28 de dezembro de 2006

 


Recado de "Deus":

28 dezembro 2006

Foi dada a largada do irreversível processo através do qual sua alma migrará de um mundo social a outro, o que implicará certos rompimentos, mas também encontros novos, que venham a ocupar o lugar dos atuais desencontros.

27 de dezembro de 2006

 

A última mensagem do Ano



2006 foi um ano foda, tanto no sentido positivo: quando me trouxe de volta à profissão e a amigos muito queridos que existiram no meu passado e hoje fazem, de novo, parte do meu presente - quanto no negativo: quando tirou da minha vida pessoas das quais eu não tinha nenhuma intenção de me afastar.

Acho que não chorei em nenhum ano tanto quanto chorei em 2006 - nem quando meu pai morreu, nem quando a empresa faliu - e hoje tenho duas "pintinhas" no nariz que surgiram por conta de chorar demais; aprendeu? Chorar em excesso dá pintinhas salientes na ponta do nariz!!!

Foi um ano no qual perdi o pé mais do que podia ou queria, que feri e fui ferida mais do que deveria; mas que em momento algum deixei de ser fiel ao que sentia, mesmo que o que sentisse não fosse eterno, embora parecesse no momento.

Também foi um ano em que me libertei de pessoas que me faziam mal; que durante muito tempo e embora eu conseguisse perceber o mal que me faziam, não conseguia me afastar... Compaixão mal colocada sabe? Pois, isso nunca é bom e tem gente que abusa deliberadamente, fique atento sempre.

Um ano onde ficou evidente aos olhos alheios que sou mais feita de defeitos do que de qualidades... E viva a minha tão proclamada e enfim acreditada humanidade! Sou bem no estilo Mae West: quando sou boa sou boa, mas quando sou “má”, sou melhor ainda. Eu sei fazer doer e ponto.

Foi um ano também no qual olhei de frente no olho da maldade e vi que ela realmente existe. Mas maldade mesmo sabe? Daquela que quer prejudicar o outro a todo custo? Essa! E aprendi que a força dela está no fato de nos calarmos diante dela porque não queremos ameaçar a nossa paz tão mesquinha... Aprendi que não existe paz em mim se alguém que amo está sofrendo e então deixei de me calar diante do mal que conheço e vejo. Passei a comprar briga em defesa de amigos. Me lasquei em alguns momentos, mas não me arrependi em nenhum.

Foi um ano no qual fiquei face a face com o meu pior lado e resolvi que tinha de mudá-lo; e que embora ainda esteja em processo de, o que implica que ainda vou tropeçar muito nele por ai, e que tenha sido tarde para recuperar ou manter algumas pessoas, nunca o é quando se pensa que existe uma vida inteira pela frente... E eu tenho né? Pois se é verdade que a vida só começa aos quarenta, ainda sou um embrião!! Só nasço em Junho!

Tá, vida que eu quase achei que tinha acabado nesse Natal, não nego, quando a dor era tanta que achei mesmo que ia morrer, mas num morri, graças a Deus!!! Ao menos para mim... rs... E nas quase 36 horas que mais dormi do que fiquei acordada e tive muitos e muitos sonhos, e vi e revi muita gente, me dei conta de como me apeguei a bobagens perdendo pessoas por coisas que são, de verdade, tão pequenas, tão mesquinhas. Valeu o lembrete que pretendo levar como bandeira ano que vem.

Foi um ano em que ajudei algumas pessoas a se verem de forma mais real e a apostarem em si mesmas para conquistarem a própria felicidade. São presentes que carregarei para sempre em meu coração saber que hoje aquele sorriso ali naquele rosto e aquela esperança naquele outro olhar teve um dedinho meu de perseverança, insistência, dedicação... Tá, broncas também, por que eu sou assim mesmo: uma sarna! Ma se serve de consolo nunca são broncas desnecessárias, que se manifestem os bronqueados!!! rs...

Mas tem uma coisa que não dá mais pra tolerar depois desse ano e que em 2007 - e pra sempre - vou fugir que nem diabo foge da cruz, e seja de quem for: especialismo. Sabe o que é especialismo? É aquele comportamento que algumas pessoas insistem em ter que quando põe algo na "balança do que dei e do que recebi em troca" e pesam primeiro - e com muito valor - o que fizeram por você, para só depois - e com pouco valor - colocarem o que você fez por elas lá, ou seja: você está sempre em débito com elas, mesmo que tenham te esfolado praticamente vivo. É aquele tipo de gente que te cobra que você saiba a pessoa de bem que é, quando alguém fala mal delas, mas que quando chega a vez dela de saber o mesmo sobre você, num rola. É quem se magoa por que os outros não vão às suas festas, porém nunca acham que elas mesmas têm de ir às festas alheias. Quem está sempre pronto a apontar os defeitos alheios e, no entanto, está ali sem conseguir sequer enxergar que apenas o fato de ficar prestando atenção nisso já é um enorme defeito em si mesmo... Enfim, gente que espera uma deferência que não concede sabe? Que está sempre magoado e ofendido e deprimido e achando que o mundo lhes deve algo, que são uns injustiçados, e que são as palmatórias do mundo, os mártires por excelência. Ah não né? Me respeite, me poupe, me economize! Trocando em minutos: se de repente você sentir que eu estou te evitando, pare para pensar se você não anda se achando especial demais...

