado em querer julgar e pesar a existência alheia, querendo que esta pese e valha de acordo com a nossa opinião.

De um tempo para cá tenho tentado combater isso em mim e me ocupar apenas da minha existência, o que já é muito. E é quando a gente começa a ter essa postura que percebe com mais clareza que a falta de educação nas relações humanas é infinitamente maior do que se julgava à princípio. As pessoas de verdade se julgam no direito de questionar a maneira como o outro leva a vida e as coisas nas quais ele acredita, como se tivessem alguma coisa a ver com isso, como se o sustentassem financeira ou emocionalmente, única condição na qual eu acho que você tem mesmo de dar satisfações.

Porém quando não é esse o caso, pras essas pessoas inxeridas, a gente tem mesmo é de cantar: "ado, a-ado, cada um no seu quadrado."

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E outro dia li um post da Clara, chamado "Faca na Bota", que falava sobre isso e as respostas que a gente pensa em dar nessas horas. Ah! Se eu desse todas as respostas que me vêm a mente nessas horas. Mas geralmente não dou. Não por covardia, mas por economia de energia. A situação às vezes é até corriqueira: você está de esmalte vermelho e alguém olha na sua cara e diz: "odeio esmalte vermelho; acho tão vulgar". Eu invariavelmente penso: "que bom; então não use!".

Falemos sério: que importância tem na sua vida a cor do esmalte que eu uso? Mais: que importância tem na minha vida a sua opinião? Você pode até achar que tem, mas olha, vou ser muito sincera e contar um segredo: cada vez menos me preocupo com o que as pessoas pensam ao meu respeito; mais: cada vez mais vou retirando das pessoas a autorização de me dizerem o que pensam sobre mim. Porque? Por que uma época resolvi dar ouvidos à todos e o resultado foi péssimo: me perdi de mim mesma, perdi meu referencial interno. Pois; justamente porque cada um te mede pelos próprios valores, e só pelo fato destes serem os valores deles e não meus, não me servem. Não são bons ou ruins, só não me servem. Então, da mesma maneira que tenho evitado colocar o outro sob meu valor, tenho me retirado do valor alheio.

É, isso não impede que as pessoas sigam falando, mas não escuto mais. Não deixo aquilo me atingir. E se por ventura o que o outro diz me cutuca, páro, respiro fundo e me liberto daquilo mergulhando em mim mesma, pois sei que só me tocou por refletir uma coisa que também penso ou sinto acerca de mim mesma, porém é algo que tenho que resolver comigo e não com o outro. Muito menos dar-lhe satisfação. E sim, posso decidir falar sobre algo meu com alguém e quando faço isso é claro que autorizo o outro a emitir a sua opinião, mas ai é completamente diferente né? É.

Mas voltando ao porque geralmente não respondo nada, é o seguinte: se você diz algo duro a alguém com quem tem intimidade, a coisa se dissolve na relação, no afeto. A pessoa se manca e pára. Se isso não resolver, a relação comporta uma subida nas tamancas e tudo volta a ficar bem mais cedo ou mais tarde. No entanto, diga algo duro a alguém que você apenas conhece, conversou poucas vezes e não tem intimidade, para que imedatamente sua aura seja bombardeada pela raiva dela... Porque é claro que é você a grossa e a mal-educada e não ela, que deu opinião sobre o que não foi solicitado. E é claro que os amigos também emitem ondas de raiva na nossa direção num conflito, porém não serei eu a gastar tempo e energia me livrando da crosta negativa de quem não me diz nada afetivamente. Simplesmente aprendi a ignorar essas mensagens.

E no entanto, se a pessoa insiste, uma hora você tem de descer do salto e rodar a baiana, porque tem gente que confunde boa educação com idiotice. Bondade com ser bobo e ai a gente precisa colocar os pingos nos 'is'.

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Faz parte da nossa cultura achar que ser humilde é pensar que se é bom, mas se fazer de coitado, se rebaixar, se omitir. Eu não acredito nisso. Pra mim ser humilde é reconhecer seu potêncial, seus pontos fortes e saber do fundo da sua alma que tem muita gente infinitamente melhor que você nesse mundão de meu Deus. Mas MUITA gente mesmo!

Mais: é saber que muitos vão te olhar e ter uma opinião completamente diferente sobre seus potenciais e pontos fortes e tudo bem, sem problema algum, pois afinal o importante não é o que os outros pensam sobre você, mas o que se é de verdade.