Problemas todos têm: eu, você o Zé da esquina, a Gisele Bundchen, o George Clooney - e você achou mesmo que eu ia fazer um ultimo post do ano sem falar nele? rs... - até o Prêmio Nobel da paz tem. Problemas acontecem porque fazem parte da vida e solucioná-los é uma das magias de viver. Nem tudo se resolve como queremos, mas nada fica intacto se fizermos a nossa parte, e podemos fazê-la mesmo quando achamos que daquela vez não teremos mais forças. Às vezes demora mais, às vezes menos, às vezes a solução vem de onde menos esperamos ou nem vem, mas um dia nos damos conta que passou e a gente nem viu... A receita, se é que existe uma, é não deixar de viver e não ficar esperando que condições ideais aconteçam para você realizar os seus desejos. Sabe aquela estorinha do se te derem limões faça uma limonada? É verdade! E se te agradar e você preferir, faça uma caipirinha, e beba, e dance e brinde com os amigos - ou sozinho - o eterno milagre que é acordar todo o dia, mesmo que tenhamos de viver um dia que preferíamos ter pulado. Outros dias melhores sempre virão, basta você estar na vida.

Então é isso. Eu desejo para mim e para você que 2007 seja um ano BOM. De MUITA paz, saúde, amor compartilhado, sorrisos trocados, laços estreitados, confianças restituídas, perdões concedidos, tolerância aplicada, paciência multiplicada e muito pouco, mas muito pouco mesmo especialismo. Ninguém é melhor que ninguém. MESMO. Somos, todos, pessoas vivendo em cima de um planetinha azul e isso já é mágico o suficiente, não precisa ser mais especial.

17 de dezembro de 2006

 


Pequena crônica natalina


Uma das lembranças mais queridas que guardo do meu pai tem como cenário uma cozinha de móveis, geladeira e fogão vermelhos, iluminada pela luz suave da manhã de domingos ensolarados, mesmo que não o fossem. Era somente nesse dia que meus pais estavam o dia todo em casa e então, enquanto minha mãe fazia o almoço - que consistia de frango ao molho de açafrão, macarrão na manteiga e salada de alface e tomate - que embora sejam pratos simples têm sabor inigualável e apreciação unânime até hoje por conta do tempero diferenciado e que todos adoram; meu pai estava à mesa cigarro numa mão, café com leite sem açúcar na outra, ladeado pelos três filhos e cumprindo um ritual que se tornou sagrado por muito tempo: contar-nos a mesma história domingo após domingo. Hoje nem sei como tinha tanta paciência...

Era uma história que não sei por que guardei na memória um conto de natal, embora não o seja. Talvez por trazer implícita uma moral que é o grande legado que meu pai deixou aos seus filhos e que, vez por outra, eu gosto de dividir com as demais pessoas. E como o Natal é a época de ofertar presentes àqueles que queremos bem, compartilho com você, meu leitor e amigo, essa que agora transformo num pequena crônica natalinaa.

E, no entanto, para fazê-lo bem, cumpre-me situá-los para que melhor compreendam e visualizem o que vou relatar. Para isso é preciso que saibam que meu pai era suíço e nascido em 1912. Naquela época na Suíça havia muitas fazendas e as cidades, apesar de diminutas, eram para onde todos migravam aos domingos para assistir a celebração da missa, aproveitando então para saberem das novidades políticas e sociais que aconteciam durante a semana. E era também em volta da igreja que as pessoas eram enterradas. Como meu pai afirmava que essa história fora por ele vivida, presumo que o que relato a seguir se deu por volta de 1919, 1920, quando este tinha entre sete e oito anos; idade com a qual já conseguia apreender os acontecimentos com maior significado.

Contava meu pai que todos os domingos um homem taciturno que vivia sozinho numa fazenda, pois nunca se casara e era filho único de pais já falecidos, se arrumava e coloca-se, a cavalo, a caminho da cidade para assistir a missa. Fato é que, invariavelmente, quando este chegava à metade do caminho o sino da igreja tocava anunciando a eucaristia – e quem é católico sabe que após esse momento não se entra mais na igreja – o que fazia com que ele descesse do cavalo, ajoelhasse no meio da estrada e fizesse ali mesmo as suas orações, após as quais montava novamente o animal e retornava à sua fazenda. Ninguém entendia porque ele não saia mais cedo já que demonstrava interesse em assistir a celebração, mas fato é que domingo, após domingo, ano após ano esse episódio se repetia como num ritual pessoal.

Até que num dia de inverno o homem veio a falecer e como era de hábito naquela época, após ter sido velado em casa, uma carruagem funerária foi fazer o seu translado da fazenda até o cemitério onde seria enterrado. Fazia muito frio e nevava no momento em que o cortejo fúnebre - formado pela carroça que carregava o caixão e as dos demais moradores que a acompanhavam - seguia pela mesma estrada que ele percorria todos os domingos para ir à missa. Quando o carro funerário atingiu exatamente aquele ponto do caminho no qual ele sempre acabava rezando, os cavalos empacaram. Não se moviam nem pra frente e nem para trás e nada houve no mundo que fosse capaz de fazê-los passar daquele ponto carregando o caixão. Nem aquela e nem outras parelhas que foram trazidas no intuito de tentar fazê-lo chegar ao cemitério para ser sepultado. Levar o caixão carregando-o nem era uma possibilidade, pois além de nevar muito, a distância era grande demais para ser percorrida a pé levando tanto peso. Depois de muito tentarem decidiu-se que o certo era enterrá-lo ali mesmo e assim foi feito. O lugar permaneceu, por muito e muito tempo, sinalizado por uma cruz.

Depois de contar-nos essa história meu pai dizia, olhando-nos com aqueles olhos de um verde suave, mas repletos de intensidade, que os cavalos não seguiram dali justamente porque o homem também nunca se preocupara em fazê-lo. E acrescentava que a vida é exatamente assim: vai conosco até onde vamos com ela.

Este é o meu singelo presente de Natal para vocês somado ao desejo de que 2007 seja um ano próspero em todos os sentidos positivos.

Beijos!

6 de dezembro de 2006

 


Estava lembrando hoje que uma vez já crescida - entenda-se que por volta dos 28 anos, mais ou menos - fui ao Playcenter com um bando de amigos doidos que resolveram que eu ia andar em todos os brinquedos, aqueles mesmo dos quais eu tinha pânico absoluto.

De cara me enfiaram na Montanha Russa, primeiro carrinho e quando ele fez a curva lá em cima pra descer, que eu vi o chão, pensei simplesmente: "morri". Não era um aviso, era uma constatação. Mas não, não morri, posto que estou aqui postando (riminha besta, mas num resisti.. rs...).

Depois disso veio o Wiking e é claro que pedi para pararem aquela p... Ops! Porcaria da brinquedo e sai de lá sob o coro do Playcenter inteiro: "ê ô, ê ô, a loirinha arregô"!!!


Ai chegou a vez dum brinquedo que rodava alucinadamente no sentido vertical. Só sei que quando vi o chão se aproximando numa velocidade estonteante o pavor foi tão grande, mas tão grande que comecei a passar mal e achar que "sim, agora é verdade e eu vou mesmo morrer"... Cheguei a ver a vida passando toda diante dos meus olhos... Porém uma coisa interessante aconteceu: no momento exato onde estava para "apagar", "algo explodiu" dentro de mim e aquele pavor imenso que eu sentia desapareceu por completo como num passe de mágica e desandei a rir de pura alegria.

Depois disso a cena era hilária: eu que até então era arrastada à força pros brinquedos, passei o resto do dia puxando todos de um lado para outro por que ai sim quis brincar em TODOS, absolutamente TODOS os brinquedos que via pela frente.

Hoje lembrei disso porque num outro grau aconteceu de novo: algo achei que não ia dar conta, um sentimento que vinha me consumindo a ponto de me deixar preocupada comigo mesma simplesmente desapareceu do meu peito. Acordei, procurei por ele dentro de mim e nada. Mas nada mesmo. Não botei fé né? Gato escaldado tem medo de água recaida... Achei que ele voltasse durante o dia e nada; ainda o esperei à noite, mas nada. Nada! Tão nada que não consigo nem achar bom ou ruim. Porém estou completamente aliviada.

Sim, é claro que eu queria saber exatamente o que das coisas que aconteceram ontem fez com que isso fosse possível. Ou como tudo o que aconteceu ontem se aliou no meu inconsciente e desligou a chave... E isso pra poder fazer isso quantas e quantas vezes achar necessário. Mas como nada é perfeito...

Tem horas que eu mesma me espanto comigo...

Não, decididamente não sou normal...

E ainda tem gente que quer achar que me conhece... rs...

Ahãn...